最近我总是在安静地思考，我想找到我内心里的一些真实感觉，然后我就发现我没有了以往的激情。我是那种喜欢给自己打鸡血的人，我必须每天很有活力，这样我才不会觉得难受，不然我就觉得这一天又让我浪费了。
我说这话的意思是，我不喜欢自己被负能量的东西包裹着，我宁愿被激情撑死，也不想抑郁而亡。当然说这话的时候，其实我已经有点不开心了。
因为成长了，经历了，我发现自己的个性没有变很多，可是有些东西却在悄无声息地改变着，当我发现时我已经变了。
我以前和别人说话的时候简直就是一个人在演整个剧本，我可以把每个人的表情语气描述地惟妙惟肖，所以只要我站在哪里，哪里就是一片欢笑声。
不知道从什么时候开始，我让自己安静下来，远离了人群，我试着小声说话，尽量不影响着别人。我开始束缚自己的天性，变得谨慎起来。我开始收敛自己的微笑，变得严肃起来。
我这一切的改变，只是因为自己内心的胆怯，我不确定每个人是否还会像以往那些人一样无限包容着我的任性和胡闹。
我慢慢把自己变得卑微起来，想着去迎合别人的赞美，我在乎他们的每个眼神，每一句话，我不自信地把自己缩在一个角落里。我一方面渴望着别人的认可，一方面却又害怕着成为主角，我就是一个矛盾体。
我每天挣扎着，苦苦寻找出口，我不开心，我学会了适当收敛自己的情绪，尽量让不开心的自己假装开心，我学会了委屈自己，无非就是想得到别人嘴里的那个好字。
我把自己变成这样好久了，我不敢反驳别人的意见，我害怕自己被冷落，我不再滔滔不绝地表达自己的意见，想说的话不敢说，我总是试着让自己受伤更少一些。这是我唯一可以保护自己的办法。什么时候开始，我内心变得那么弱了。
这样的自己真的好讨厌，当我发现的时候，我真的好心疼这样的自己。我希望她成长，可是我不想她变成自己不认识的自己。
我怀念那个嘴角总是挂着微笑，很远都能听见笑声的姑娘，我怀念那个为了朋友义气，不惜把自己变成辣妹子的豪爽姑娘，我怀念那个无论哭得多么伤心，下一秒都能把自己变成一个二货的姑娘，我怀念那个想说什么就说什么，不在乎别人看法的姑娘，我怀念.......
原来这才是我喜欢的自己，那个个性满满，不服输的姑娘。
我和姐姐聊天时说，我感觉我好像真的没有以前有激情了，姐姐说，多正常啊，很多人都是。
我听了暗暗有种神伤，说不出的滋味。
许久不联系的朋友，打电话时说，听你的声音明显感觉你稳重了很多，不是以前那种一说话就想蹦跳的姑娘了。
我哈哈大笑，原来我以前那么二。
生活还是真实的，可是并不代表我要把自己变成自己不喜欢的样子，我还是想放肆地挥霍着自己的个性，不去在意那些看法，我也不想被束缚，我还是很渴望很渴望喜欢的自由。
如果把自己变成了自己不喜欢的样子，那我还是不要成长好了。
我想我还是要学着多微笑，我希望我的嘴角任何时候都是上扬的，虽然我很贪心，但是我喜欢这样贪心的自己，这样的自己才是最美好的。
内心快乐的人才是真正幸福的人，所有假装出来的快乐都是短暂的，都会在某个时候彻底崩溃变成原来的样子。
把自己变成自己喜欢的样子，不再卑微，不再胆怯，勇敢向前！
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