控制

刚刚和苹果约好洗脸睡觉，我陪她看动画片冰雪奇缘。

苹果说要吃苹果，让我给她削苹果皮。我答应她却提了个要求，吃一半，中午我吃了一半苹果，留有一半给她吃。苹果不同意要我削一整个给她吃，我强迫着吃一半苹果就够了，苹果偏不！我心里着急另一半苹果放着怎么办，浪费了。我感觉她吃一半就可以了！姑娘坚持着自己的意见，要吃一整个苹果。你自己削，我不给你削皮了！我生气的说着，姑娘也生气了，拿着小猫扔过来，把我手机打掉了，我抬手想打她忍住了。

姑娘去找老公帮她削苹果，老公开始削皮，姑娘要求爸爸帮她把苹果划成块，爸爸不同意，说你整个吃。姑娘强硬要求下，爸爸同意了，用盘子装好削成小块去核的苹果。姑娘吃着苹果，很甜很甜，给爸爸吃，爸爸不吃，抬来和我分享一起吃苹果。瞬间融化刚刚的不愉快。我就知道姑娘吃不掉一个苹果，还知道姑娘善良孝顺。

我的控制欲让我容易生气，我缺失的安全感是什么？我害怕什么？事情不顺我意我会非常害怕，用发怒打孩子来掩盖痛苦！

曾经发生过什么？脑子里出现一个事件，六年级的时候，我和最好的小伙伴孙雪辉出了别扭，我写小纸条告诉她，以后不和她玩了，我要准备备考小升初，怕玩耍耽误学习。我的小伙伴就不理我了，和其她团队的小伙伴玩了。我心里突然空空的，就像失恋搬难受，人生第一次深刻体院背叛和失落吧。我自己范的错，自己承担。我的感觉自己可以承受忽然来的孤独与寂寞，难过和伤感。自己作死，把同伴给弄丢了。我一个人上课学习，下课也不玩耍，独自坐着，体验着悲凉，与落寞。傅老师发现了我的孤立，找到我平时的伙伴了解情况，伙伴把我写给她们的纸条给老师看了，老师也不知道如何帮我。我不记得这件事持续了多少时间，后来小学毕业了，我考试落榜重点中学，去了县城三中读书，小伙伴在镇上上中学。我们分开了，我儿时的闺蜜，形影不离的伙伴。在误解中分开了。我们不知道如何化解误会，就这样分别了三年，没有联系！我经常做梦梦到和小伙伴在一起玩。这件事也是藏在我心里的伤痛吧，今天回忆起来，还隐约作痛，虽然初中毕业后我们恢复了好友关系，到现在依然是闺蜜，曾经那段隔阂，让我们体会到分离的痛苦，我和她像姐妹像亲人一样，难于割舍，我们已经像一家人一样，心连在一起，她是这个世界上和我链接最深的朋友。

这次事件，让我害怕，恐惧。让我对自己范的错误深深担心和恐惧。别人的反抗，不顺我意，我感觉天要塌下来的恐惧，我会反应过度，着急，冲动，激励阻止！

我习惯安计划做事，事情不在我的意期里进行，我就会担心害怕，急的跺脚。有一次老公说我，你怕什么呢？这么小的事，还有我呢！没有复印店可以把我急的跺脚！我回过神来想对呀，这么小的事，我至于吗？

当初意外怀孕，姑娘不在我的计划时间以内，我急的跑去医院想要坠胎，老公慌忙阻止我，用身边一切的资源阻止我，保住孩子，才有了今天聪明漂亮懂事体贴的苹果！孩子是老公计划内的礼物，却是我计划外的收获。老公对孩子很好，我常常凶孩子，我内心对孩子欠一次疗愈，欠孩子很多无条件的爱。

事情可以不安我的计划走，不也挺好吗？我着急什么？闺蜜还是我闺蜜，老公体贴，孩子健康可爱，我是幸福的，幸运的。事情可以不在我的掌控之中发展完好，可以的，不怕，不用恐惧，我有老公有朋友，有健康的身体，有爱有未来。

我需要告诉自己，我不用担心害怕别人不同意我，反对我，这是好事，别人也是有主见的，尊重他们！我不孤单，我有爱在身边！我可以放松自己，允许别人反对我。默念100遍！每天都念！