从小极度贫困，给我带来了严重的心理问题，自卑、多愁善感、过度敏感、莫名其妙的自尊等，这些心理障碍，造成我和社会沟通出现了巨大的困难。在需要好好沟通的时候，要么是委曲求全，要么是逃避，要么是不可理喻的强势，大多数时候把事情搞得一团糟然后还在心理上留下阴影，下一次遇到类似问题在阴影的干扰下又变得更糟，恶性循环。这样的状况一直到结婚以后才有所改变，毕竟岁数大了理解能力也有了提高，心理承受力也好很多，更主要的是结婚以后在别人眼里是成年人了，他们对待你的态度也有所改变，有了起码的尊重。
真正把自己从这样的心理阴霾当中拔出来，那是在第一次做生意亏本几年后的某一天。
因为穷就对金钱有了不正常的欲望，急需用暴富来证明自己，但结果是在那个万元户是光荣户的时代我巨亏100万，可比价格计算相当于现在的2000万以上，暴富没有却一下子掉进了深渊，深不见底的渊。成家没有多久20出头毛小伙子刚刚尝了几天财富的滋味，猝不及防的一头栽了进去。大概有半年时间是懵的，我不知道发生了什么，表面上还能够正常交流，但实际上那是我自己打造的一个壳，是努力装出来的样子，内心里不想和任何人说话，也不知道说什么。不敢去想我究竟怎么了，出了什么事情，为什么会这样，生怕一回头看到那个深渊中急剧下降的自己。让思想让灵魂像梦游一样的到处乱窜，似乎还好一点。不敢回家除非迫不得已，即使是回家也要等到天黑了没人看见的时候偷偷的回来，早上天不亮的时候就赶紧逃离，如此很多次。那时候家里有一台黑白电视，有天正在放日本电视连续剧，女主人公得了癌症，男的抱着她一步一步走向大海，好像是为爱殉情。电视上巨大的悲剧引起了我内心的共鸣，突然间抑制不住嚎啕大哭，跑到房间里把房门关上大声嚎啕，把妈妈吓坏了，拼命的敲门问我为什么，我在门缝里告诉妈妈没什么事就是想哭，结果我在里面哭妈妈在外面哭，妈妈是给我吓的。我一边哭还得一边安慰妈妈，告诉妈妈没什么事情就是心里难受想哭，哭一会儿就好了，好不容易把妈妈安稳下来，我还哭了好久。究竟哭了多长时间我也忘了，起码一个多小时吧，把这么多年所受的所有委屈通通得倒了个干净，走出房门的那一刻，感到了一种从未有过的轻松。哭的时候还在说话，为自己打抱不平，我没有偷，也没有抢，就是亏本了，没有做什么见不得人的事情，为什么那么多人对我指指点点？我亏100万怎么了，有本事你也亏100万我看看，你们连1万块钱也拿不出来，凭什么笑话我？仔细想想，那些指点我笑话我的人，其实都比我差很远，为什么要在乎他们，就是因为他们是我的邻居，乡亲？……就这么想着想着，慢慢我把自己给释放了，我恍然大悟了，再也不纠结了。上街买了一包烟，回来看见熟悉的人就给烟，笑嘻嘻的，我从他们的眼神当中看到困惑，这小子又翻身了？他们越是这样，我越挺直腰板昂着头很潇洒的飘过，那种感觉好极了！这一哭，把我的自卑懦弱多愁善感过敏通通的扔进了垃圾堆，这些垃圾扛在肩上，压得我好多年抬不起头来像老人一样的步履阑珊。是啊，我只是因为无知和能力不够造成了亏本，尽管数额巨大，但并没有干什么坏事，甚至都没有偷懒，我没有干什么罪不可赦的丢人的事，钱亏了我自己认自己还，跟别人有什么关系呢？为什么要活在别人的评价当中？ 他们跟我有什么关系？富了又不会给他们钱亏了他们也不会帮我还一分钱，他们其实和我没关系。弄清楚了这个道理，我每次回家都昂首挺胸，该发烟发烟该给糖给糖，比以前做老板的时候还要潇洒，尽管债务数字没有任何改变。我主动去找所有的债主沟通，告诉他们我现在的状况，每次离开这座城市去哪里都把情况跟他们交流， 尽管暂时还不了钱但都觉得我不会骗他们，只要我能够有翻身的那一天这个钱就会回来的。从此我过得非常坦然，也非常轻松，债务当然有压力，但不会再造成进一步的伤害， 在亏本后的第11年终于把欠的钱还清了。
现在想起来还感叹不已，没有当年的那一哭，我可能走不出狭隘的自己，有可能一辈子活在自己折磨自己的阴霾中，想想真是后怕，也感觉很幸运。从此以后我的命运我做主，别人的指指点点我根本不在乎，只要我认为对的就去坚持错了也无怨无悔（后来做生意又亏本了，但对我的心理没有什么伤害），没有把握的事情就去学习努力提高自己，就这样一边学习一边思考，渐渐养成了独立思考能力，更幸运的是有一天接触到了科学，终于真正的强大起来。
那一年28岁，终于走上了人生正确的方向。
网友评论