沉郁

星期二，阴沉，世界读书日。

我一贯讨厌阴沉的天气，当阳光灿烂时，开心和烦躁的心情无论如何都是干净的样子。干净的开心和通彻的烦躁。而阴沉是一种暧昧黏糊的东西，让人不舒服却又无力发作。按照黑塞的理念，我也不能将沉郁的借口推脱给天气，因为外部世界是内心思想的映照。这么说来反而应该感到抱歉，给自己制造了这么消极的一个环境。

早上又起迟了。自制力薄弱的纸一般薄。像往常一样早上梦游般地飘荡进办公室。重复重复。默然寂静。不知自己在想什么。

看到了关于K的旧闻。突然觉得释然了。嫌弃女孩子怕累，不过疑似的对象好像也是比较弱不禁风的类型。很有趣的对比。喜欢海喜欢太阳。就接触到的有限的消息来看，其实K是个很细致的人，但很神奇地又是那种不开心的事情不往心里去的类型。是真的不往心里去，还是练就了放过自己的本领？两种中的哪种也好，都是很令人敬佩的能力。突然就由嗑cp变成喜欢他了，不管这个恋情是真是假，觉得他的羞涩和接话的能力很可爱。但是自己是有点惊讶的，以前喜欢的类型多是业务比较强的，这次却是个反的，难道是因为最近认识并接受了自己是个废材的本质？

德米安：彷徨少年时，主角因为迷茫和无法找到真正的自己，在酒中放纵，但他的心是有方向的。我呢？我坏在心没有方向，沉迷在各种乱七八糟的事情中真的得到过快乐，但也有悔恨。德米安是黑塞40岁时所写，走过自我探索的小径，他终于明白自己追求的事情。或，只是这是恰好有时间追忆少年时代的自我探索之旅？我不知道，我的心仿佛已经死了，或只是一片浮萍，并无自己的主动力。

优秀的人千千万，我却连其中之一也不配。我恨自己。

声音也是向下走的，我羡慕哪些目标清晰、能力出众、自信灿烂的人。因为我都不是。昨天在知乎搜：有哪些事情是通过努力可以做到的？预料之中的答案：大部分事情。然而并未得到安慰，要开始做才知分晓。所谓的日记日记，日日一记，既已荒废多时，且并无认真反省之用。让我的黑色思想加深一层。

看了看之前的几篇，真是出自同一人之手：通篇的感情宣泄（多时消极）、通篇的不知所谓。能找到自己喜欢的东西，有追寻的勇气，并且真正为之做出有用的贡献，应该是一件世界上最幸福的事情。很多东西只有自己才能理解，才能给与自己。能够跟W聊八卦聊到停不下来，可惜也就仅止于聊八卦了。淡薄的东西能够保持得长久些，燃烧得太热烈容易消耗尽自己，大概是这么个安慰法吧。孤独是一件无法消解的东西。

昨天健身的效果印刻在身体上，动弹之间会有轻微的灼痛感，仿佛有火红的烙印。我喜欢这种感觉，健身是不会骗人的，运动是不会骗人的。书本和文字可能会骗人，但单一的固定的书本和文字，即使骗人，也是固定单一的骗术。带给我安全感。所以话语是最会骗人的，最游移不定的东西。我们听得是否太多。

每次运动前总是有种反对的力量拉扯，是惰性和惯性。每次跳pump it up做动作看见自己的肥肉，总会心生厌恶，可是却没办法一直一直坚持。目前唯一一直在坚持的事情是阅读。大概算是我人生中最让我开心的事情。遇见不同性格的人，又不必交谈，静静旁观，而且他们那么慷慨地开放自己。真幸福啊。

看到一个很棒的说法：不开心的时候就去运动吧。同时把不开心和运动都变成了两件让人开心的事情。像是夜跑遇见昏黄灯光映照下的白墙和盈盈盛开的粉色小花。特别温馨。同时有着春的羞涩与夏的活力。晚上的行道树，安安静静地站着，不跟夜跑的人闲谈，彼此之前也不出声，很美。树影下的候车站也自有其现代活力之美。

刚刚纠缠在网站修改操作时，因为无法即刻达成目标感到由心头升起的腾腾火气。很不好，但是有点暗喜，躁动的另一面是活力。比之于死水般的静，让人愤怒的动要好得多了。志贺直哉年轻时脾气暴躁，后来在大自然中找到静的和谐。然而我虽然也脾气暴躁，但不想归于平静。动感是一件不错的事情。我总在两个极端中试图找到平衡。为什么呢？

情绪像是一桶水，桶有漏洞，滴滴答答往外漏水，早上如果情绪激昂，难免中午沉郁。有时一早沉郁，也不会一整天持续这种状态，总有开心的时候。人，真是神奇，真是妙不可言。