《恋之风景：上海，我的爱人》
当我重新整理自己的思绪时，我想起了这些，今天写下这些文字，只想纪念那些曾经拥有的快乐和悲哀，把所有这些当作历史记载下来。
一直以为的感情逐渐拉下了帷幕，复杂的心情始终理不出一个头绪，久久难以平静。我到底放不下的是什么？放不开的又是什么？
埋藏在心里的感触一直难以释怀，所以这些天心情颇不宁静。今天提笔写下这些文字时，我想起了四个女人。
从我把这个东方城市记在心里开始，我有了漂泊流浪的想法，从此，我把上海记在了心里，把这个城市和一个叫秀的女人连在了一起。
当秀悄然东去的消息淹掉我曾经的希望之后，我告诉自己终有一天，我会奔赴那里，只为了了却心中的那个心愿，无论结局怎样我都不会后悔。
然而，上海却又把我和一个女人牵连在了一起。我们是通过QQ认识的，她叫雅儿。从此我们便有了联系。或许在人们眼中这就是一种网恋，但我仍然觉得这是认识的一种开始，有一天我们的梦会实现。事情的发展并不是我想象中的那样，我在一个小镇认识了可儿，从此开始我们小镇中的恋情，我把1年的青春献给了那个苦闷的小镇，却也从那里得到了更多的认识和看法，这确实是我唯一的收获，终于有一天，我离开了小镇，所有的恋情、那种苦闷的生活，都统统被我毫不犹豫的抛弃了，变成了一种永恒的经验。
我和雅儿之前没有见过面，只是相互通过视频聊天，通过电话，见过彼此的照片。她是不是我爱的人，我不知道，我也不想知道，我只是感觉我能接受她。随着我们聊天和通话的次数不断刷新，我们有了共同的梦想，有了一份额外的牵挂和思念。
我其实也知道，这只是一个自己给自己编织的梦，明明知道有一天会从梦中醒来，却还是死心塌地的去坚持着，给自己一个坚定的信念。
终于，我踏上了南下的列车，来到了这个特区城市，把以前的北方忘却了。深圳的生活让我渐渐看到了更多的希望，我为了这个希望努力的工作着，劳苦着。或许，生命的过程中我会遇到她，注定我们要相见，甚至为此而迷恋。
梅是我来深圳认识的一个人，也是我在特区迷恋的第一个女人。认识是那么的苍白灰暗，结果也是那么的狼狈不堪。当我真正的理解了我们之间的差距时，我选择了放弃，短暂而乏味的结束了，是那么彻底。
今天还能想起这些，是因为她们在我的生命里出现过，我为此也失落过。上天给每个人的机会是平等的，放弃一个机会的同时，也给了另一个机会，我想抓住。
再次遇见了雅儿，我们可以在QQ上打情骂俏，可以畅所欲言，可以相互关心和牵挂，甚至彼此深深的思念着。尽管我们相隔在东南两端，但我真的能感觉到，我们在这个梦中相爱着，我们都不想醒来。那一刻，我下定决心的要好好珍惜，要好好的爱她，这是最大的承诺，也是唯一的承诺。这种铭心的信念让我忘却了好多人，也忘却了南下的最初目的。
新年的钟声再次响起，思念和牵挂把我们连接在一起，互联之上相互对视的双眼中，流露出的是我奇异的爱恋。尽管触碰不到彼此的身体，感觉不到彼此的呼吸，但我们能感觉到两颗年轻而热情的心同时渴望着一个美好的结局。
雅儿说春节要来深圳了，我有些感动，也非常感激。那种感情超越了普通的牵挂和思念，从那一刻起，所有的一切堆积成了一种恋情，成了一种亲人之间漫长的等待。如果她有一双翅膀，她一定会飞到我的身旁，我也会。
情人节那天，我第一次听到了雅儿的哭泣声，我知道泪水中的情意和辛酸，我有些心疼，想去珍惜，用一生去守护。我真的有这种冲动，尽管我们还未深入的了解。随着等待的距离慢慢向我们靠拢，我迫切的渴望终于期待到了我们相聚的那一天，期待到了我们相爱相守的开始。
或许真的因为这只是一个梦，是梦就必定会醒来，可是醒来之后，我们应该做什么？应该怎么做？
相见的车站，人海涌动，我从人群中第一眼就找到了她，那个我日思夜想的人，那个我日夜牵挂的人，那个我想守护一生的女人，那份期待长达几个世纪之久的感情。然而对目相望的相见却成了我们离别的开始，我知道这样的日子会结束，所以我想珍惜，我希望用自己的珍爱唤醒沉睡在她心里的爱，守护一生，相拥一世。
相处是短暂的，也是美好的，至少在我心里这算是一种幸福，尽管她有些不开心，我能理解。我想感化我们之间的障碍，铺平我们通往家园的道路，拯救我们的爱情。可是我失败了，无法力挽狂澜。
离别的机场，每分每秒对我都很珍贵，我知道离别意味着什么，我却束手无策。如果委曲求全能挽回这一切的话，我一定会。原以为我能很坚强的离开机场，继续回归到平淡的生活中。亲眼看着雅儿走向登机入口的那一刻，我感觉到了，机场是如此的空旷，我走的每一步是如此的沉重。突然觉得我成了一个孤魂野鬼，游荡在机场的大厅之内，我不知道应该去向何方，盲目的顺着出口出去，又从入口进来。我不知道我为什么要徘徊，终于有些清醒了，坐上了开往市区的大巴，准备回归我所谓的平淡。
天气阴沉沉的，我的思绪已经不属于自己了，头脑中一片空白，抬头仰望天空，天空中有我的牵挂和思念，那里寄托着我的爱。
雅儿登机前给我发了短信，收到短信时，泪潮开始在我心里汹涌澎湃，我坚强的堤坝彻底决口了。仰望天空，天空依然，回首大地，大地依旧，可我还是觉得缺少了什么。我的泪水让我有些怀疑自己的脆弱，我不明白我到底为何落泪，是思念？是牵挂？是悲伤？还是因为放不下？
我还是回到了自己的空间，望着方寸之内熟悉的一切，我才知道原来离别之后是如此的凄凉。她带走了我往日的生活，把悲伤留给了我。
临别的感慨在心里不住的盘旋，如同飞机起飞的那一刻，我的心停留在这个城市的天空里，抬头看见的是一片蓝蓝的天，天气预报说明天有小雨，我的心却已经开始下雨了。
一个人在外漂流的孤独加之深深的思念，在这个寂静的夜晚我不知道我该做些什么。眼巴巴的望着这个我们曾经短暂拥有的方寸空间，抱着残留着体香的被子，我感觉到我们又拥抱在一起了。
床单、被子，所有那些残留我们体温的物品，对我都是一种纪念，看着它们，抱着它们，我就感觉我又能触摸到她，又能和她拥抱在一起，人物相偎，合二为一。
水磨小屋和荷兰风车都在这里静静的看着，那是我们用心建造的，我们自己的家，那里有我心爱老婆，那里有我们可爱的孩子，那里有我们的责任和义务，那里有我们的爱，有我们的一切生活。每件物品都让我勾起对她思念，对她的牵挂，对她的爱。
音乐的旋律又一次击碎了我坚强的外表，泪水滑落的那一瞬，我再次感到了那种幸福来临时的思念。仍然是闭上眼睛告诉自己要坚强，要保重。
我躺在床上不想起来，往事不断的闪现。短暂的时光，短暂的相处，短暂的快乐，我不再拥有，都成了我永久的回忆，那些连日的温情，那些拥抱，那些一起走过的日子，那杯私定终身的交杯酒，那几滴泪水，还有我们亲手建造的家园。
我知道我无法忘怀，我做不到，因为我心中还有希望存在。恋情在春节的气氛中结束了，是那么的意外，那么突然，也是那样残忍。
这今天心里颇不宁静，因为我依然想起了这些，依然在梦中呓语。结束很平静，也不需要充足的理由，我不是她心中的那个天使，她也不是。
今夜我重新整理着连日来烦乱，终于想通了，我没有我想象中的那么伟大，我始终坚持着自己的目标，我要成家立业，我要继续为自己的家努力。尽管我有些依恋不舍，但我依然要强迫自己去结束这种梦，我必须醒来，这已经不是我一个人的梦了。
所有的一切都成了过去，它将是我埋藏在心里的回忆，就让这些随风散去吧，如果有一天我们还能相见，我们还会在一起吗，我们还算是朋友吗，我们应该算什么？我想我们只能是普通朋友了。
终于找到了一个忘记的方式，不再想她，不再爱她，就当我的生命中不曾遇见她。
不知道可儿工作怎么样，过得好吗？我知道她偶尔会想起我的。秀肯定会彻底的忘记我，但我还是能记得她。梅的生活我不用担心，我们没有共同的梦想。雅儿今夜心情怎么样，会不会想起我？我希望她每天都能开心，我祝福她。
如果有一天我真的去了上海，我依然希望我能见到她，让我亲眼看到她的生活过得美满幸福。我不想奢望太多，只希望明天还是艳阳天，所有爱过的人和被爱过的人，都能每天快乐。也希望我能调解心情努力实现自己的目标，早日成家立业。
上海，我的爱人，你让我有了太多的牵挂，有一天我会去看你，我想目睹你迷人的繁华，只是为了了却心愿，决不停留。（2007年3月1日学海手稿于深圳）
《韩寒的个性思想之我见》
其实，很早就知道有韩寒这样一个人，我已经记不清从什么时候知道的，大概是2001年的时候开始吧，从互联网上知道的信息比较多，那时或许和他一样厌倦了或者说正在厌倦着读书的生活。
而当我今日重新阅读《韩寒文集》（电子版），（注：因为本人很少购买那些所谓的出版物，一直认为自己在利用现代的网络技术。）不，确切的应该说是浏览，或者阅览，不是拜读。
从他的字里行间流露出的都是不满，但我沉思着，如今的韩寒是否依然坚持着他当初的观点呢？
首先，我觉得他的思想很有个性，他的个性曾经让很多人欣赏，可如今我却有了几分更客观的认识，或者说多了几分感慨。我感慨的不是他对教育的批判，而是他的叛逆思想。或许站在他当时的立场上，我同样理解着他的不满，但回头看来，总觉得他的思想太过偏极。
还有，他的所有文字里面频繁的出现过，甚至是强调着自己曾经的经历，这一点，很让人欣赏。至少他把自己的经历当成一种历史。但他的经历是如此的不幸，从而让他滋生着叛逆的思想。因此，把他的个人经历联系到实际社会中，他感觉到了一种悲观和失望，失望的批判着教育和社会。遗憾的是这么多年过去了，他的批判尽管起了一些波澜，却依然是没能起到什么特殊的效果。为什么呢？因为他的看法只是代表着他自己的思想，不能左右别人。
文集里的只字篇语让我有了感触：
我认为他的思想是到了一个极端，因为有了自己的经历，就从而得出结论，我觉得缺少了科学的依据，他只是管中窥豹得认为教育制度一塌糊涂，他在不明不白得遭受着摧残和毒害。
乍看上去，他的观点很有说服力，那只是因为他的举例没有任何广泛性。他自认为，他曾经遇到过很多的坏人，从而告诉别人，原来世间根本没有好人。他知道了某个学校的腐败，就推断出所有的教育都是失败的。这样的推论缺乏科学性，至少我认为不科学。
我不否认目前的教育是针对种种考试进行的，但这种考试形式只是目前唯一能暂且衡量出学生水平的不准确的标准，如果谁能制定出一个比这种标准更有操作性的标准来，这种考试形式必将被替代，可是没有，至少目前没有，韩寒估计自己也没想出来。
现实就是如此，社会上的择优聘用和录取一般都是通过考试和考核来衡量的，这是不能没有的，我们可以大胆的想象，如果学校取消考试，那后果会是什么样的呢？又用什么来做一个普遍意义上的标准呢？
韩寒当初的思想局限，仅仅是因为自己的经历，从而痛恨着当时的那种形式。但是他不能改变什么，几千年来，一直延续的考试形式。好多人大谈什么素质教育，但这种素质教育的成效如何去衡量，还是需要通过考试考核考查的方式来衡量的，无可取代。教育的真正目的不在于考试，但考试是一个衡量的标准，或许，这点聪明的韩寒当初没有想通。
我一直认为自己对任何事物没有偏见，只是很客观的看待没一个事物。有时，觉得韩寒是一个悲观主义者，至少他的文字体现的是这样。乐观主义者和悲观主义者最大的区别在于：悲观主义者说，世界上全是坏人，让人真失望。乐观主义者说，世界上应该还是有好人的，值得我们珍惜。所以，韩寒可能说，教育制度是一塌糊涂，根本不适合任何人。我可能说，这样的教育制度虽然不完善，但还是有一定的积极意义。我也相信，制定这种教育制度的人肯定比我聪明，可能也比韩寒也聪明一点。
再有，韩寒自认为对自己来说，数学只需要读到初二，所以，他便有了一种不合逻辑的推论，他看到某个教师强暴学生，他便的出结论：为人师表是一句空话，人民的教师不是好东西。或许正因为，他认为论文的格式问题，所以他不用名人来举例说明。他的举例都是身边的人，所以在这一点上缺乏普遍性和共知性，如果一个事例只有你自己知道，拿这样的事例来论证或者说明什么问题的话，没有任何的说服力。
为什么学生作文中经常要用名人来举事例呢？就是因为这样的事例具有共知性和代表性。你不能说韩寒曾经批判教育制度，从而告诉青少年，教育制度根本就不合理。青少年为什么要接受教育，教育的根本是为了提高青少年的整体素质，是改造思想的过程。这是一种精神范畴，不是物质范畴。
因此，我们不能因为一种个性现象，就去推论全局概念。青少年在成长过程中肯定会有不一样的反叛心理，但这需要疏导和教育，任何试图放弃教育的人，是在目前的社会中被淘汰的。教育应该是一个反复的过程，不断的教育和被教育。尽管教育界中曾出现过，或正在出现着不同程度的害群之马，但我们必须清醒的认识到，这些人毕竟是少数，并不能代表所有的教育界的人，也不能代表教师这个称号。
希望广大的青少年们引以为戒，不能犯以点概面的错误。
《几种情境下的抽烟思考》
有人突然问我：你抽烟的时候想的是什么？
以前我从来还没有想过这个问题，我只说，这要看我抽烟之前做什么事。
今天下班躺在床上抽着香烟，我开始思考这个问题了。
她问我喜欢什么香烟？我回答，我不喜欢任何香烟。
她问我最喜欢什么，我回答，我很现实的说，我最喜欢钱，最喜欢女人，我自己的家，自己的妻子，自己的小孩。
香烟对我来说，只不过是一种消遣。
其一：下班回到家里，感觉有些累，于是便点燃香烟，随着香烟的燃烧，我整理思绪，放下了白天的疲惫。
其二：欣赏电视剧或者电影情节，突然出现了广告，所以又点燃香烟，时间变得更快了一些，这似乎是一种减少无聊等待的方式。
其三：心情突然被剧情感染，亦或是被感情的冲动触动脆弱的神经，于是便点燃香烟，慢悠悠的品味，回想的是曾经的历史，合着被感染了的心情而一起忧伤，或者一起感动。
其四：躺在床上，把玩着手机短信，每一条的发出都在等待回复，于是点燃香烟，计量着对方的回复速度，香烟燃尽，便整理思绪不再等待。
其五：坐在电脑旁敲打着键盘，键盘不停的发出噼里啪啦的声音，文字像流水般的涌动，终于有了些许的停顿，于是点燃香烟，伴随着烟草的味道，思绪会在停顿之后继续，香烟便是文字暂停的载体。所以很多文字创作的写手不停的吸着香烟，蓬头垢面。
其六：人生难免回遇到挫折，或者不顺心，不如意之事，于是，点燃香烟，为的是让自己痛定思痛，整理思绪继续前进，告戒自己不能颓废。
其七：与朋友一起喝酒聊天或打牌，或与朋友聚会，点燃香烟，一起感受的是许久来的再次相聚，叹的是人生匆匆流逝。
其八：无所事事的时候，点燃一支香烟，吞吐之间，时光再次流逝，心情或许有了一些片刻的温存和平静。
其九：思念和牵挂，携带着他们可爱的小孩，再次拜访惦记和梦想时，点着香烟，迎接着这些不速之客，于是，便一起纠缠起来，愈演愈烈。
其十：两个人躺在床上，抽着香烟，相互倾诉着彼此的衷肠，他们或许是同性挚友，亦或是异性知己。
其十一：周末是个好日子，醒来了却无心起床，于是，点燃香烟，品尝着清晨的味道。
其十二：夜深人静了，应该休息的时刻，却怎么也无法入眠，于是，只好点燃一支香烟，让烟草弥漫房间，让烟草熏昏头脑，或许那样会早一点入眠。
其十三：茶余饭后，或者酒满饭饱之余，莫名其妙的便想起了香烟，于是，将它再一次点燃，试图用香烟减轻肠胃的不适，亦或是试图以香烟帮助消化。或追求的是那种惬意。
其十四：点燃朋友递上的香烟，或者递香烟于新朋友，一起点燃，表示彼此之间的感情甚好，或许这就是所谓的应酬。
后记：以上十四种情境下抽烟，确切的表达了本人的部分思想感情。今天之所以写了这些文字，源于QQ上一位异性朋友的问题。但愿此番回答能够准确的告诉朋友，我的所思所想以及在生活中比较真实的一面。
即兴附言以送友：“日戈兀风醉心弄月，每梦山水与子相随。”
《我是一只鱼》
思念在连日的雨水中淋湿了，甚至开始无限膨胀，今天这种感觉超出了我的想象，那怀炽热的情怀无法彻底释放，如同将要爆裂的气囊，飘忽而沉重。
我就像一只鱼，离开了海水的鱼。
尽管我也不适应那种海水的苦咸，却依然寻找不到淡水的湖泊，就那样躺在沙滩上，孤零零的经受着四十多度的日晒，我的身体开始萎缩，我知道这样下去一定会枯死，我于是开始了拼命的挣扎。
我所有的热情和思念全部按奈在深海之处，与其这样禁受压抑，不如漂浮浅水，欢快的游动，发泄许久的苦闷，倔强有力的寻求那种一泻千里的奔放。
我依然停留在苦涩的海水之中，无力的摇头摆尾，萎靡不振的等待成熟。
我终于找到了一个可以栖身的地方，一个可以填满空虚的缺口，毫不犹豫的向暗流出口游动。那个七厘米深的暗洞足以掩藏自己，我一个猛子的钻了进去，畅想在那一瞬间成了一种真实，一种永恒的痛快。
我久旱逢甘露，枯木遇新春，我听到了生命拔节的声响，我感觉到自己不断的长大，我来回游动在暗流之中。
暗流因为我的存在而不断生温，我有种发烫的感觉，我开始不停的游，眨眼之间，我拔身而起，跃出了龙门。
《追梦录之：回忆》
前言：回忆，是我记忆里最美好的东西，尽管那里充满了悲哀，而我只有这些了。每次不愿翻开这些，却又不得不去把这些从记忆里寻找出来。文字，我用来记载历史的东西，尽管这些都是苦痛的源泉，而我只能在它里面找到我的快感。于是，我开始记载了，并不断的记载着。
其一：（时间：高中时的一个夜晚地点：学校。场景：晚自习刚下，学校里很热闹，教学楼前四个疯狂的少年，大声的叫喊，唱着那些流行歌曲。人物：dog--芳，wolf--海，bear--艺，cat--立。）
国歌《世界第一等》奏响了，拉响典礼的盛况，大华帝国终于成立了。
《笨小孩》被誉为队歌，四个人傻不啦讥的在校园内大肆叫嚣。学校负责人开始清理现场，四人落荒而逃，还泱泱得意。冲进“东市场”，一尿冲天。
其二：（时间：高中时的一个夜晚。地点：从学校到出租屋再从出租屋到学校。场景：晚自习刚下，学校里很热闹，教学楼前四个疯狂的少年，大声的叫喊，唱着那些流行歌曲。冲过校门，飞车而去。人物：dog--芳，wolf--海，bear--艺，cat--立。）
四人把酒言欢，吟诗作兴，偶有绵绵之意，靡靡之音。
酒后入教室，沏三杯白开水，置于桌前，实在爽之又爽。曰：其三犬蹲于前。
中途出室，借故入厕，吧唧吧唧的抽起大烟来。叫嚣不断，笑意涌现。
其三：（时间：高中时的一个夜晚。地点：从教室到办公室再从办公室到教室。场景：晚自习刚下，学校里很热闹，教学楼前四个疯狂的少年，没有大声的叫喊，也没唱着那些流行歌曲。走出教室，进入办公室。人物：dog--芳，wolf--海，bear--艺，cat--立。）
四人轮换入内，与老班会见，面谈。老班轮流接见。问题军团，弊端再现。学习一般，纪律松散。早上不出操，下午不上课，早上睡觉，下午打闹，上半课尿尿。晚上，一起热闹，飙车谈笑。
过几天，凳子就不见了，原来是老班缴了我们的坐骑。硬着头皮，再次入室拜见，老班龙颜大变，不想接见。
写点爱情式的狗屁诗歌，哄哄学妹妹，妹妹哪个心里就开起了花。
四头野兽，号称四狂龙。其实，名称不是自己起的，我们自己叫大华帝国，文乐团组织。
体育课时，穿皮鞋，搬条凳子坐着上，还挨了高个子体育老师的打，额头起了个小疙瘩。平常穿校服，总是里外颠倒。领子放到最里，戴着墨镜进学校。
下午逃课，专跳高处，爱爬大门。
其四：（时间：高中时地点：学校。场景：烈日炎炎,四个人的心却显得很悲凉。人物：dog--芳，wolf--海，bear--艺，cat--立。）
芳和一个叫媛的开始了柏拉图式的经典浪漫感情，陷入其内不能自拔。
芳老病又犯了，呵呵，那病可是要保密的。
我们其他三人一同说，要是以后没儿子我们可以帮他接种的。
立和一个叫萍的开始了青天霹雳的失恋悲剧，导致一筹莫展，不过还是和老朋友一起很开心的过活着，尽管他已经在操场上跑完了好几十圈圈，但还是不觉得累，或许他真的要崩溃了。
另一个叫萍的却又把哪个熊模熊样的艺搞的神魂颠倒，意乱情迷，走火入魔。为此他还终日靡靡之音的吟上几句狗屁诗歌，以示个人内心的苦痛与寂寞。
别说那时他们这样，本人或许在他们看来更始疯狂颠倒，成日疯言疯语，放纵歌喉大肆叫嚣，引得他们和我一样鬼哭狼嚎，哀嚎漫院，让人心寒，发憷。
海和哪个叫娟纠缠不清，剪不断理还乱。见谁也不顺眼，除了和他在一起的另外三头野兽。翌日，上午未课，海蒙头大睡，午时三兽一同前来探班。于是，出奇招使娟入圈套。海和他们捉起了很幼稚的迷藏。于当晚，海才得以与娟首次约会成功。惜当日约会却未浪漫。
其五：（时间：高中时地点：出租屋。场景：新年夜,六个人坐在一起喝酒聊天。人物：dog--芳，wolf--海，bear--艺，cat--立。外加，媛，玲。）
新年夜，借酒消愁，愁更愁。数杯下肚，眼冒金星，大脑昏晕，神志开始有些错乱了，于是大呼：3011847。未知此数者大为惊讶，略知详情者则泪笑如流。
呕吐，呕吐。激起思绪无数，接着便是流行歌曲大奉送，老刘的歌曲不断在海的嘴里大肆喧嚣。惊不住，惊不住。他们终于经不起折腾，于是只好乖乖的拨打：3011847。由于海的思绪受到酒精的严重干扰，芳和媛的激情表现未能亲眼，实在有些遗憾。那夜，立也有些借酒装疯，又是和玲开始套近乎了，大概是些肉肉麻麻的话语了，当然另有人见证。
对艺的情形有些模糊，无非是狗屁诗歌加失恋的感慨，加之那些酒精的麻醉，自然有一番胡闹折腾，话语连篇了。那夜他肯定提到了哪个该死的萍。我想那是一定的。呵呵。
回头把这些在提起来，还真的不容易，想了好久，才想起来这么一点点。其实，记忆的深处还有很多故事，只是要让我慢慢来回忆。
与次日，哪个该死的娟敲门而入，还没说两句转身就出了门，海倒在床上还在醉酒。
新的一年就那样来临，旧的一年就那样过去，留给我们的回忆仍旧清晰。那些都是快乐的高中时代。
其六：（时间：高中时地点：芳的家里。场景:晚自习结束。人物：dog--芳，wolf--海，bear--艺，cat--立。外加，媛，玲。）
杯起杯落，靡靡知音，那些都是清醒时的糊涂；疯言疯语，实施暴力，却只是糊涂时的清醒。
芳、艺、海三人对着复读机阐述着他们彼此心里想说的语言，歌唱美丽伤感的爱情，录音、复读、记录。和媛一起聊天，却因小事，和芳发生小摩擦，为此上演一场悲喜交加的离别分手剧，主角是芳和媛，观众是海和艺。媛在愤怒下拉开架势，一记降龙十八掌，厚厚的熊章就在芳的脸上留下了。如果，下辈子我们还能在一起，我们就会沿着熊掌印寻找你。直到我们又能在一起。
《游离在彼此之间的另一种感情》
白天的时候，我告诉过她，晚上专门为她写一些文字。
下班了，从沉睡中突然惊醒，被她的短信惊醒。我应该懒散的阅读它，然后轻轻的关上手机，继续进入梦想。我却没有这样，我的心跳被这种突如其来的短信声音惊得慌乱，甚至还有些忐忑不安。
好几天，电话一直处于欠费状态，懒得去充值，完全是因为懒惰，不是生活落魄得连话费都交不起，不是，绝对不是。我知道这些天一定会有好多人拨打过这个号码，甚至是不断的拨打着，期待能够拨通，包括亲人，朋友，藕断丝连的人，还有那些为工作而寻找合作的人。而她，是这些人群中最特殊的一个，我不知道她应该属于那种，朋友，或者是网友，可似乎都不是。
普通的网友不会如此的留恋，不会如此的期待，不会如此的牵挂着。她恰恰就成了这样一个，游离在这些感情的边缘。似友非友，似爱非爱。超越了网友的概念，刷新了朋友的意义。我真的暂时找不到一个合适的定义，去规范这种感情，无法用专业的技术去断定，也不能去断定。或许，有一天能够准确的，明确的，认真的，清醒的思考清楚这种感情到底是什么。可我现在没有时间去仔细思考，也无须思考。到底是永恒，还是生命中匆匆的过客呢？
而当我再一次目不转睛的看完短信时，我有一种说不出的感觉，或许是感到沉重，或许是悲伤，或许是担心，或许是欣慰，也或许什么都不是。
简单的短信翻弄在手中的那一刹那，我感觉世界在倒退，时光在倒退，连我的思想都在倒退，甚至是我原本清醒的大脑也丧失了平常性的理智，只是倒在床上，思绪变得苍白而没有任何活力。
我知道我不是为了悲伤，不是为了沉重，但却依然泪光闪闪的看完短信。我突然觉得有些对不住她，对不住她这些天的热情。
我自以为心如止水，自以为坚持自我。却再次看到短信的时候，我竟然为了这种冲动而出了门，准备为手机充值，减少她的等待。
短信的催促犹如暴雨狂风，不停的袭击着我有些摇摆的自我，我清晰的感觉到了她的热情。我似乎被热情融化，体无完肤，有些意乱情迷。
终于，她的手机也和我一样停了机，就在她和我通完一段话之后。
我知道她应该入睡了，我却清醒着。白天的谈话从心头闪过，这些日子以来的相互交谈也顺着心头蔓延。在她眼中，我曾经是个自傲的人，或许只是自命清高而已。
终于，我放下了自傲，卸下了清高的沉重，和她聊在了一起。
从她问我的一个问题开始，我便把她和香烟联系在了一起。每当手中点燃香烟，我都会想起她，那个叫晓月的女人，那个可爱的女人。我真的不知道她是否就叫晓月，我也不知道晓月到底是何人，但我承认了，她说的是我相信的。我自认为我是一个不轻易相信别人的人，但我还是相信了她说的话。
看过她的照片，那个照片上的女人，我形容不出她的艳丽，形容不出她的娇媚，只是把这种影象留在心里，打算不告诉任何人。曾经被我的高傲所逼迫，曾经被我的清高所冷漠，曾经被我的漠不关心忽视着，而今天，她胜利了，她把一杆胜利的旗帜插在了我的心头之上，我的心随着旗帜开始招展，开始翻着波浪，如同小舟，颠簸在这种感情的激流中。
我不知道她为什么这么执着的联系着我，我不知道她为什么有如此大的兴致。我不敢多想，可又不得不想。或许我们有着共同的东西，或许她欣赏我那不值得一提的狗屁文才，也或许我们都在寻找着心中的那片梦想，一个让我们能开心的地方，藏在心灵深处，无人知晓，只有我们两个。
或许这是一种巧合，或许这是人与人之间的一种缘分，也或许什么都不是。
漫步走向柜台的时候，我也想起了她，手中握着还未开封的香烟，我想起了她，当我知道她电话停机后，看着电话躺在床上的时候，我想起了她，当夜深人静时我坐在电脑前敲打这些文字的时候，我想起了她，当我准备入眠却又辗转反侧的时候，我想起了她，当我开始工作的时候，我还是会想起她，当彼此离线脱离互联的时候，我依然想起了她。
看到香烟，想起了她，抽着香烟，想着她，生活中的每个细节中都会出现她在我心中的影子，那个触摸不到的影子。嘴唇感觉不到她的呼吸，双手触碰不到她的身体，就这样，我们是同一个世界的两个锚点，莫名的联系在了一起，甚至相互交换了连接。我的世界开始有了通向她的路径，每一个链接都是那么纯粹，那么直接。
我知道，她的世界里充满着我影子，我想这是一定的，我不敢多想，完全是因为怕揉碎这个美丽的相识，撕裂彼此那种向往的眼神，却又不得不想。我的世界中，因为有了她，开始了另一种期待，我的世界中，因为有了她，开始有了波涛起伏。我不知道我是不是有些爱她了，我不敢去肯定这个回答。我想她也不敢。遇到的人，或许就是应该遇到的，也或许是不应该遇到的，我不知道我们属于那种。只是很肤浅的记载着，等将来有一天老了，再次看到这些文字，我想我们都会笑，开心的笑，或许是无奈的笑，遗憾的笑，或者是欣慰的笑，无论怎样，我们都已经共同走过。
两年前，曾写过这样的话，想法有三种，一种是幻想，一种是妄想，一种理想。今天，我把这三种想法综合起来，我想和她在一起。
我可以自由的畅想着，每个神情，每个举动，我们铭记在心，每个白天，每个夜晚，我们一起度过，每次开心，每次快乐，每次喜悦，每次成功，我们一起分享。彼此呵护，彼此珍惜。
后记：连日相聊甚欢，故写下这些以记载，来纪念我们共同的相识，无论将来怎么，我们都会开心的笑，笑对云雾变换，笑对风雨沧桑，笑对人生。（2007年5月9日夜学海于深圳）
附：突然想到这样几句：天下事有难亦乎，为之则难者亦易矣，不为，则易者亦难矣。心中有梦，就去追，无论结局何如，试过方知晓。故为追梦。
《夜入梦澜：三只可爱的狐狸》
昨夜小楼连日暴雨，欢快金鱼却感冒流鼻涕，卧床两日 三次进食。
昨夜又做梦了，很就都没有做梦了。梦回故土，梦回故土。
梦里思念无数，梦里思念无数。
梦里那个初恋的姑娘，仍旧粉如当初，桃花的粉，牡丹的红。
故里香，故里香，一杯烈酒，三寸肝肠
梦里故人无数，梦里故人无数。初恋的姑娘，初恋的姑娘。
我却望而却步，身披被褥止步。遥远的，遥远的，相望，相望
我不知道为什么还会出现，我不知道，我不知道。思念的人儿太多，思念的人儿无数，怎么只有她独自绕梦惊魂。
梦不断，梦不断。梦连绵，梦连绵。梦缠绵，梦缠绵。
那是两只可爱的狐狸，迷人的狐狸，让人难以忘怀的狐狸，我相信了，狐狸真的存在。
那是一只可爱的狐狸，风情万种的狐狸，让人陶醉的狐狸，我忘却了，狐狸真的存在。
那是一只可爱的狐狸，我搂抱着她，亲吻着她。
我终于清醒的记得了，那个吻，那个吻，那个冲破爱情的吻，那个祭奠爱情的吻。
她依偎着，想跟我一辈子，我们走在泥泞的道路上，我告诉她，我的道路充满泥泞，她得不到幸福，她迷人的笑，只是迷人的笑，似乎告诉我她不在乎。
我的身体和她的身体一起开始下沉，我开始觉得她是无辜者，不应该陪着我一起坠入泥泞。于是，我们回到了当初。
那一吻，那一吻，就成了一种爱的永恒。舍不得，舍不得，我真的是舍不得她的离去，却又舍不得让她陷入泥泞，因为她始终是一个无辜的人。
那是一只可爱的狐狸，那是一只狡猾的狐狸，我始终摆脱不了她的陷阱，终于，我成了一块鱼肉，进了她的牢笼。我开始不停的逃，不停的逃。我甚至使出了浑身解数，我开始用最快的速度飞。回头，她们就在我的身后。三只可爱的狐狸。
终于，我妥协了，我在美色和诱惑的逼迫下开始妥协，我妥协的没有选择从万丈高楼上跳下去，我妥协的没有放弃我对那个吻的回忆和回味，我妥协的没有抛弃对美色的拒绝。我妥协了，我妥协的很彻底。
我的双手，我的双手。我的双目，我的双目。我清醒的记得，那种情形，甚至清晰的记得那只可爱的狐狸穿着白色裤子，灰黄色内裤。
我终于明白了，我不能和这只未成年的狐狸在一起，尽管她的确迷人，尽管她的确可爱。
我终于明白了，我不能忘却那只可爱的狐狸，那个刻骨铭心的吻。
《杂谈：网站和女人》
我一直把女人这个概念和网站 的概念联系在一起。
在我看来，网站其实就如同是女人一样。因此，我每次都会带着一种独特的审美眼光去品味一个网站，去解读一个女人。
然而，当你的眼中和心中被一个女人占据了之后，不管有多美的美女，对你来说或许都只是一种肤浅的美色，没有你想象中的那种深沉和独特了。
或许，这种看法有些不合常理；甚至有人认为这是在胡说或者在瞎掰。
如果，我的看法和大家一样的话，我就没有写的必要了，既然大家都认为母猪和乌鸦是一样黑的，我又能用什么语言描写出他们的独特呢？一个简单的黑，是仅仅不够的。
正因为，也正因为我的看法和你们不一样，也正是因为，我的看法和那些平时咬着手指发呆的人不一样，所以我才这样说，这样写。
易管天下网络科技（www.egtx.net），在我心目中就是一个很有品位的女人，尽管她没有绝伦的美色，也没有艳丽的妩媚，更没有勾魂伎俩，但我爱上了她，一个女人之中很有内涵的女人。在我眼中她是极品，女人之中的女人。
她是一个美女之中最丑的一个，她是丑女之中最美的一个，她是那些美丽女人中最年轻的一个，她是年轻女人之中最贤淑的一个，她是女人之中最纯粹的一个，她是纯粹女人里最单纯的一个，她是女人里最纯洁的一个，难道这些还不够我去深深的爱着她吗？
我喜欢的女人，并不是非要出众的艳丽，并不是要绝伦的妩媚，有这些单纯和纯粹就已经足够了。难道我们还能要求一个女人完全吗？
易管天下的纯粹，源自于她的纯真和单纯，没有被世俗上色，没有被肮脏玷污，没有被名利侵蚀，没有被世俗蹂躏。那才是我所要的，一个完全属于自己的女人。
尽管，很多好色之徒早已垂涎三尺了，不，应该是垂涎九尺有余了，甚至对我也是虎视耽耽。我却自豪而且自傲的，把那些狂图踩在脚下，让他们羡慕不已。
拥有这样一个女人，我便拥有了天下，拥有这样一个女人，我已经别无所求了。赢得了天下，又能如何，难道要我输掉她吗？我心爱的女人，易管天下（www.egtx.net），我拿什么比拟你呢？我怎么能比拟的出呢？
《一个叫漂泊的家伙》
昨夜里，我从梦中醒来，泪水滑落的那一瞬。我才知道，我心中还有惦记。
机械的生活已经丧失了年少的兴致，只是在这个生存空间内循规蹈矩，甚至变得有些无情无义。
从开始漂泊，我很少给家人打电话，我不知道我到底是否系念他们，或许有，可是那只是内心深处。
童年，我想不起我的童年是否充满了快乐，我早已忘记了，那是一种衣食无忧的学校生活占据了我的所有童年的生命，我只是茫茫中的一个，那些过往的，没有任何意义的回忆，我很少去记忆，因为我不记得曾经开心过。
我审视自己，这样的漂泊为了什么？梦里和家人的争吵，让我有些明白，或许我是在学着独立生存，我在学着支撑自我，于是，我把所有不在身边的人统统忘记了，甚至是亲人。
我的生活，我一个人独自主宰，自由或着放纵，完全的，彻底的，主宰着自己，这是一种所谓的自我。我习惯了这种自我，于是我孤傲的把那些自以为的家伙全部踩在脚下。
家庭，我唯一的向往，我向往有一个属于自己的家，我想把我没有得到的关爱传递给我亲爱的孩子和妻子，我感受那种爱的伟大，想证明自己的自我和价值。那里没有无休的争吵，那里是温暖的港湾。我唯一不想的是，我不愿去思索我的漂泊是为了什么，我不想知道，我也不敢知道。我唯一想做的是，无挂无碍，无爱无恨。
亲情，在成长的摇篮中不断茁壮，却被我拉成的很长；爱情，如同是一坛香酒，还在窖藏；友情，唯一在我漂泊时短暂的填满着我空虚寂寞的缺口，我在她的怀抱中独自舐舔疗伤。
漂泊的生活，让我不断坚强，不断的感受着风雨沧桑，不断的经历爱恨情仇交错的洗礼。就在种种挣扎之下，甚至堂而皇之的放弃了所有崇高的梦想。
我想，终有一天，我会坐在山顶上，欣赏夕阳。
《廿六岁》
今夜的气温有些凉爽，那是上天赐予的痛快。香烟，红酒，蛋糕，这是今日最有意义的。摇晃在指间的是泛着血色的红光，品尝的却使多年陈酿的香。吞吐着弥漫的烟草味道，萦绕着童年的梦，充满了如今的理想。思绪在这些甜蜜的味道中开始变得有些枯燥，嘴唇尝到了一种苦涩，那是酒的味道。那种遥远的醉生梦死，那种遥远的糜烂无度。
如今，真实而清晰的浮现出来，我开始有些飘忽，但仍然坚定。是什么让我察觉到了这种别样的感触，是什么使我感触到了如此的深沉。或许，是思念，或许，是生活。
窗外开始下起了的倾盆大雨，痛快的痛快着，如同千军万马的奔腾。
品一口，酸涩中透着芳香的味道，入喉，竟然是如此惬意。吸一口，燃烧中泛有呛鼻烟雾，吐出来，确实是那样轻松。方寸之间，键盘之上，高脚玻璃杯中的红色涟漪混合着有些潮湿的空气，一起开始舞动。电脑中那些音符不再那么响亮，开始有点沙哑了。
酒是红酒，烟是香烟。我不断的稀释着这些混合的味道，下肚的那些水果味道早已被酒精赶跑了，消失得无影无踪。灯光闪烁的城市，车声贯耳的黑夜，我寻找到了片刻的宁静。就在这宁静的瞬间，我又想起了种种。随着那些回忆的跳动我又回归到了另一种喧闹之中。
为什么要喝酒，或许真的是因为难喝，也或许是为了一种记载和阐述。为什么抽烟，或许真的是因为无奈，也或许是为了寻找一种平静的理由。
时间又一次把生命推向死亡，我感受到的是成熟和言不由衷的稳重。
我开始第四次追求自我品位的纪念了，为了这些流逝的青春，为了这些消亡的历史，我再次开始记载。记载的不单单是那些远逝的感情，还记载了面向死亡的成长。
那些如烟消散的往事，那些自以为醉人的生活，还有那些充满甜蜜的岁月，都被我通通遗忘，遗忘在26年后的今天。我无法想象未来，只有一步步的亲自践踏。
成功和幸福还有多远，我无法估算，我只知道将来有一天，我会在山顶之上，看着醉人的夕阳。那里有云霞。是一片染红了的天空。
今夜，我执着的等待着明天的钟声敲响，我想我能记住这些年，给岁月划一个清晰的记号。如此富有内涵的深夜，谁想起了我，我又想起了谁呢？
《路边的野狗不要理》
今天，深圳早上下大雨。懒洋洋的起床后去上班，真的很舍不得离开它--温暖的床。中午，下班吃午饭，正好碰见一只黑狗，坐在沙发上吃盒饭。好象是5块的。回来又碰见黑狗，躺在沙发上睡懒觉，很惬意的样子，而且不屑一顾的瞥了我一眼，证明它是个活物。好象还告诉我，不要打扰我休息了。哦，这只惬意的狗，算做是上班吧，上班可以睡觉的，那么舒服啊。
《突然想起了这些人来》
今天，浏览QQ空间时，突然就这么想起来了。这些人，确切的说是一些女人，曾经从我生命里一闪而过的那些女人。
首先，是记忆停留的小时侯的记忆，那年是1995年，我开始有了文字的见证。
1996年，我见到了她，我的文字有了诗歌的概念，诗歌中变有了她的影子。
我上了高中，时间大约是1997年，我遇到了她，好几次都梦见她。
1998年，我的文字开始泛滥，文字充满了女人的影子，就在那年，我认识了她。
1999年，世纪之末，我开始写一本叫《异样生活》的小说，里面好象就记载着我们的高中生活。
2001年，我上了大学，大学也上了我，我认识她，文字开始慢慢减少了。
2002年，我从落墨的生活中看到了一道年轻的闪光，她在我的记忆中划过之后便消失了。
2002年，我去朋友家的时候，认识了他妹妹，于是我就把她记住了，尽管不时有过联系，但早以忘却了。
2002年，我认识了一位学姐，从此，我的情书似乎找到了一个归宿。
2003年，我最空白的时期，突然出现很多人，高中时的恋人，朋友的妹妹，学姐，那个同村相识的，等等。
2004年，我认识她，一同度过了那些醉生梦死的时光。
2005年，我毕业了，在单位我认识了她，哪个让我不能忘记的人。
2006年，我南下深圳，在一次旅途中遇见了她。
2007年，春节，我们终于见面了，她陪我度过了春节，我曾经最思念的人。
2007年，一个热情的女人创进我的空间，我被她的热情几乎融化，我被她的热情接近制服，终于，我们回归了各自的平静。我的感情开始回归，我历数着这些曾经趟过我感情河水的人。
她们曾经带给我忧伤，同时也带给我快乐~
我知道，时光不会倒退，我们永远只会成长，于是这些，就成了我的回忆，慢慢的就成陈年往事。
《三日琐事记》
2007年9月25日农历八月十五中秋节，早上上班，晚上参加了一次网友聚会，然后去莲花山顶看月亮，月亮很美。我认识了2个人。
2007年9月26日，一切犹如平常，只是多了一些浮躁。
2007年9月28日，今天突然很想一个人，莫名其妙。晚上去了岗夏，真的舍不得离开，多希望时间在那一刻停住。我们就来回走在马路上。
2007年9月28日晚，那一刻我彻底的感觉到了一种离别的滋味，透过大巴的窗户，我清晰的看见她穿过街口。然后随着大巴的移动，她的身影逐渐被高楼大厦掩盖了，却在我心里异常清晰。
《逗留在深圳的最后几天》
从那天开始，我决定要离开深圳了。我不知道我为什么会来深圳，或许我不知道原因，也不想知道。我也不知道我为什么要离开深圳，或许是我已经厌倦了这里。
深圳，这个被无数的男人强奸过的处女，我渐渐感觉到了我开始厌恶这里的假正经和矫柔造作。
这个城市，折断了我当初的梦想，却又支起了我另一个追求的欲望。
这些天，我处理着一些琐碎的事，为了离开做最后的准备。我紧迫的相互联系着曾经生活在同一个城市的朋友，他们或她们的留恋让我有些伤感，不是因为舍不得。我知道，拥有某种东西的同时将必定要失去一些东西，就像我当初来到深圳这个城市一样，我拥有的是对这个城市的好奇，失去的是对曾经生活的淡忘。
我很久没有书写一些实质性的文字了，在我看来，生活的琐碎和无暇让我放弃的文字的书写和文学的狂热，抛给我的是工作上的兴趣和爱好，我醒悟了，我追求的并不是这样机械背后的寂寞。
于是，我决定要改变这些，就像被压榨的劳动者试图摆脱资本家的剥削。
我先决定回到家乡，我努力的去改造那里，坦白说，或者更准确的说，是先改造自己，然后改造家乡，尽管我是一个爱国上进青年，但有很多事情我都是无能为力，就像我无法改变深圳这个城市中人与人之间的差距一样。
《我为感情披上了黄金的外衣》
今夜，翻来覆去的在思考，感情在披上黄金的外衣之后会是什么颜色呢？
当我们口口声声说着我爱你时，有人突然说了这样一句：感情值多少钱，你用（用什么）多少钱来爱我？
我们就无语了。我们很清醒的知道，物质是基础，爱情也是建立在这些之上的。但如果要在谈情说爱时把金钱提到合作项目内，这感情就成了交易。还不如说。你给我多少钱，我陪你睡。这样虽然很直接，但至少没有亵渎感情。
没钱是不行的，因为我们需要钱来满足各种需要，甚至是各种虚荣心，而我们也知道有些东西是金钱买不来的。
明明知道这些，为什么还会偶然犯傻呢？如果当有人这样说的时候，我们会怎样想呢？“你送我一套房子，我就嫁给你”=“你给我多少钱，我就买给你”。
如果把爱情与商业联系起来，给感情披上黄金的外衣时，这和明码标价的出卖有什么区别呢？
今天出去玩了，最后在深圳留影。拍了180M的照片，我把深圳的最后一天演绎成了图片，相信有一天还能回忆起这些来。走过多年的朋友，走过那条街道，我们曾经都共同走过，如今，我要离开了，背负行囊回到家乡。
漂泊了这么久，应该清醒的明白自己想要干什么了。早上和朋友一起吃完饭，就去外面逛顺便拍拍照片。
那是一个幽雅而浪漫的环境，水天一色，仰望天空，我得到的是片刻的安静。今天走了很多路，绕着街道走了一个大圈，最后回到了原点。或许我们就是这样兜兜转转的，绕着人生，绕着我们的理想或者说是理想。回到当初的原点时，我突然明白，我应该收拾行李离开了。离别是必然的，尽管朋友间存留着诸多的牵挂，还有那些陌生人。我为你们祝福，朋友保重，陌生人，我也祝福你。
奋斗在这个城市的边缘，和我一样拼搏过的路人们，我走了把深圳留给你们。
《写在深圳的最后一篇日记》
我当初不知道为什么要来到深圳，或许连我自己都不知道原因。南下的目的，在今天看来，可能只是一种逃避的形式，我摆脱一个烦躁的环境想获得一种新生。经过1年的感悟，我最终还是想着要离开这里。
曾经生活过的这片土地，这是一片曾被无数次强暴过的处女地，我觉得我根本不想长期逗留下去。
既然打算早已决定，我还在等待什么呢？或者提前行动会更好一些。
再见了，我在深圳认识的朋友们，还有奋斗在这个城市边缘的朋友们，保重吧！
《今天预订了10月15日的机票回宁夏》
今天，我终于处理完了所有的事情，然后和朋友作个小小告别，后天就要飞回那个生活20多年的故乡。
我期待着，飞机起飞的那一刻，我留恋着，朋友们的珍贵，我回想着，这个城市的角落。
原来我什么都没有，于是，我便将所有的希望一起带走。
思绪随着时间的临近，我把所有认识的朋友，在脑海中闪过一遍，我承认我还有一点留恋，我还有一些怀念。如此简单的，却无法改变我的决定。
电脑中播放着流行歌曲，我的心到底在想什么，我也不知道了。
给朋友发了几条告别的短信，然后悄悄的离开，正如我悄悄的来。不带走任何思念，不带走一片彩云。
《我把青春献给了你》
因为喜欢，所以喜欢。
从那一天开始，我喜欢网络科技了。自2000年触网以来，我一直不断的接触网络，生活中充满了网络的概念，再加上所学专业的原因，我和网络开始一段奇异的情缘。
从网页制作到网站建设，再到网站维护，然后学习网站优化，接着又开始从事网站推广，这些将注定我要将不停的活跃在互联网上，和朋友一起，和网友一起奋斗。
我已经离不开网络，网络就是我的第二故乡。也是我的初恋情人，或许将一直成为我心爱的妻子。
《一段勾起深深记忆的词句》
白日喧嚣、繁华的都市像个玩累了的孩子般慢慢地安静了下来。夜，寂静得令人窒息，仿佛可以听到一串串数据划过网线的声音。都市的角落里，显示屏微弱的光亮笼罩着一个不大的房间，黑暗中，不时地闪耀出深蓝色的光芒。一个人，一台电脑，一杯热了又凉、凉了又热的咖啡，还有那台不知处于何处的服务器，依旧继续着，继续着我的爱，我的梦想，我的生活.....
我不知道前方要经历多少风雨，也不知道自己能否成功，但目标既然是地平线，那留给世界的只能是背影。这句话是在以前的聊天记录中找到的，今天看了心里很不是滋味，得知她结婚的消息，我有些彷徨，那是因为我的梦想还没有实现。
《做一个有思想、有文化、懂网络的农民》
通过不断的学习和进步，积累不同的社会经验，终于让自己成为了一个有思想、有文化、懂网络的农民。
我欣赏这种宁静，我喜欢这份轻松。
或许是因为工作太忙，太累，厌倦了那种城市边缘的挣扎，厌倦了繁华中的奔波，终于回归了一种自然的平静。思想的冲动或许真的是源于欲望的追求，于是我开始禁锢这些欲望，用一种平常的心态去衡量生活和人生。
这种宁静的惬意，静静坐在电脑旁，什么可以想，什么也可以不想。
《有些事冥冥中早已注定》
题记：之所以要写这些文字，是因为昨夜做了一个梦，我梦见我们回到了从前。
注定了这样的结局，所以没有任何幽怨。昨夜梦里回到从前，只是时光短暂。
那个热吻，熔化了我们的冷漠，烧尽中伤。终于，我们走到了一起。
记得那些言不由衷的语言，肆意掠夺，甚至有些不堪入目。那个热吻，抚平了我们的创伤，弥补苍凉。
梦里惊醒时，记忆回荡，我知道注定的已经就是结局，与其用最后的热量点亮等待，不如相忘于江湖。
我们如同两颗对望的星星，燃烧的是自己青春。
我们为何对望，我们都没有找到原因，就这样渐渐的，渐渐的，相忘。
《网络，孤单行走的唯一空间》
我不知道，是否所有的那些所谓的站长，所谓的网络人，所谓的SEOer，都一样孤单。
我们孤单的行走在那根网线上，脱离了社会的真实，脱离了平常的交往。于是，我们的灵魂、社会、感情、生活都停留在网络之上。
那是一个没有尽头和温暖的空间，那也是一个繁闹却没有真实感的空间。就如同我们做梦一样，每次醒来都有一些空虚和孤寂。我们的生活单调，就如同水中加了一些冰。
那些仅有的温暖，那些仅有的热情，都被网络占据。
行走，只是为了寻找一片有水的绿洲，我们却忘掉了或者说无暇观赏路上的种种风景。
《走过那些曾经走过的石板路》
回到家里已经15天了，今天才出去逛了逛。
首先，感觉的到是，家乡变化真大。那些大街上的小伙子我一个都不认识了，认识的人没有一个了。
偶尔还能回忆起当年在高中的事，偶尔也会重复走走曾经走过的那些石板路。路比以前宽阔了。以前的永青湖，是一片干涸的荒地，现在在那里修了一个公园，感觉还是蛮好的，那种居高临下的风采。高中的同学，很多都已经失去了联系，偶尔有消息的，却依然很忙，估计和我一样15天都不出门的那种。那些当年的朋友和哥们，都忙着各自的生活，我也是，偶然也会想起他们。那些当年还能算做是爱情的爱情，早已烟消云散了，早已没有什么消息了。
我今天突然间想起了这些，感觉身边的朋友都分各他乡，圈子变的越来越小了。至少目前，在这样的环境中，我除了一些在网络上认识的朋友以外，真的没有再可以在一起把酒言欢的了。我知道，这是奔波的结果，这也是流浪的结果，因为漂泊和不定，所以周围的朋友都随着居身的迁移而变换无常。
终于，我决定定居在这个偏僻的小城，回到自己的家乡。
《遗忘城市--深圳回忆录》
踏上那片土地，放眼是挺拔的高楼，充斥着五官的声响。那一刻起，变把自己出卖给了那座可爱的城市。
深南大道躺在大地上，不同档次的轿车不断驰骋在这片没有杂草的公路，世界之窗挺拔着，有些蠢蠢欲动。传说中的欢乐之谷，被游人的出出进进折腾着，兴起时，还不不断的发出凯旋的尖叫，那是一种诱惑，谷内的人想着出去，谷外的人想着进去，于是，进去了，又出来了。车声不停的穿破夜色的寂静，依旧出进，城市到了一种高潮，行色匆匆的过客，终于卸下整天的疲惫，有的躺在床上，有的洗澡，有的觅食，有的坐在电脑前用网线操作着不知在何处的服务器。当数据划破网线发出不停的呻吟时，有的开始萌动，有的开始寻找另一个世界的喧嚣。这些寂寞孤独的网络高手，却依旧倾听着网线另一端穿来的呼叫。文字无声，在键盘的敲打中，尽情扭动着它无比妩媚的身姿，这是一种挑逗，挑逗着一种对文字的诠释欲望。东门的女人，总是在空闲时，不断的践踏着马路，甚至不屑一顾的开始蹂躏着装在皮夹中的现金，或者干脆把手中的卡狠狠的插进去，然后莲指一拂，从底下就掉出一些红色来。接着便是暴风骤雨的奢侈。为自己披上一些伪装，或者添上一些面具。华强北基本是个数码产品的世界，它把那些高新的产品搂在怀里，或者回收着二手。
深圳，这个年轻的城市，开放的将金钱和精神露骨的牵连在一起，甚至把色情与档次装潢成金色，透着阳光显得格外耀眼。奔驰在大道上的宝马，如同脱了缰，不停的驰骋，停下来，开了门，出来一位风骚的女人。美女，香车，这便成了传说中的二奶或者情妇。夜色肆无忌惮的推开了夜总会和DJ大厅的门，那些衣着甚少的女郎，水蛇一样的绕着一根柱子，尽情的摆弄各种风骚，用放荡征服着寂寞的眼球。接着便是喊破喉咙的尖叫，他们这是在发泄，发泄着心中积存下来的郁闷。
女人，在深圳的概念应该得到新的诠释，深圳只有两种女人，一种是有钱女人，一种是没钱女人；有钱的女人一定很漂亮，不漂亮的女人一定没有钱。或者说，一种是结了婚的女人，一种是没有结婚的女人，结了婚的女人都有钱，没钱的女人都没结婚。
男人，在深圳的男人压力最大，他们背负着那些沉重的物质行囊。深圳的男人也有两种，一种是有自尊的男人，一种是没有自尊的男人；有自尊的男人比无自尊的男人更痛苦。
深圳这个商品经济发达的城市，人也是商品，你可以出卖自己，也可以买别人；或者你出卖了自己的同时，再买别人，赚的就是差价。这个弹丸之地的发达已经超乎了普通人的想象，她利用着她独特的身体，招揽顾客，以身价不菲的额度招商引资，这便是发达的前提。深圳如同美女一样吸引着不同心理男人的，甚至是勾引，愈堕落变愈英雄。
股票，依旧是城市的香萘儿，除了投资便是炒股，炒股也是投资。
隔河相望，东方的璀璨明珠就在眼前，她美丽的侗体，映着这个城市，让这个城市开始不停的模仿着，展示着；完全是在演绎着一种人体艺术。
《从电影“色，戒”中看到的一些感触》
昨夜，在网上观看了梁朝伟主演的《色，戒》，感触如下：
1、女主角王美芝。为了国家和民族的利益，牺牲了个人的身体；然而，少女的单纯始终没能与黑暗抗衡，因此悲剧的结局是必然的下场。其一，我们值得赞扬的是年轻人们爱国精神；其二，我们看到的是在感情中，女人的感性和动物的原始性。在床第之欢与民族大义中，她选择了前者，然而出卖了国家和同志，甚至也出卖了自己。一念之间的决定使得整个结局以失败而告终。
我们在赞叹的同时多了一些蔑视和冷漠，尽管我同情她的遭遇，但在国家和民族的立场上，依然不能动摇我们坚定的信念。
2、张爱玲的短篇小说折射出了，女人与性爱之间的简单道理：“阴道是唯一通往女人心里的路”。在色与性之间，我们很难说出一个对和错，但把这些放到民族大义中，性爱便出现了一种丑陋的嘴脸。
天下兴亡，匹夫有责。
3、从美人计到偷鸡不成蚀把米。利用美人计的例子太多了，但也有很多成功的。王美芝的失败在于她把国家利益放在了个人利益之后。在抉择中，她选择了个人感情，忘记了国民还处在水深火热之中。
从背叛角度出发，王美芝是国家和民族的叛徒，是暗杀组织中的叛徒。
4、从这样的事例联想到，警匪片中，警察在黑社会中卧底，如果警匪因为个人感情而相互留情，那结局又是怎么样呢？
5、警匪的感情与民族仇恨的区别，或许，警匪因为个人感情而宽恕对方，或许从情理上还能说的通，但如果把这种宽恕放到国家和民族仇恨中，我们叫她为汉奸走狗，是人民的叛徒。
由此，我们又想到了一些人来：刘胡兰、江姐、董存瑞、黄继光等英雄人物。如果他们都和王美芝一样的话，我们就不堪想象了。
李安导演估计是在导演着一部《老鼠爱上猫》的故事，或者是《狼爱上羊》，但从社会大背景来看，革命同志和反动派的立场是对立的，如果没有对立，那就是一个就是绝对的叛徒。如果电影是描写叛徒的话，那将是民族的遗憾。
张爱铃小说的原意我个人认为是，通过对女主人公的心理描写，和爱慕虚荣的行为，来讽刺当时革命时期那些置国家和民族于不顾的人。
《忘情书》
今天终于想起了写这样一篇文字，为了纪念忘记了的那些过往。
忘记你我做不到；不是做不到，而是你不愿意做；我终于忘记了所有的你，也忘记的曾经的一切，把自己回归平静，一种零状态的心情，无爱无恨，无挂无碍。
有人问我，你信缘分吗？我说我信，在我走过的岁月中曾经出现的每一个人，都是和我有缘分的，否则，我们不会相识。有人问我，你信佛吗？我说我信，我用一种爱爱着苍生，用另一种爱爱着我的亲人。佛说，世间没有佛，佛在心中。我会忘记曾经所有和我相识过的人吗？我说，我一定会，而且我应该忘记，因为我还有一种责任。
这些年奔波在城市的边缘，有了累，于是，我回归到了一种简单的生活，在劳作中看着日起日落；这些年，我挣扎在奋斗的牢笼中，有了一些厌倦，于是，我放弃了繁华，放弃了奢侈，同时也放弃了虚荣。
随着四处奔走的情境，我遗忘着身边曾经出现过的那些人，包括那些所谓的朋友，随着环境的不断迁徙，我忘却了他们，忘却了曾经一起的生活和喜怒哀乐。我也忘记那些所谓的感情。
如今，我环顾四周，出现在身边的陌生让我明白，原来人生要不断的更新，于是，我忘记了曾经。曾经也遗忘了我。终于，我向曾经说了一声BB，这个BB不是再见，因为我不希望再见到曾经。明天的太阳依旧升起，明天的河水依旧流淌，他们都已经不是昨天了。我想我学会了忘记，学会了和太阳一样。我努力的回想着曾经，但是我始终没有想起来曾经。
我从来没有告诉过任何人，我为何选择漂泊，因为这样的理由你不明白。但终于我实现了自己的梦，那就忘记，我学会了忘记。以前说过：一个人不开心是因为想的太多。我终于明白，原来这句话是真的。
我过着衣食无忧的简单生活，我不断的玩弄网络，一种理由是为了生存，一种理由为了消遣。我把生活工作娱乐终于整合在一起了，原来这种感觉真的很好，我可以什么不用想，也可以什么都想。寂静的时候，我写写文字，或者添加一些网络信息，或者和那些不认识的女人聊聊QQ，其乐融融的享受着这一份长久以来渴望的平静，我不为任何繁华所吸引，不为任何虚荣所蹂躏，我做着一个自我，像零一样，远离了正和负，这是一种幸福的解脱。
《北京一行》
参加了2007年中国搜索年会，收获不小。停留的北京的幸福随着火车的开动慢慢归于平静，思念把影子拉得很长。期待下次再能重游故道。
于2007年11月21日晚返回了家。北京一个比较古老的城市，与其他3个相比，反而有些异常的凄凉。
深圳，如同18岁的少女，捕获着年轻的心；上海，一个结过婚的单身女人，风韵余存；北京，一个中年妇女的成熟，养育着自己的全部。
下一站，上海。
《突然想起了当年的过往云烟》
打开了这个很久没有登陆的QQ帐号，我想起了这些。
好象有1年多没有见面了，还能记得当年我们年少时在一起？我仿佛过了几个世纪，也好象是上辈子见到过你。依旧清晰的记得我们一起吃过鱼，还记得我们曾经拥抱过；握过你的手，吻过你的唇，难道这是在梦里吗？
岁月真的无情，在你的记忆中抹去了我们曾经的那一瞬间。
曾经，我们无声息的相识之后，你说你在等一个人。我们无声息的延续着，你抱在别人的怀中。我们无声息的被放置在不同角落，我们无声息的回忆起，原来我们还有一瞬间的情感。当你对我说:你在等一个人的时候，我记住了，你在寻找借口；当初我没有明白，现在明白了，错过了。
后来，我们都学会了忘记，你在幸福的怀抱中遗忘了；我在坚强中放弃了种种可能，于是，我们走到了今天，而这些都成了回忆。如果曾经的感情还能掀起一些小小波澜的话，我想我们曾经有过感情。
当你从身后抱着我的那一瞬间，我记住了你的名字。当你看着你曾经远去的背影，我记住了你。当我让你给我一个荒诞的答复时，你说你考虑1周，于是我记住了这些。
你说，我们相识的时间不对，你的时间对了，我的时间又不对了，于是我们真的错过了。
你说，当初错了，选择错了，我知道的。
如果，上天给你一次重新选择的机会，你会选择我吗？我得到了一个满意的迟到的答案：会。
于是，我知道了，如果，当年睡在你身边的人是我，你一定会记得我：81182976。
《梦里思念知多少》
昨夜，作了一个很奇怪的梦，于是，经过灵感的触发，将梦里所见到的情形整理成一个小短篇。很就没有写这样的文字了，最多也就写一点手记和感想之类的，朋友说文笔退化了，我自己也觉得思维都有些退化了，除了写手记，写一些行业软文之类的东西，实在写不出来其他体裁的文字。
小小说：（主人公以第一人称）
那是一年的夏天，我被那个叫大哥的人关进了一个很古老的城堡，和我一起的还有几个和我一样的热血青年。我们曾试图逃走，但还是失败了，因为我们的努力不如大哥的狡猾，我们终于屈服在他的领导之下，成了门徒。
带头大哥是一个中年人，长相并不凶悍，却有几分慈祥。还有一些随从的男男女女，我们都不认识。
在一个黑色的夜里，大哥还有我们的弟兄，都在一家俱乐场所玩乐。兴起时，有几个肥胖的中年女人开始挑逗这些年轻的男人，于是他们开始了一种原始的快乐，一起兴奋着。
那个没有名字的女人，在那个比较强壮青年的努力之下并没有感到满足反而失去了欲望，于是踢开了那个年轻人。
我一个人躺在那个双人床上，回头看见，那个女人奸笑着向我走来，她开始挑逗着我。终于，我有了一种强烈的征服欲望，让她去死，甚至想把她粉碎。
我没有抵挡住这种勾引，她开始更加肆无忌惮。我开始狂野的征服着她，她不停喊，小家伙我太爱你了，我快要死了。
突然，门被几个人推开了，进来的是一个中年男子，那女人迅速的离开了我的身体，开始用指头指着我，说我欺负她。我知道了，我明白了这个没有良心的女人。那个男子狠狠的瞪着我，我没有理睬。大哥微笑着望着那个男子，然后那个男子一句话也不说的离开了。原来这个女人是那个老大的情人！
我们出发了，那些女人跟着我们，刚才的那个女人开始缠着我，我开始躲避，甚至都不愿见到她。
我们奔跑在沙漠中，前进。穿过峡谷隧道，进行着我们疯狂的烧杀抢掠，我们是一群汪洋大盗，或者是一群土匪，也或者是一群黑社会的混混。
我们在峡谷的尽头，遇见了另一群人，他们迎面而过，其中很多灿烂的笑容向我看来，我问他们，小孩，你们从哪里来？他们没有回答，然后匆匆离开了。
终于在一个黑洞的出口处，遇见一个年轻的女人，于是，都开始调戏她，强摸，强吻，强抱。
我和他们一样，我也摸了她，亲了她的手，亲了她的唇。看着她委屈和无奈的表情，我说了这样一句，曾经我也是一个好人，只是现在变成了禽兽。
终于我们都离开了，我始终没有知道那个年轻女人是良家妇女还女强盗。
《爱与被爱都是一种负担》
偶尔了解了那种思念的感觉，却变成了无止境的蔓延，味如当年。
突然间，我不知道爱到底是什么？爱，是一种负担，努力的想着如何去爱，而让自己千回百转。被爱，同样是一种负担，用一种善良，想着如何去安慰别人，而让自己彷徨不安。
爱是什么，是理解，还是责任，还是鱼水之欢，还是婚姻的垫脚石？到底是幸福的筹码还是痛苦的赌注呢？
整夜未能安然入眠，只为的是思念中的种种善意，为了爱，不愿伤害别人，为了被爱，不想伤害别人。
我爱你，却无法和你在一起，这算不算是 爱？就算我不爱你，但你却很爱我，我该怎么做？
所谓的彷徨，就是难以选择，所谓的思念，就是无法拥有时还不能忘记。
《再见家乡雪》
今天，细小的雪花飘落在这个小城的上空，那种是熟悉的童年背后对成年的写照，它谱写的是多年来的成长。
参加朋友今日婚宴，我知道今天是个好日子，因为有雪，变得更加精彩。回想的是在校园的生活、在那个小镇参加志愿的岁月、在深圳的日子，而如今，我孑然孤身回归故里，畅想已经是一种希奇的珍贵。多少年的岁月就在我们的弹指间恍惚而过，留给我们的依旧是成长的足迹，那一串脚印，留在雪地里，构成了我们的人生，路还长，希望就在前方，我们都未卜算，走过了才能知道。
这样的天气，我想到了很多人，大学的情感，小镇的孤寂，留在北京的那份留恋，还有现在的思念。我可以清醒的删除那些曾经过往的岁月，但我始终不能整理的是我对未来的畅想。我知道我默默的注视着这个城市，我同样深情的在等待着，或许，缘分的来临会在那么仓促间，我都没有做好准备。我知道，我心中始终在畅想未来，那个让我能安身立命的时刻，我想我不会白等。
远方的朋友，曾经的同学，你们可在这样的岁月中彷徨过，而我正在如此的孤寂中独自奔走，追求着太阳的光芒。
《深圳，我要将你遗忘》
深圳，是个年轻的城市，也是一个充满活力的城市。宛如一位初开的少女，也如同一个萌动的少年。这里漂浮着一种气息，有赤裸裸的欲望；以及一种叫做追求和一种叫做理想的东西。
白天，总是有人步履匆匆，面色苍白亦或红润，总是忙碌不堪，生活累的疲惫，片刻的停顿，却没有人知道自己为什么而忙，为什么而累。夜晚，灯红酒绿中，年轻人过剩的荷尔蒙开始从身体挥发，漂浮起来，使整个城市显得更加暧昧,迷茫，甚至有些躁动不安。酒吧中，随处可见扭曲着的面孔，扭动着的躯体，还有看的见的药物及酒精的麻醉，更是扭曲着畸形的心灵。年轻稚气的脸孔，空洞诡异的眼神，让人感慨的是人类的进化和这个城市的未来。从此，喜欢上了孤独和宁静，喜欢上了夜晚。
习惯了带着面具出门，这是保护自己的唯一武器；习惯了朋友之间的分奔东西，习惯了一个人慢慢疗伤。
纵是有一滴眼泪，流出来，却是一片欢乐的海洋，就这样习惯了种种，习惯了忘记和想起。
《电视剧“成都，今夜请将我遗忘”的煽情感》
小说《成都，今夜请将我遗忘》作者是慕容雪村，2002年初次听到这个人的名字，只是小说一直未拜读。
昨夜通宵看完了根据小说改编的电视剧《成都，今夜请将我遗忘》，说心里话，比小说本身写的好多了，我佩服编剧的改编。
小说的字里行间流露着一种城市的庸俗，而遮掩了那种感情的真实，而电视剧则恰倒好处的把城市中的人情冷暖表现的淋漓尽致。
从大学生活说起，大学中认识的同学，在我们走上社会时都成了一个圈子的人，感情自然比较深。回首时，把那些青春清晰的留在我们的记忆中，那年，那人，那事...
从友情说起，朋友之间的感情，总是那样浓烈。“为兄弟两肋插刀”在社会中相互的帮助，无疑是那些哥儿们的义气。
从爱情谈起，当年的爱情，或许经不起婚姻的考验，但确实是我们最单纯的爱情。
从人际关系开始，走上社会，我们靠并不是文聘，而是我们的经验和人际关系，这成了发展的必备因素。做事之前先学会做人。
从经济利益中体现感情，真正的感情是能经受住经济利益诱惑的考验的，在这个商业的社会中，充满了竞争和对立，然而还有一种埋藏在每个人心里的还有那份爱，是爱情，也或者是友情。
在观看电视剧《成都，今夜请将我遗忘》时，我深深的被那种种感动打动，潸然泪下。那种生死相依的爱，那种忠贞不渝；那种朋友之间的义气和厚道，那种兄弟之情。这些都是我们曾经经历过的，也同时经历着，也因此而感动着。
每个城市都有灰暗的一面，同样也有闪光的地方，那种光芒，是我们坚定的信念。离别后的重逢，误会后的理解，都是我们最深刻的感触。
生活告诉我们，两个人之间的感情，因为误会而对立，因理解和包容而同道。
误会是感情的禁忌，真诚的坦言相对，学会理解和包容，这才是人生的宝典。
网友评论