人说六十一甲子，也就是五个轮回，转眼间我已走完三个轮回。36年，每当生日，我内心里总是有点晦涩，不敢高调，不敢嗨，总是希望在默默中度过。
这种心思不知道从什么时候开始的，或者打记事起就这样？还是经过了生活的千锤百炼。山西的农村重男轻女是常态，我家也不例外，特别是爷爷奶奶那一辈，虽然跟别人家比较我的条件还不错，但是跟哥哥比，我显然处于次要地位。山西女人上不了桌，桌上吃饭都是大老爷们的专场；山西人爱吃面，每天中午是面条，如果家里男人没回来，即使浪费着碳烧着灶火，不停添水，也绝不会先下面给女人吃，必须一直等男人回来，第一碗端到男人面前，其她人才可以考虑。我记得我时常会哭着睡一觉起来才能吃上饭。
90年，中国人寿在村里宣传个人人寿险，说是60岁以后可以领钱，父亲拿50块钱毫不犹豫跑到村大队给哥哥买了一份，村上的人说：给小（儿子）买了咋不给妮（闺女）买，小和妮不一样？老实巴交的父亲就跑回去又跟奶奶拿了50块钱，也给我买了一份，这是我第一次感觉到了平等。
在90年代初，农村人时兴买城镇户口，我一发小家里属于暴发户，家里三孩子都买了县城的户口，据说可以到城里工作，那叫一个眼馋。可我们家三代贫农，买户口是臆想。我有些不甘心，想着有一天我也要进城，可我不知道努力的方向在哪，有些人说可以进城打工，母亲说想都别想，除非你能考上大学，只有这一条路，那我就一条路走到“黑”。
我13岁的时候奶奶去世了，当家人自然转给了母亲，旧社会过来的人思想老旧是正常的，这不能怪她们。后来母亲当家后就开始逐渐的废除了一些封建陋习，父母也极力把儿子女儿这一碗水端平，父亲地里刨食挣的辛苦钱分成了两份，因为哥哥不爱念书就给他修了一套房子，我想脱离农村就供我念书。
我小时候爱哭，基本没人哄，还被家人起个外号叫“嚎天官”，就是爱哭的意思。爱哭也不是天生的，只是想用哭声博取同情和关注，在重男轻女的环境中，哭得鼻涕眼泪乱飞只能遭白眼，哭够了自己抹抹眼泪，生活照旧。于是我慢慢习惯了不争不抢，不敢任性，不善于表达，喜欢看别人脸色行事。总是替别人考虑当作理所当然，把别人对我的好看得比什么都重要，不敢奢求，也不知如何回报。
我的生日在七夕的第二天，七月七也是四姑姑家的庙会，每年都跟着南房奶奶去赶庙会，每年都纠结，一到生日前一天就想回家。我想呆在家里，哪怕安安静静地吃碗面条，吃顿饺子，不觉得缺啥，心里踏实。在外，老是害怕周围喧嚣，觉得再热闹都不是因为我，而我只能寂寥、落寞的自己心里安慰一下自己。
哪怕是高中、大学，我都是这样度过。后来我跟老公说长这么大，我不知道生日蛋糕是什么味道，老公开玩笑的说，是他的错，其实我知道谁都没错，是我抗拒那种被人祝福的心情澎湃，害怕把持不住自己的感情，害怕露怯，害怕欠别人太多还不了。
结婚后，老公每年在我生日前后都有公差，他还是想法给我补起来，我们还是喜欢呆在家里，仿佛在寻求我想要的那种平静。
这就是童年给我的一切，我以前从未仔细想过，总想着人这一辈子就应该知足常乐，随遇而安，有时候会抗拒改变。自从接触到现在的工作，看着自己的孩子一天天长大，我开始剖析自己，开始不断认识一路走来的那个我，回忆不断在我记忆中出现的那些情景，好的，或者不好的。
又一年生日到了，我想我会大大方方分享自己的节日，接受好友的祝福，习惯着慢慢改变从前那个自己，学会爱自己。
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