文／常书远
当爱字一出口，就为自己的历史立了一座碑。即便将来爱已不再，这座碑还在。你不一定有勇气置疑这座碑，叩问这座碑有多少水分。因为它成为你的一份精神资产，你为它付出太多。尤其当这种付出更多表现为一种个人消耗时，它的价值便只属于你一人了，你不维护，没人维护。
茨威格的作品《一个陌生女人的来信》中展示了一种不需要占有，甚至无需对方参与知情的爱情。这种爱也是一种自我消耗与自我认定，它无疑是病态的，所爱者从一开始就是抽象化的，并在未来的日子中永远定格为一夜激情的一个不动的时间片段。所爱者不需要鲜活，不需要在历史中，因为她的爱永远沉陷在一个时间片段中发酵。那人往后如何，与她的爱情不再有关系，甚至一开始就没关系，她爱的只是一个想象的他。
真正爱一个人，是看你为对方付出了多少，而不是伤心了多少；是否越来越善解对方的心意，是否令对方感到跟你在一起愉悦。爱情是只看功劳不问苦劳的。
不过——即使有功劳也不一定有回报。爱情里同时也没有一分耕耘一分收获的定律。
为什么有的人一有新欢就批判旧爱，而新欢破灭后又立马靠近旧爱？可参考饥民的例子，当人饥不择食的时候，是不会考虑自己在他人眼中的形象的。
人与人之间的关系也许就是互相需要的关系，但表现形式可以不尽相同。
那些为了积聚人脉而不时问候他人的人，我们常常觉得是一种功利人格，因为看不出他们交友与发展工作客户之间的界限。但请记住，当他们问候我们时，也许正逆着自己的情愿，因为觉得你重要，值得他逆着情愿问候你。从人自私的天性来说，更喜欢有事方登三宝殿。
所以我们这些所谓清高、所谓真性情的人往往只在自己需要的时候才去找一位朋友，不需要时就好像对方不存在。究竟谁更功利？
朋友之间并不是相似性越多就越好，这样彼此都难有进步，彼此的固有缺点还可能被强化。我们应该更积极地接近与自己存在差异性但有共同价值观的人，有差异的人才能互为镜鉴，过分相像，彼此看到的都是盲点。
人与人之间的关系，一切社会关系的长远、稳固和有益性发展，一定是有互补的原因在内。
亲情、友情、爱情都有互补性，而且不只互补，前二者还是爱情的基石。只有在亲情和友情的体验中打下良好基础的人，他（她）的爱情才会健康。淡薄其他情感只专注爱情的人，其爱情迟早会露出可怕的面目。
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