想想我自己采取和你相处的模式，因为有几天和你聊了很多，就觉得你也喜欢那种模式吧，所以尽量每天都去找话题和你聊，没有话题的话，汤圆就上场了，其实真的就只是自己缺乏安全感了，所以想要把你拴在身边，确认你的存在。
我知道，我一直知道，缺乏安全感一直都是我的问题。带来的问题就是面对一份感情，一是不敢投入，怕受伤害，会故意表现得不在乎。二是决定尝试了，就想拼命的对人好，留住那个人，其实也还是怕受到伤害。太浓烈的感情总会淹溺人，给人是喘不过气来的压力，我自己也很怕别人这样对我。那样压力太大了，之前跟你说过有一个追我的女孩直到最后也没能和她见个面，也是因为那时候自己觉得，这个人怎么会这样对我好，好得有点无底线了，而我，要怎样去回应她那份浓重热烈的感情呢？后来发现我回应不了她，真的回应不了，所以后面其实就疏远她，她发的消息不回。她的点赞也当看不见。就是无视她，因为觉得自己无法承受，所以算是选择了逃避吧。
我没有经历过一份稳定的恋爱，看我们这次也算久的了，姑且让我把我们之间的这份感情定为"恋爱"吧。有些问题，冷静下来想想，过年我们没能见面，其实我自己那时候也是不想见面的，因为怕打破我们那时候的状态，怕见了面之后你就不喜欢我了。虽然我一直表现得比较主动，内心却还是退缩的。许多看起来甚至是强迫自己的主动，其实就是怕自己不主动就会失去你。喜欢你这件事，我一直没有做到坦然相处过，因为怕你再喜欢我，怕失去你，就一直去做一些我认为能让你喜欢我的事，好吧，最后好像弄巧成拙了。我自己可能也沉浸在自己想的那个浪漫的状态里吧，我在想，我一直在确认着你喜不喜欢我。如果没发生现在这件事，确认你喜欢我之后呢，我会是什么样子？可能就没有之前那么热烈和主动了吧。我爱我妈，但我妈是一个妈宝男的妈，总是以我为中心，甚至有点溺爱我，但我对自己的现状并不满意，觉得自己回馈不了她的爱意，也不想当个妈宝男。所以我想逃离她，读大学离她远点，找工作离她远点，怕她时时刻刻的关心，我希望她有自己的事做，不要围着我转，我受不了，每个人都有自己的事做，都要过自己的人生，没有谁离不开谁。她找了个新的老伴，我内心深处还是高兴的，终于有她自己事做了，不用再围着我了。之前我一直觉得被她的爱压的喘不过气来，觉得她的期待就是以爱之名绑架着我去做一些事。我讨厌这样。所以和我妈相处时，聊天什么的我其实是有点薄情冷淡的，但我内心还是爱她。
只是，到头来，没想到，我对你好像也成了她对我的样子。难不成，真是最后都活成了父母的样子，我讨厌我妈爱我的方式，我却用我妈爱我的方式去对待我爱的人了。世事真是有点可笑。
话说回来，如果我确认你喜欢我以后会怎样？实际上可能会无聊吧，有事我就找你，没事我就不找你，哪能天天联系呢？早安晚安，保持仪式感可能还是会说一下，其他没什么事可能就不会去找你了。说实话，我其实可能还蛮喜欢异地恋？，确认在一起后，我不想要天天腻歪在一起，想要有自己独立的空间和自由。所以和你开始或许也是因为我们异地？那样不用应付女友的各种查岗？
现在，我觉得你说分开是对的，只不过是你先提了，如果你不是所谓的"性单恋患者"，是个正常的女孩，在我确认你喜欢我之后，我也会在某天装不下去一如既往的热情的时候，也会选择分开吧。会被那个女孩说渣男吧，追到了就不要了。我们这样的人只适合孤独终老吧，活到六十岁就行了。
你说你你幻想过:"以后我们可以一起在客厅随意的躺在沙发上坐在地毯上看电影，外面黄昏的阳光洒下来，太美好了。"
我幻想过的是:午后阳光穿过玻璃窗，射到我的书桌上，我在看自己喜爱的书，我回头看见你慵懒地瘫坐在沙发上，汤圆在你旁边挤了挤，我也不管你在做什么事，回头继续看我的书。我知道你在就好啦，可懒得管你做什么。阳光洒满屋内，温暖又惬意，我们不说话，就十分美好。
就这样吧，我觉得我们现在分开挺好的。
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