真的很快，一眨眼，父亲走了一年多。四百多天，一切历历在目，真的就像昨天发生的事。
父亲是因为癌症走的，2012年刚过完春节，别人家都沉浸其乐融融分为当中时候，父亲被查出食道癌晚期。那个时候的我真的没想到死亡离我是如此的近，其实，心里最难过的是我妈，我妈和父亲生活了二十几年，那种心不是我能够感同身受。
早在2009年的时候，父亲的身体就有了一些不适，一辈子没把自己的身体当回事的他，认为人上了岁数身体肯定不能和年轻的时候相比，也就没有当回事。母亲劝一直劝父亲要看病，父亲说，等儿子结了婚，我这辈子的任务就完成，到时候我就好好地看病。可是，到父亲生命的最后一刻，也没有喝到我的结婚酒。这是我一辈子的遗憾，如果我没有东奔西跑，一年不回一次家；如果我没有坚持男人要先立业后成家；如果我能多在家陪陪他.......如果没有如果，一切都不会是今天这个样子，可惜人生没有如果。
父亲从检查出癌症到离开只有半年的时间，这半年的时间一次次的化疗把原本胖胖的父亲折腾的骨瘦如材。我看在眼里，痛在心上。但不善言语情感的我，每次看到父亲的样子，只会偷偷的流泪，这是别人所不知道的。父亲一辈子坚强，我想我遗传了他这一点，不愿意别人看到自己脆弱的一面。家里现在还有医院开的杜冷丁，那是父亲最后的日子用来止痛的药物，但是仅仅用了一只。
作为儿子，我并不称职。在父亲最后的日子里，我给他揉脚，父亲的表情变得受宠若惊，仿佛受到了很高的待遇。我看在眼里，心里非常难过，这么多年我从来没有真正的关心过他，越想越难受。那时候，父亲已经不能自己行走了，每次我背着他。父亲问我重不重，我说不重。这让我想起了小时候，父亲带我洗澡，每次洗完澡后都会给我买支雪糕，抱着我离开澡堂。
我们的父子关系和大多数一样，时间长不见就想，见面几句话达不成共识就吵。特别是毕业这几年，父亲用他的人生经历教育我，但我的年少轻狂驱使我坚持自己的想法，谁都说服不了谁。最后，父亲用父亲的威严强制的压制我的想法，结果不欢而散。现在想想，在这个物欲横飞的社会，谁会没事在我身上浪费时间。
他走后，我一直想写点什么，把写字板打开，却一个字也写不出来。父爱如山，重到，压得人透不过气来。不如老实点，把思念放在心里，等到心淡了，再写，也许能看得清楚些。
我每次梦到他，心里都知道，他已经走了，但在梦里，哪里管得了那么多，有次我作梦上厕所，忽然我妈把门打开了，说，你看谁来了。我妈一闪身，我爸笑眯眯走过来，我直接起身，抓着他的手，一句话也说不出来，那时候才知道，什么叫百感交集，几秒钟后，由于过度兴奋，醒了，极其遗憾，没能多跟他聊一会儿，哪怕多看几秒钟呢。
直到现在，我都一直认为，他只是出了远门，也许几十年后，我们会在某个空间重逢。一直这么想着。这一年来，碰到过朋友丧亲的，我都用我自己的方式去安慰对方——尽人事，听天命。
生前，一切能做的都做到，没有留下遗憾，也就可以了。
我在二十六岁之前，父亲一直很爱我，用一种只属于父亲的方式。记得那年我考高中，老师认为以我的成绩想考高中是不可能的，父亲只说了一句，考吧！老爸还养的起你。结果，我考上了，当我妈把这件事情告诉下班回来的父亲的时候，父亲只是简单的应了一声。后来老妈告诉我，你别看你爸什么也没说，他心里高兴着呢！
那年，28岁的父亲带着我和老妈来到煤矿。那时候，我们家一无所有。 此后数年，每一步都走的很艰难，他硬是靠着努力和汗水，把这个家弄的越来越像样，黑白电视，冰箱，彩电，洗衣机，DVD……每一样，背后都不知道吃了多少苦。我后来自己琢磨过，我要有孩子，我会为了他和这个家做这么多牺牲吗？到现在，也没有一个标准答案。
可以这么说，我爸一生的目标就是，让我们家，比别人家过的好——他做到了。
那年，麦收季节，父亲用小麦秆编制的蝈蝈笼子，里面还有一只正在吃南瓜花的蝈蝈，着实让我在小伙伴面前牛哄哄了好久。
那年，手机刚刚来到学生身边，父亲就给我了一部当时看起来非常牛逼的手机，那年，我才高中二年级。
那年，我早恋，逃学出去约会，被老师发现找家长，父亲无奈的说了一句，你太让我失望了。
那年，我开始学抽烟，害怕父亲知道，偷偷的抽。但还是被发现了，父亲只说了一句，少抽烟，对身体不好。此后，我家的柜子里都是父亲给我留的好烟。
那年，正值我年少叛逆，突然决定辍学要出去闯世界，父亲劝我回去上学，我不听。父亲一个人抽烟到很晚，叹气声叫人心疼。
那年，我刚刚毕业，在离家500多公里的城市打工，一个月没多少收入，父亲只问过，手头的钱够花吗？
那些年，我叛逆过，自以为是过，就是没给父亲争过脸，没做过什么让父亲骄傲的事情。
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这段时间，越来越想父亲，越想越难受，越难受越想。
————写在三年前 夜
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