之前总觉得自己在文学方面是有些基础的，后来经过实践的检验，发现自己想多了。
学生时期总有种冲动，想写本小说什么的，可是胸无点墨，读过的书基本都是教科书，更没有那种驾驭文字的能力。作文课上，写篇作文都经常觉得自己才思干涸。所以，冲动过后自己都会笑笑自己，饭吃太多了，撑的。
我相信，那些能写出妙文的人们，都不是空穴来风的。他们基本在阅读量方面是倍出常人的，无论读的是什么样的书，实质都是量的积累。读书破万卷，下笔如有神。而我呢，上学时候的课本，课外书都读的很少，所以在量方面已经落于人后了。
再者，有句话形容人写作时的状态好，叫做"才思如泉涌"。这跟量的积累固不可分，却也不止于此。因为有种抽象的东西，大家一致称之为"灵感"。灵感是天马行空的想象力，是严谨的逻辑思维，它大概是每个创作者都迷信的东西…总之那些都是我极度匮乏的。
那么，我阅读量又不够，又没有灵感，还能有什么能支撑我去写作呢？是爱好，或者其他的什么原因？如果是因为想着靠写作养活自己或者创造计划外收入，那么我自己对自己都很失望，幸亏不是靠这个糊口，否则早饿死一百遍了。
尽管如此，我还是抑制不住某时某刻那种想把自己内心深处的一些感触，或者不成熟的想法，记录下来的欲望。有段时间我确实如是做了，让我略感遗憾的是，我只持续了那么一段时间。
我好像从来如此，做任何一件事都没能够持之以恒过。
我宽慰自己，我只是没遇到喜欢做的事， 没遇到适合做的事。就这样，一事无成。
有句话说得很好：“当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和牛排的区别，无损我的快乐，可当我爱上一个人的时候，我才深深感受到了什么是贫穷所带来的自卑。”
我没有显赫的家世，甚至连一般的家庭都比不上。这些物质上的低人一等一度困扰着我，可是我发现那真的不影响我做一个快乐的人。直到某天，我意识到，我不及常人的除了物质，还有精神层面的东西。这真正让我感受到了贫穷所带来的负面的影响。
我想摆脱这一切。然而一如我没有写作的灵感一样，我发觉自己无从入手。我再度陷入困顿——可我没得时间困顿了。我认真思考自己该做些什么，该如何去做…我渐渐发现，我真的没剩多少时间思考了，因为时间并不站在我这边。我没有想到好的出路，可我想到了自己眼下不应再踌躇不前。我更不应该好高骛远，我应该从现在开始就努力地把手边的事情做好，并持之以恒。……看起来像是老生长谈的大道理。谁都讲的出来，还有不少人会讲的很好，但那其实对我而言无所谓了。因为我只需要去做就是了。
后来的某天，我跟同事吃过午饭，我突然想到，我之所以不知道自己适合做的事，不知道自己喜欢做的事，是因为太多事我都还没有经历过，见识过——我的眼界太狭窄了。我把这想法告诉了同事，同事说他两年前就这么想了，现在依然是这么认为…
我应该开阔我的眼界，就像我想写出好文章，需要积累阅读量一样，我应该去多接触更多的人，更多的事，通过丰富阅历来提升自己，发现自己喜欢做的事，适合做的事。这跟我努力做好手边的事情，互相之间并不冲突。
我并没有因为想到这些而豁然开朗，因为想与做是两码事，而做跟坚持又是两码事，我还不应该豁然开朗，因为我需要用行动去验证我的想法，从现在开始。
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