四五岁时爸妈吵架，他们有时砸东西有时只是吵哭与愤怒，时常把离婚挂在嘴边互相威胁，我不知道夫妻吵架为什么会把婚姻做赌注，赌谁的在意少一份，就可以彻底的分道扬镳了。我不知道他们双方有没有被威胁到，但那个年纪的我很怕，现在能够记得的只有怕这个字，具体的怕些什么忘记了，那时也不够成熟去想他们离婚会不会组建新的家庭，谁来养我负担我的学费，可能只是对现状即将变化的恐惧。
不过两人吵来吵去二十几年也过了下来。
所有的婚姻都是如此么，我没有想要责怪他们，只是真的不懂，是不是所有的夫妻都会涉及出不出轨，互相怀疑厌恶争吵，不能理解，大男子主义等等问题。
我十分怀疑互联网上面表现出的种种完美爱情，是不是只是一种骗局，哪里有人能够真正的互相理解呢。
今天他们两人争吵，我最近真的感到了无力，我以为我有大大的热情与耐心，以为我回来了所有的一切都会好起来，可我原来只是永恒时间里如此一个微不足够的人物，所有人都是某种更大未知规则的俘虏，自顾都不暇，期望能够改变别人的轨迹，大概只能是妄想。
不过我又怎么能放弃，他们是我的父母，我爱他们，也喜爱一个完整的家，继续去承担我应该承担的，不能放弃。
（二）一期一会
我在去牡丹江的客车上，桦林的路依旧坑洼，房屋依旧破旧，是被遗忘的地界。想耸入天际的大烟筒不知道排着什么气体，我不知道我能不能赶上去海林的车，这是个问题。
我要去见我最好的朋友了，这人认识了七年，人们说的七年之痒好像也没痒，想到要见面只是十分欢喜，18年没有见面。我们两人都失去了很多东西，不想再提及。
人生能有几个七年呢，有几个人能七年还不走呢，有几个人你能七年而不厌恶呢，所以难得，从而珍贵。
听陈粒的歌，想起高考最后一段时间，周六周日去那个小图书馆，听着她的歌背书学习与朋友相会，毫无顾忌。
（三）路人行色匆忙
路人在街上游荡，从
（四）梦
做了一个冒险通关类的梦，主要人物都是二十几年认识的人们，梦里都变成了想要攻击我的大坏蛋，于是梦里又是难过又是害怕还要时刻注意着生命安全，熟悉的面孔下都是不熟悉的人心，只有一个人我选择相信他，然后两人一起跑跑跑逃逃逃，在临近尾声我识破了原来这是一个梦，因为我掐自己大腿咬嘴唇一点也不疼，我就跟另一个人说:别怕别怕，咱们是在做梦。另一个人不信，我就跟他说:不信，等你醒来给我发微信啊！ 梦里觉得这是一个非常好的证明方法，然后可能梦觉得既然被我识破了，那也没有继续做下去的必要，于是像通过我想象的时间隧道一样，一个大大的七彩光圈把周围吞噬，地动山摇的我就醒了来。
醒来以后才想明白，这个证明方法完全没有用啊。
所以梦中人只是梦中人。
（五）回忆
想起来很小的时候，可能有七八九岁，晚上我要吃冻梨，我爷就去仓房拿，他一进屋我就把梨接过来往厨房去，我爷鞋还没脱完跟我说:你别ga，我给你ga，要不ga手 然后我就手起刀落加上很滑的梨ga了手，现在还隐隐约约有个印子，不过加上时间的作用一起化成了我手上的纹路，后来我爷不知道拿来什么药片片，捻碎了给我敷在手上，我还怀疑这有没有用，不过血确实止了，不过现在一想也许用什么面面或者不用面面血都会止住的
“无论多晚、多早都没关系。去尝试，成为一个你想成为的人，这没有时间限制，当你愿意的时候，随时可以开始。我希望你看到那些让你惊喜的东西，我希望你感受那些从未感受过的事，我希望你遇到持不同观点的人，我希望你能拥有自己骄傲的生命，如果你发现自己没有能做到，我希望你有重新尝试的勇气。”这是我在人像摄影里看到某个摄影师提到的一句话，与人们共勉。
有时有这种感觉，耳机是存在与泯灭的最后一丝联系，拔掉耳机的那一刻，连着我心脏的某跟血管便噗的蹦开，血液开始缓缓奔腾，在他本不该游走的路径，鲜红在我的内部蔓延，皮与肉在某一刻与他们相迎冲向外界，结果他们一齐喷涌而出，我碎了一地
人与人之间了解的分量是很轻的吧。
好像能够十分平静的接受我自己，我想要的我想追求的和我理想的生活，也不会因为别人的生活更加不同而感到焦虑，我只是在一步一步的走自己的路，向着我的方向前进，在这个过程中，不断的认识自己完善自己，也许会偶遇了某些人一起走了某段路，在分岔路口也能微笑的各自前行没有犹豫。
我原以为人活在世，要尽量把每件事都弄得清清楚楚有头有尾，哪怕是说再见也一定要清楚的说出口必须有一个仪式性的了结。但是现在才发现，有时候告别与结束都不必说出口，那些心照不宣的你知我知就足够了，足够留给回忆去咀嚼，足够让我明白爱这回事，也许确实是要有遗憾。我一直自诩成熟与明智，一直觉得不会有什么大的遗憾，可是人毕竟是人，又想起曾经对那个作者的嘲讽，有一点能够理解他。也许他写那本书的初衷就是自我惩罚，我连这两个月的自己都无法原谅，他又该是怀着怎样的心情审视着那样的自己。
走自己的路吧。
人在大喜大悲面前往往不是极痛极喜 那种状态很难清楚的描述 好像身处在爆炸的那一刻声音和周遭瞬间停滞 那时候你才懂得 原来沉默比泪水更加适合悲痛
然而现在我又不懂了 好像身体开启了自我防御 知道但是那些知道隔着一层模模糊糊的现实 我也分不清真真假假到底界限在哪里了 可能晚上才会回到现实 所有的界限都在模糊 我的世界里起了大雾 雨也在下 湿淋淋的 很吵很吵 我听不到自己的声音 那很好那是极好不过了 人与人之间的界限又在哪里 我确定是人么 我确定是真实存在的么 我竟然十分希望我只是一个精神病患者臆想世界里的路人甲 如果我存在的世界都是假的 那细究我自身的情感又有什么意义 虚空都是虚空
不真实无法缓解 好像也不是痛的 只是不懂不了解 一遍遍问自己为什么 现在是什么情况 这意味着什么 自己时候没有真实的感觉 突然出现了某个人不经意的提到了 好像情感的闸门打开 恐惧与痛苦才会宣泄而出 好像也不是很痛只是不懂 再也不能了么没有了么在哪呢 在哪呢 那湖面闪着光十分刺眼 我想象如果我慢慢走进去 水面上升 直到肺部被挤压到呼吸起来吃力 直到浑浊的水灌进我的头脑里 那我还会存在么 还是果然如人们说的 时间会抚平一切当下你以为是深渊的苦楚 没有伤疤能够一直鲜艳 终究会褪色 慢慢被人们称为成长
是不应该忘记 也不应该折磨自己 那我可以怎么办 白天的时候想象起来是别人的痛苦 夜里才要靠外在的放肆所谓的自甘堕落与记忆来又哭又笑疯癫热闹 我被我割裂了开来 我被我丢在了角落 假装现存的我不是我 那现时的我的难过也不该是我的难过了
时间回到三年前 重新审视 一直以来都没有人告诉我如何把握人与人交往的度 所求的过于多 这不是物质的往来 那时更加不懂世故 只是我爱你我想要你也爱我 因为所谓的喜欢 才会心心念念的看着想着在意着 但得不到回报就会愤愤 爱着又恨着 别人给了一小根骨头就乐的像个快乐的狗 亦步亦趋的 那是傻 所以也不算全无收获 至少如今的我是再不可能如此了
还能够么 嗯 我 也不知道我在说什么 别人说你不要难过 好的 那我不难过 只求你们放过我 我是个不怎么好的人 我不太相信人与人之间有什么真诚的关心 如果你想要安慰我可能只是你觉得应该如此并且觉得如此能够获得我对你情感的加深 我这一生并不打算做一个世俗的人 世界的规则不是我的规则 而你的关心也太过形式化了 就不要跟我玩这种无聊的游戏了
网友评论