文/复夏之
想道歉却来不及
1.
我为她写了厚厚的两本日记，确切的说是三本，其中一本送给了她。那么剩下的两本去了哪里？好遗憾，一本被我一页页地撕掉，另一本和教科书一起当做破烂卖掉了。
每个人都会有一根软肋，它伤到哪里，伤得多痛，恐怕只有自己知道。
她是我的软肋——这是个病句，正确的应该说“曾经她是我的软肋”。
恩，有那么几段时间，我不愿意提起关于她的任何事，那时候的自己在我眼里活生生地把自己演成了一个笑话。为什么是几段时间？可能是因为我在意过她好几遍。
我现在有一点后悔了，我想如果那些日记本还在，我是不是可以把我写过的话一段一段地打出来，把曾经拥有过的一份感情告诉很多人。不过这些似乎都没有什么意义，也不是那么重要的。
可我还是会因为有些话没来得及说出口，有些在乎没有让她知道而深深地遗憾好久好久。也许这辈子我都不会说了，她也不会知道了。
今天她开学了，我们终于处于两个不同的城市，感受不同光线下的人来人往，看着不同的课表数着各自的时间。我是不是就此摆脱了她？我这样想。
我摇摇头，笑了。手机里是她的信息，朋友圈里，我在她的说说下面点了赞然后又附上了一条评论。
可笑吗？还行吧。
毕竟她曾是我那样在乎的人儿啊！如果说是我曾经那样爱着的人，也未尝不可。
2.
我应该说说我们的故事吗？那是很荒谬的一幕幕，当我要去回忆时，满脑子都像是在放黑白电影一样卡带的片子下主人公悲伤的四目相对。
如果有段回忆让人悲伤的话，别继续了，至少我没有那么强大的力量能够挺住。
我对我的朋友说过这样的一句话：高中三年我最后悔的一件事就是认识了她。如果可以重新来过，我希望她从来没有出现过。
我还说过：我觉得她见到我的时候应该绕道走。我恨死了她，有那样的记忆对我来说不是种折磨也是种煎熬……
我突然不忍心再重复那样残忍的话了。
我现在才知道，狠话一经说出口，不是用来伤害别人的，感觉到很痛很痛的是我们自己不是吗？
说实话，我并不后悔认识了她。我说不清楚她好不好，有多好，我只能说，她做到了她能够做的。我不能怪她，也没有办法恨她。我甚至还要感谢她，感谢她让我变成了现在的我。
我在一个很孤独的时间点遇见她，后来也是她让我尝尽孤独。一次，一次。
我不是一个中转站，但是我把这个角色饰演地很好，找到然后丢弃，也许她的本意并非如此，可我确实是这样以为的。
那天也是想现在这样，台风天。雨很大，下了晚自习，楼道里人潮拥挤，大家好像是提前约定好了一样，默契地都没有打伞。事实是这样的大风下，伞已经没有用了。楼道里的灯爆了的时候，大家都尖叫起来。她回头看我，那个时候我有些懵，她的这个回头让我瞬间清醒，哦，觉得真好她还记得有个我。
接下去的路程我是一个人完成的，我没有伞，也没有雨衣，我坦然地淌过积水的水坑，也并没有意识到鞋子已经湿透了，我只感觉到脸上很湿，应该是雨，那时我还没有悲伤地哭吧。
她后来还是走了，牵着另一个人的手。我跑回寝室，很快的跑，和很多人擦肩而过。
我讨厌自己那么狼狈的样子。
有很多幕，触目惊心，让人心寒。
我也不会忘记她毫无意识的后退一步，还有当我想拉她时她本能地缩回手，很快，很冰冷。
我转身后简直是哭笑不得，是该难过，还是应该放肆地嘲笑自己一番？那个时候也没有谁会来心疼我，连我自己都不会。
我太过在意的感情到最后总是会反刺自己一刀。
如果哪一天我不在乎你了，那么你对于我来说就一文不值。
3.
爱着的时候我们都像狗，所以命运里就注定要流浪。
我跟她说，没有多少人能够没有恩怨地走下去。如果出现了那个人，就珍惜吧。
后来她写了一句：恩怨会让我们长大。
我顿时地心酸，又觉得是自己太过不懂事了。我想到我说过的狠话，可是就是说不出一句对不起。
我的青春也算是放任过了吧。
我曾一度地挑战她的忍耐度，我想和她吵一架，我想她跟我发火，可是结果她都一再地包容了我。她忍住了。
我不愿意看她这个样子，我不愿意我是被她保护还有在乎的人。如果她恨我，她伤害我，我或许会觉得舒服很多，这样我就有理由恨她，而不是内疚。
可惜，她没有。
后来的我们。不，是现在的我们。
熟悉又陌生得刚好。
我不会再为谁去写一本日记，她是唯一一个让我那样子去做的一个人。
所以我们扯平了，好吗？
谢谢你偷拍我
这张照片是她拍的，我也忘记了那到底是在什么时候，我们这样一起玩过。
我很喜欢，所以一直收着。就好像我当初很喜欢她一样，很喜欢就一直握地很紧不想放掉，到最后什么也不会有了。
现在我依然觉得我们相遇是一件很幸运的事情，就好像大学的我们依然能在同一座城市，好幸运。
可是我还是会忍不住地假设，
如果我从没遇见过你，我的生活会是什么样子？
给你一个久违了的祝福吧，你看，你有那么好听的一个名字，所以也要有一个不止是听起来那么好听的生活啊！
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