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噪声 | 我逃避的是自己

噪声 | 我逃避的是自己

作者: 顾禾一 | 来源:发表于2023-01-24 23:06 被阅读0次

01

我时常不明白,为什么在我这个年岁,耳边总是充斥着各种各样的噪音。无论我走到哪里,车流声,谈话声,敲敲打打声,总能遍布四面八方,对我的耳膜具有永恒的穿透力。

常常在午夜被一阵急剧喇叭声惊醒,窗外天还没亮,恰好在此处的路灯把我照得恍惚。楼上阿姨刚下班,冲澡的水流声不绝入耳。

在那样半梦半醒的状态中,我回到几年前住的乡村老屋,楼下鸡鸣狗吠,楼上是野猫哭喊。我卧在其中,用棉被捂起耳朵,各种声音还是无孔不入。

最坏的情况是已经天明,外边有爷爷奶奶在谈天说地。我以为自己终于捱过漫漫长夜,思维逐渐清醒,却在摸手机看到时间的刹那跌落谷底。

窗帘的不透光总是给我一种24h如昼的感觉。这种情况在我刚搬到这里的那一夜就发现了,可爸妈满不在意,置换计划只得被无限延期地搁置。

不得不喝咖啡才能保持清醒的白天,都在以最恶毒的方式报复到我的深夜。我的睡眠质量越来越差。我没有任何改变现状的办法。

我好像走入了一个前有狼后有虎的绝境。

02

楼房临近国道,轿车卡车大巴车的喇叭鸣响。早起上班的爸妈在厨房做早餐,蔬菜爆裂声就像另一个空间的恶魔嘶喊。油烟机先声夺人,好像要把这里的所有都吸进去。

离网课开始还有44分钟,我把耳塞拔下,又重新使劲往里面戳,耳膜颤动。

最近小区绿化施工,挖土机与垃圾车进进出出。凌晨四点、中午一点、下午四点、晚上八点,驾驶室里的大叔仿佛可以24h营业,总在我最渴望睡眠的时刻启动机器。

大铲斗疯狂颤抖,各个零件摩擦,发出年久失修的巨大摩擦声。

哐当哐当——滋——很轻易得盖过网课老师仿佛永远在同一个声调上的说教。在秋日不那么炽烈的正午阳光下,我逃去图书馆。

刚到图书馆的我总是满身疲惫,把畅销书书架寥寥看几眼就去往自习室。窗边角落是我的避难所,埋下头,所有人都会在视野中消失。下午会有阳光温暖投射进来,而我只需要一伸手,便能够到罗马帘的绳索。

只是经常在小憩时,被桌面咚咚咚的打字声吵醒。不用去想,一定是隔壁或者身后的伙伴开始了他的创作。我当然是烦躁得很,迷迷糊糊入梦,梦里都是打鼓声。 

但这毕竟比在家好。

逃离了挖土机不分昼夜的轰隆作响,小区楼下大爷洪亮而具有穿透力的嗓音,还有隔壁房间传出的最大音量抖音神曲,无论去往哪里,都不是最坏的选择。  

反正我不会留在这里的。

03

在吵闹的环境催化下,这种要离开的心思独占鳌头。

直到那天下午,我把精力从数不清的作业中剥离,和高中好友去玩剧本杀。那是我人生中第一次剧本杀,换古装拿道具,提着裙边,走上狭窄的楼梯去古风包厢。

复杂的角色都留给npc,我们的任务并不难。主持人和戏精玩家包揽了大多数笑点,我只要负责坐在角落,在合适的时机笑一笑就能蒙混过关。

——对,蒙混过关。

我承认,我答应去这场剧本杀的初衷并不是为了玩乐,也不是那些文艺工作者所说的“去体验剧本里那些角色的人生”,我更向往的,是去了解那些剧本杀从业者的生活。

就像我有个学长为了写小说去接触虚拟恋人,我也想去认识自己圈子外的朋友,去看一眼我曾不屑一顾的人生。

“诶你把我外卖拿上来干嘛?”饰演大小姐的NPC很讶异地看着推门进来的DM。

DM把电子烟一掐:“那我先吃了啊。”

大小姐连忙提起裙子跑过去:“欸欸欸等等我,昨晚五点多睡的,还没吃早饭呢,饿死了。”DM大概是觉得雨天顾客少,索性把店门一锁,上来陪我们玩。

茶杯里沏着可乐,古筝上放了个外卖盒,怎么都奇怪而突兀,却不排斥。古风与现代风碰撞然后融合,不是穿帮而是架空。这样的搭配,在欢乐本的背景下更具有反差萌。

他们太自在了,用生命的色彩随意支配着时间,尽其所乐。而不是像我这样,被时间支配,总是焦虑而抑郁,非要保证每个环节都准确扣在时间的齿轮上才好。

大一拓展朋友圈,大二学各项技能,大三考证,大四考研。我的时间好像总是被那些重要的事分成很多个部分,每个部分都有明确的规定,过了这个期限就再也没有后悔的余地。

我把人生的高度设的那么高,以至于人间所有乐事,对我来说全是失落。我每爬上一层阶梯,看到的不是晨曦,而是这个阶梯之上无穷无尽的延伸,太过遥远的梦。

我也想像这样偶尔收回灵魂的尖刺,什么都不用想,向后倒就能躺在一片花丛里。

被荆棘划破肩膀也没事,被沿路的蝴蝶蜜蜂侵扰也没事,就让我被时间遗忘,被世界忽略,躺在那里吧,无论未来是什么样子的,我都不用管。

04

走出那个古风房间的时候,天已经黑了。和刚刚组局的朋友一起去美食城吃晚饭,逛商场,去游戏厅尬舞,去奶茶店坐着聊天。没有尽兴到快要爆炸的感觉,但这样安静清新的氛围已经足够打动我了。

像是……能听到时光流转的声音。

在奶茶店聊累了,我们便出来吹吹风。熟悉的街道与门户,广告牌上变换的灯光。我们路过新华书店的时候,看见消防栓上蹲着一只花猫。

我第一次觉得,这个小县城也不是很差劲。

这里的夜景也很耀眼,街灯繁华如昼。朋友都在,家人可亲。也能时时遇见在秋风中散步,暖黄的灯光下依偎的恋人。他们脸上的神情总让我觉得,或许留在这也并不是什么坏事儿。

我们一路前行,渴望去更远的地方实现梦想,拼搏奋斗,为的不过也是有那么一天,可以搁置一切,忘却所有烦恼,和心爱的人出来散散步。

漫无目的也好,虚度时光也不赖,总能在某个街角,目光被闪闪发亮的事物吸引,然后甘愿停留。

时间在流转,小狗在转圈。小孩趴在卖栗子的窗口慢慢挑选,而大人们站在旁边等待。广场上有一声声的吆喝,他们贩卖的不是玫瑰与气球,而是烟火气啊。

原来我一直向往的去大城市,并不是想逃离这里,而是逃避这个在梦想的路上踯躅不前,碌碌无为的我自己。

05

上大学以来最常有的感受就是,一直处在人生的边缘。我抓紧地面,努力向圆盘的中心靠拢,涌上头来的却是巨大的眩晕。 

我全力以赴,却总够不着我想达到的高度。每当我为了某个目标,为了遵循某个惯例而放弃娱乐,最后却颗粒无收的时候,那种沮丧和悔意便一下子击中我。

我没有办法,只好把不满发泄在周围环境上面。我不得不在奋力奔跑的同时,还得去安抚急躁的心情。

这个地方太吵了,吵到我无法集中精力,无法审视自身,也无法展望未来。目光就这样在日复一日的焦虑中,变得狭隘起来。

我总以为逃离了这个地方,等待着我的就一定是希望。但其实不是,逃离不了这个急功近利,焦虑急躁的自己,哪里都是一片噪音。

06

挖土机最后一次从楼下辗过,而后就再也没回来。楼下大爷搬离了这个地方,奶奶开始去别处串门。我终于因为开学而快要离开这里,与此同时,他们也离开了。

我想起自己不得不逃往图书馆才能心静下来的那些天,坐在车上闭眼,秋风已经带有舒服的凉意,斑驳树影一丛丛掠过。

行至红灯处停下,阳光便在我眼皮上氤氲出温暖的触觉。

然后我妈回头问我:“今天晚饭想吃什么?”

我眯起眼望着天边那朵云。从几万光年外吹来的风途径那里,然后吹向我,缓慢地,悄悄地。原来时间也会停留,在这个我曾无时无刻不想要逃离的小县城。

首发于公众号:狐火青沨

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