深度反思

我性格里存在要强与优柔的两面性，亲戚告诉我一个道理，没钱别走亲戚。父母告诉我一个道理，女孩子长大是没有家的，哪有所谓的平等，哪有所谓的没有高低贵贱，他们早就告诉了我这世间凉薄，我却总是因为他们一句话深度反思。

我可以坦然接受在任何地方的失败，很难接受亲情的打击。他们把我养大确实不容易，可是他们从来没有想过我长大容易吗？我不想活得任何的同情，因为所有人都会要求我完美，如果我犯一点点错，就开始否认我十几年的教育。

我甚至不理解，跟我一起长大的弟弟，明明就是一起长大，一样上学，他总觉得我对他有亏欠，总是话里有话，我又没欠他什么，一味的藐视。我走过的路，他都走过，几乎一模一样，唯一的区别，我读了四年大学，他读了三年大学，感觉我们更像仇人，可是我从来没有对不起他。他藐视我接受的教育，他觉得我所受的教育一无是处，他觉得我和所受的教育一样无能。

所有的家长里短，都是我承受，包括亲戚的打击都是我挡前面，父母只会跟我他们的难处，很少跟弟弟说，他们觉得我能听进去，他不能，所以我就是垃圾桶。当然，他们永远觉得自己正确的。

每当我干啥，我不喜欢跟任何人商量。他们总觉得我思想有问题，觉得我不跟他们通气和商量。可是只要我说出来，除了爸妈很无奈只能答应，一大群都是反对的声音和指责的声音。受不了，就是你不够强大，有时候就在想，我强大就是为了让他们打不还手，骂不还口，接受他们一切的流言蜚语。

我终于知道为啥农村难出大学生了，因为家里的亲戚就让你死在了原地，看你活着，就要继续补两脚，生怕你有气。女孩子就教他们少读书，早结婚，学历低，但是以后可以找个有钱人结婚，这样父母就不用那么累，感觉这么累赘还生出来干啥，还傍大款，以为自己生了个什么葱，但凡聪明伶俐的，都不会娶。婚姻跨越阶层，天天白日做梦，我宁愿一个人清贫一生，也不白日做梦。

一群人天天为了我好，生出来没有一天觉得自己有价值。反正我现在也不在乎什么价值不价值了，最好别惹我，谁惹我怼谁，一辈子都不想走亲戚，躺家里刷手机，我还能开心一两秒。没啥进益，浪费情绪，既然讲不了爱，也别浪费我的感情。

奇奇怪怪，自家三十年没摆了一桌席，天天四处吃席。忙忙碌碌帮人家，最后还没落个好，一片骂骂咧咧声，也没见自己做多好，自己做好了，在来说我，我就服。

前二十年我无能为力改变的处境，不要指责我胆小，因为被吓出来的。不要问我为什么不敢，因为头顶一直在敲警钟，即使一直没有犯错。规规矩矩二十年，我不想干了，我也不是什么乖乖女，我凭啥什么都听。如果你们说得都对，怎么不是世界首富，还来为难我。接受不了自己人生，想我改变世界，紧凭想象的话，我希望自己长眠。谁不是第一次来这世界，何苦相互为难。

亲戚谁爱走谁走，话谁爱说谁说，以后日子学会闭嘴，不沟通不交流，最大梦想就是远居他乡，爱咋地就咋地，反正都是孤独的。没有商量的亲情就像无情的铁锤。我再也不对亲情抱有期待，不想迁就任何人，只想自己快乐。要是以后问我工资多少钱，我会直接说，败光了，欢迎歧视。不期待什么温度不温度，我已经接受了世界寒冬，谢谢可爱的你们培养如此“优秀”的我。我不明白我为啥要你们大家满意，为啥文不能有自己的思想。

你们总给别人说我如何不好，这人我特别矛盾自己是不是人，我一直觉得自己是外太空的不明生物，没有鼻子也没有眼睛，还缺心眼。人终归于尘土，土葬水葬火化终是一把灰。