我不想承认你不爱我，也讨厌自己对你的喜欢

我不想承认你不爱我，也讨厌自己对你的喜欢

用你曾经给过的温柔来蚕噬着孤单的日子，岁岁年年。

时常想起跟你在一起的日子，你拉着我的手，紧紧地握着，无比的温暖，其实我已经对自己说过无数遍要忘记，只是有时候这个脑子总是不受自己的使唤，好像他在另一个空间时常关注着你，我想象过无数次你工作的场景，你背对着我仔细的敲打着键盘，写着令我头痛的新闻稿，你说，你看我们这样挺好，你考上了研究生，我找到了好的工作。记得去年的那个夏天我们即将毕业，你说你要回你们那里，我在手机的另一头心跳加速，心里无比的难过，就像寒潮倾体，顿时全身打哆嗦。那种感觉现在又涌现在了心头，好想回到了那个夏天，现在是三月份的深圳，难道是冷的使我产生了幻想？真是造化弄人，没想到最先离开的会是我，我考上了外省的学校，离你十万八千里，动车需要五个小时，普客需要十一个小时，远吗？再远也比不上心里的距离。我们已经有多久没有说过话，多久没有聊过天，多久没有见过面。有时候梦到你，你牵着我的手一起看电影，你说剧情如此精彩就像我们。还记得陪你去超市，你说给你个机会，我说好，你五分钟到图书馆下面我就去。你说下来吧我就在图书馆下面。我说感觉被你算计了，实际上我是开心的。在选东西的时候突然而来的幸福油然而升，就像一家人，买东西的售货员说我们是两口子，我们都没有互相辨别。那个时候我想这如果是真的该多好，超市逛不完该多好，那样我们就可以一直这样走下去。冷静下来的时候我感受到了你的不一样，也许你一开始就是冷漠的，只是我沉浸在了自己的幻想中。比如陪你买完东西后你并没有送我回宿舍，甚至都没有跟我一起走回宿舍的路，我不知道你的意思，你说你累了，只想尽快回到宿舍。写到这里的时候我已经恼羞成怒快要写不下去了，我不想承认你不喜欢我，所以也讨厌自己对你的喜欢。你说我们不合适，因为我们所处的阶段不同，你说你已经工作可我依旧在上学，你说你只想找个结婚的人而我想找一个有爱情的人，你说我们是异地结果很难说，我不去上研究生呢？你说我如果为你放弃这么多你会有很大的压力，你又说了很多，我的心里七上八下。最后我说我开玩笑的你不会当真了吧。

总是想起来你给我讲笑话的样子和喝多的样子。我说我喜欢你喝多的时候这么讲话，很温柔，其实我想说很性感。还记得睡前与你聊天，你说不早了，我说讲个笑话再睡，你没穿衣服跑到宿舍外面给我讲了个笑话，讲完一个又讲一个，后来又讲个好久，第二天你感冒了我才知道原来你是跑到宿舍外面给我讲笑话，那个时候是十二月份正当寒冷，我说你真傻，你说没事。还记得有次我们出去逛街，晚上回来的时候一起坐着公交车，你坐在我前面，我凑近你的耳朵说，你还欠我六笑话呢，现在给我讲一个呗，你说现在累了回去给我讲六个，几个？你说六个啊，我说几个？你说哦好吧八个。八个？你说最多十个不能再涨了。哈哈想起来以前的时光真是美呢。

不知道你会不会想起我。会不会像我一样一会哭一会笑。想说的还有很多，想念就像带有弹性的橡皮筋，拉的紧了会弹回去，受伤的总是舍不得放手的一方。对你的思念就像潮水一般，一浪接一浪。好想问问你你过得好吗，虽然我已经无数次的打开你的聊天页面；好想再听听你的声音，虽然我背了你的电话一边又一遍。有人说想念就去见面，思念就打电话。那么我为什么没有你的信息和未接来电呢？

走在路上总觉得好多男生都像你。人类这么渺小，为什么伤心起来好像整个世界都在铺天盖地下雨，那种寒冷倾入骨髓。我偷偷地矗足在你的窗外，看着你在窗帘上的影子，一会动一会静，我还偷偷去你的大学，你说你最难忘的地方就是读本科的时候。你说保定人家的卷饼很好吃，一个不吃肉的我也特意去尝过了，果然像你说的不油不腻。我时常想，如果我走过你走过的路，看过你看过的风景，我们靠的是不是更近一点。

有时候孤单就像黑夜，吞噬的连骨头都不剩，离开你一年了。