凌晨5:39，这是这个月内第二次彻夜的失眠。
无法入睡得到最初一个小时里，试着开小小的台灯，然后在集中的灯光下看白日里没有看的书，书名是《自由》，和当下的状态结合起来看，挺讽刺的，此刻我的睡眠都不由我控制了，还谈什么自由？
看书并未起到有效地作用，本来有一点倦意上头，合上书，躺下，关灯，闭眼，随即人就再次清醒了。脑子里开始有各种想法。这是我辞职后的第三十六天。对，不得不承认我现在正在为工作的事焦虑。我不愿承认自己在因为某一件事焦虑，因为在我看来焦虑是不洒脱、想不开的表现，而我向来自诩是个洒脱通透的人，在别人眼里也是如此。事实上，从毕业到上一份工作结束，我还真的从未担心过工作的事。而现在有些问题在变化，我也开始慢慢变得“挑剔”起来。
在这之前，自认为无论什么工作，不管愿不愿意、理不理想，只要选择了（被动地或主动地），就会认真做好它。抱着“不管什么工作总能学到些什么”的心态，工作了一年多，到现在最深刻的感受便是自己浪费了太多的时间——精力都花在了对自己来说没有什么意义的事情上，只为苟延残喘，而真正该花心思、该费精力的事情却始终没有进展——在被动选择的工作上已经到了完全无法投入热情的地步，于是不计后果地辞去工作，开始在家调整自己。
我想自己现在和大多数匆忙辞职待业在家的人一样，日子并不好过，于是在犹犹豫豫间想再次进入到体制群体当中来寻找一个缓和。对，我还是无法专心地在网上投简历。很快就有公司要约面试。而在等待两次面试的过程中，我都经历了痛苦的彻夜性的失眠，由此，我对有些事情有了更加明了的认识。
前一次和这一次的失眠原因几乎完全相同——第二天有面试。两个相似的无眠的整夜，捆绑我睡意的不是对第二天面试表现得担忧，而是当有了一个决定后，脑海便会开始形成各种各样的计划和比较，在一番“出谋划策”之后，我会开始对自己刚刚形成的计划发出各种各样的质疑：这件事情真的有意义吗？这是你真正想做的吗？难道不应该坚守阵地继续做自己想做的事，像是阅读、写作、翻译、学习之类的你一直在试图做的事情吗？应该想“生活”低头吗？你还年轻，现在不试以后还有心力去做一番尝试吗……这样的计划和质疑不断在脑海中交织，厮打足足一整个晚上。
辞职后的第一次面试，结束之后我拒绝了，那时我觉得自己应该再等一等、磨一磨。而这第二次的面试，也就是今天即将去参与的面试，仍旧让我存在着很大的疑虑。天色已经很亮了，我的身体很疲劳，但全无睡意。记录完这次失眠，我要去好好洗个澡，试着休息。我敢打赌自己能够睡着的几率为零，那时我会继续看那本小说、发呆、阅读、看窗外……直到不得不去赴一场依旧没有意义的面试之约。
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