乐嘉说，梦想分为好几类：已经实现的梦想 、正在努力的梦想、开始不想后来越来越想的梦想、还没行动的梦想、已经放弃的梦想，读来觉得真的是这样的。
人长大到麻木是什么感觉呢，我突然有这种想法，觉得自己好像虚度了这大好的光阴，也忘记了自己曾经心心念念的梦想。这确是真的，因为当我想回忆自己已经实现的梦想和已经放弃的梦想的时候，我竟然记不得自己许过什么愿望。
那就回忆一下，想起什么说什么吧。
选择从最近的事情回忆起，已经放弃的梦想之一是专升本吧。大学期间和实习期间我给自己的目标都是要去西南医科大学读本科，以至于我大学三年时光总在时不时的为这个努力。但最后我没有为考试复习，也没有去参加考试。我不像乐嘉一样觉得自己好像为这个梦想付出了多少，只是觉得自己这个一直在想着的梦想真到了要去付诸行动的时候，自己却主动退缩了。没有人逼我，但我自我感觉是为了爱情去追逐自己当时想要的。
有时候想想，什么都太难实现，很多东西又自然而然的就失去了。以至于现在我每每想起这件事还是会多少懊悔，不知道是不是现在的自己撑不起想要的生活，才会这样独自在夜里，用自己这只拙劣的手写着这段幼稚的话。
毕竟我现在觉得自己真是有点少年痴呆的感觉了，就像刚刚明明在脑海里一闪的念头又过去了。每当这个时候，总会竭力去回想刚才思考过什么，如果没想起就会惋惜大半天，想起了固然是欢欣的。
说了这么多，我还是想起了我第二个本已经放弃的梦想，那就是写作。说起写作，对我来说真的是有一种与生俱来的本能感和兴趣。不知道是很小的时候语文老师就对我启蒙较好；还是爷爷总在他人面前说老师经常夸我，而大家都拿我作文写得好的事迹夸我；抑或是有一次作文课老师分享我的文章，当着全班人说我的文章可以去投稿。这些小小的种子都在我心里发了芽，现在才领悟到从小的兴趣和启蒙真的是很重要啊。也难怪大人老是劝导我们怎样怎样，因为他们经历过知道这样的路并不好。我还是要说说投稿的事情，那个时候手机在我们小县城里根本不太流行，而我选择的投稿是用信封投。当时觉得花了人生的巨款买了信封和邮戳，把文章检查了一遍又一遍才小心翼翼的放进绿色信箱里。等着它到达编辑手里，再接到来自那边的电话和稿费，是我决定投稿到投稿以后一个月里都在幻想的开心事。当时还兴致勃勃的告诉奶奶我马上要有钱了，你想吃什么我可以给你买。也跟弟弟说，我收到钱以后会分点给他。把一切都想象得太美好，但我最后没有收到任何回复，也不知道是当时自己投错了还是什么。稿费是多少已经不记得了，但我知道那些钱在当时看来弥足珍贵，因为我想给奶奶买她喜欢吃的糖，也想分点给弟弟。现在每每想来还记得当时的稚嫩和紧张，但却真实而让人感动。
以至于我现在突然觉得有点心酸，以前生活条件不好的时候是否许过愿，有钱以后要怎么怎么用。但时代在变，人长大了心也好像变了，我忘了自己曾经许过哪些关于钱的愿望，也在现在经济自由的时候看似不再珍惜钱。
可往往这辈子命里有时终又无，很多东西我们总是要自己尝试了不行才知道，独自留下后悔的泪水和一段还要继续走下去的路。
所以从小热爱文学的我尽管受到小学老师、初中老师、高中老师和大学老师的夸赞，均不能考上自己理想的复旦大学。其实不只是这一个梦想，小时候幻想过好多事情，比如当老师、满怀信心的跟爸爸说以后我就是兴旺村最富有的人、面对被癌症折磨的爷爷时立志要研发出治疗癌症的药物，等等。现在我都不敢把这些说成梦想了，因为我从未为它们付出过自己十分之一的努力，甚至我做其他事情的精力和时间远远高于我想要完成的事情。
为什么不能成功呢？这不是梦想，这是脱离实际、自己又不曾为之努力的设想。是今日做了计划，明日复明日的拖延和懈怠。我现在不敢列计划，但又总是在厌烦自己变成现在这般碌碌无为的时候作出一系列计划来。我总是在期待明早起来，新的太阳升起，而我会从新的一天开始。我老是把它们放在明天，今天在设想明天的美好。
说起做梦倒是觉得小时候一件事情很有趣，以前老是做稀奇古怪的梦，觉得很有趣。自我暗暗认为若把它们写出来装订成册，往大了想会名垂青史。但梦中老是被打扰，不是爷爷催起床的声音响起，就是被尿憋醒了，一段有趣的梦总是中断。睡回笼觉一直想到它的时候也不能完整想象出来，增添了懊恼之意。因此拿了笔和本子放在枕头旁，暗暗想着梦里会不会都把它们一一记录下来，或者是半夜被打扰也能先写出一半来。结果早上醒来往往空空如也，试了几次也不能成功，最后只得悻悻放弃了。这次看到乐嘉老师的《本色》看到他也有这种经历，便又勾起了我这段回忆。刚开始也觉得好笑但挺童真的，但和别人说起又担心被嘲笑，很多记忆便忘了。但这次又想起来，实属找到一个相似的人来，觉得世间多了知音，倒也敢说了。
原来世界真的很奇妙，不管什么，失败或成功，发生过的事情都是你一辈子的经历。
我那些已经放弃的梦想我也记不太清也不足为怪，从未为之付诸努力的设想怎配叫梦想。梦想该是美好的，至少它应该像谈恋爱的时候单纯的付出和不懈的努力。这么简单的道理我不知道自己懂没有懂，但我知道如果自己再不努力提升自我，以后的每一天都会后悔，而就像朱自清说的，时光它从哪里都能溜走，当懊恼时又从一闪而过的失望中溜走了。
至少现在我又焦虑感和恐慌感，还不至于太麻木。我还是为自己做了计划，也希望努力完成。毕竟这个世界上真的有太多太多比我优秀很多的人都还非常努力，毕竟我觉得成为一个内涵饱满的人让我更快乐。
从平常的工作就可以看出来，有时候我一天写好两篇文章的时候尽管我加班到很晚但心是充实的，从来不觉得孤独、焦虑。可浑浑噩噩度过日子的那几天，我一度认为自己患了抑郁症。这个在我身上有很多例子都体现了出来，我还是要更充实一点才会提升幸福感的。
这也许也是我为什么留在成都的原因，我羡慕但不会像一些同学回到老家过安稳的日子，因为我更喜欢在这个欣欣向荣的城市里挤着公交但可以创造更多可能。尽管多年以后，我那些在县城里的朋友们有车有房儿女满堂，我除了多看了几个人别无其它，我还是会觉得幸福。至少老年的我不会后悔。
在这个压力巨大的社会，我开始思索自己是否会被淘汰，所以我也在思考自己应该如何提升自我。即使我没有想到那么远，但我觉得我先要变得更好，机会永远是留给有准备的人。
乐嘉书里第二章提到目标，有了目标以后，他的好朋友永海娶了张芸，他的《色艳识人》诞生。这是梦想和目标的结合，也是有了梦想为之努力的结果。
没有什么是完不成的，只是自己没去想，这是第一步。有了想法，去做，并且要坚持去做真的很重要。董卿给我的印象真的很深刻，她坚持睡前看一个小时书已经持之以恒了几十年。而我深知自己也可以做到的，养成习惯28天，我好像老是被世间太多纷纷扰扰的事情干扰，很多想要坚持的东西都一并消散了。
但也是一天一天努力去坚持的，所以我还是要为自己定下目标，在舆论的目光中自我监督。
那些曾经的梦想能拾起的都拾起来吧，现在我要一一列出来。
长大了，最重要的还是工作，给自己的目标是今年存十万块钱。转眼过去了六个月了，还有半年按照公司里工资和绩效来看如果自己认真完成每天工作日工资五百是可以实现的。所以我要把2019年存款十万列为第一个目标，毕竟每个工作日清早醒来都是因为工作在身。
其实发现24h除了睡觉八小时时间是很长的，但不知道为什么老是无声无息、什么都没干就流走了。所以我现在要制定第二个目标，先做自己喜欢的事情：看书写作。规定自己睡觉前看一个小时书，下班后至洗漱前完成一篇日记或写作。至于公交车上的时间和中午休息的时间，可以看看热点新闻，看看学习强国，顺便学做一道美食。生活和学习适度，且相互适应嘛。
三是花半个小时学习英语。已经把英语丢掉好久了，以前最爱的英语课也变成现在看到就有点烦的事情。所以我慢慢来，告诉自己先从简单的开始吧。现在最重要的是口语，毕竟看到歪果仁的时候我好想在她们面前秀一秀的。嗯，这个梦想要去完成哦。
四是自己时而闪现的兴趣爱好吧。好像杂乱无章的生活里老是不容易又很容易容下一些乱七八糟的东西，所以现在还是给自己规定一下一周练一次字和画一次画吧。这是自己比较喜欢的。
还有就是早起静坐和健身，身体要养好。希望自己也能养成一个良好的饮食习惯，少吃辛辣刺激的，做一个不识人间烟火的仙女吧。
我觉得自己不能等到说明日再进行了，所以在写完这篇文章后先洗澡就开始学习英语吧。哦，对了，再把我的手帐记好。
这些都是我送给自己二十四岁的生日礼物，希望自己做到。
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