来一瓶加多宝
文/复夏之
我很久没有在这样一个快要接近午夜的时间点写一些文字了，对就像是现在这样。九月才刚刚开始，我就发现身边就连空气都是充斥着各种情绪混合在一起的复杂。
很多相处了挺久的人都在离开这个城市，离开这一片我们共同踏过的土地。我不是一个喜欢深交的人，朋友对于我来说是一个有着一层一层分割剥离的词汇，但是我都能记得，记得很多人在我的生活里说过怎样的话，他们说这些话的时候都带着什么样的表情，一句话里有多少个怪异的声调，谁和谁互相做了承诺，谁和谁争吵了又和好……肯定会有很多人会和我有一样的心情，在某一个似曾相识的场景。我希望在以后的几年，在距离今天的分别几年后的某一个时间点，老天给我们彼此都安排了一个突如其来的相遇，你拿着一杯奶茶，我摇着加冰的半杯果汁，然后很安静地打了招呼，干了杯，整个过程显得很有默契。然而那个时候，你已经不再喜欢原味的珍珠奶茶，我喝的也不再是柠檬茶了。
其实我会很放心不下那么几个人。这一个个我念了很多遍的名字，会不会到最后成为了通讯录里一个打错了的备注？我习惯性地在备忘录里写下这几天要做的事情，发现说再见的日子真的离我好近，我好像还没有准备好，或者说还没有准备得那么充分。我不知道如何去说再见，也不知道该怎么约定下一次的见面，我是不是应该叮嘱几句，唠叨一些，多想一点，然后表现得更在乎一些？我想等到该说再见地那天，我会有一个选择。
我给你们祝福和拥抱，但是我能不能不说再见。
我想给我折磨最多的会是这个人。我们遇见在某个特殊的时期，真的非同寻常，但又普通到谁也不会稀罕。我们告别了那个疲倦的时期，却又最怀念那些混沌的日子，多么矛盾。
我们相处的方式有点奇怪，我身边的很多人都或多或少的无法理解，我很想为我们的感情做辩解，我想说我能感觉到这种安静的陪伴包裹着的某种深刻，我也很努力地在理解和体会他给我的很独特的温柔。我们爱的刚好相反，一开始就陷入了那种三四十年的老夫妻才会有的平静，真的是用生命在相处和陪伴，也会有互相嘲讽嫌弃，会告诉对方想要去做的这些那些，去为一个不确定的未来而努力，去找一个各自喜欢的生活。
相互尊重，没有过多的干扰。
我在理解一个认真的人想要让我理解的那份感情，接受他给我的一种方式然后向前走。有时候会很想念，然后打开手机看一眼在关上，我不会发任何消息，不会说我好想你之类的东西，我不想过多地打扰和干涉，我们都是喜欢自由的人，就好像我也不喜欢别人过多的关心和打扰。本来我是不懂这些的，我曾觉得这是一种特别荒谬的相处方式。我去苏州的时候带着他在去年圣诞送给我的那本书《刚好有你在》，我重新再读这本书的时候，想起他递给我这本书时说的话，他说，里面有的很深奥。这是真的，这本书我看了四遍，去苏州时是我第四遍看，我读到那段文字“在睁开眼的一瞬间，我会看到那些死去的朋友和亲人就围绕在我的床边温柔而揪心地看着我。他们会因为我突然地睁眼而显得无比慌乱，这时我会安慰他们说：‘别想躲了，我知道你们一直都在。’兔小灰你知道吗？我所渴望的关心，就是这些鬼魂对我的关心”
这种关心就是不过分地打扰。思念这回事是不需要宣告的，就好像说爱也不过是一件属于彼此的小心事而已。
你教会我陪伴是怎样长情，告诉我归家和离家的复杂，你说过很多道理，哪怕短短一小句，都会对我有所启迪，但是真的，有个特别严重的问题，我该怎么和你告别？
我想不和你说一句话就离开宁波，这样可不可以？我们不要见面，因为我笑不出来，却不想留给你一脸的悲伤。
结果还是没有坚挺到最后，不说一句多愁善感的话，这对于我来说是一种永久的煎熬。
高考结束那天我走出校门，看着左边和右边两个方向，我突然地不知道该往哪里走，我看着前面，说“我能不能重新回去啊？”然后我低下头认真地穿上校服，履好衣角，把袖子放下，好像我还是这个学校的学生，好像再过三天我还要回来上课，回来听老师讲试卷，回来焦躁地等排名，回来把这个学校的上上下下角角落落都痛骂一遍。
所以啊，他妈的生活总是有这个那个的所迫，但是你爆完粗口，流光眼泪，掐掉半根烟，还得继续数着口袋里所剩无几的钞票，继续隔着电话争吵。当你抬头，迎面而来的是一马路的尘土送了你一脸的灰。
晚安，我尿急了。
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