“妈妈，我们班又有好多同学不敢把试卷拿给家长签字，因为没考好，怕老师骂”
“你所有的试卷我签字了，你怎么不怕我骂？”
“我考的还不错啊，而且你不会骂我考不好，只会告诉我哪里错了。”
谈话虽短，我却很欣慰，相比较其他家长，我已经开始意识到赞扬与责备对孩子的影响。随着孩子年龄的增长，怕被骂而撒谎，成为每个孩子的逃避责备的方法，也成为亲子关系的畔脚石。
亲爱的家长们，你是否也遇到这样的问题呢？孩子犯错了不知道该如何对待，批评多了怕孩子受不了，不批评又怕下次还犯错误。育儿专家都说要多鼓励孩子，可是一个劲夸孩子也好像没什么效果，反而是家里经常鸡飞狗跳、鸡犬不宁。推荐给所有家长这本《赞扬与责备》，希望你能和我一样，从中找到解决亲子关系的钥匙。
赞扬与责备
《赞扬与责备》的作者特丽·阿普特是心理学家、作家、剑桥大学纽纳姆学院资深导师，她关于家庭动力学、同一性和人际关系方面的著作获得了国际认可。
通过30多年的 研究，作者用本书揭示了赞扬与责备的机制是如何在亲子、夫妻、朋友、同事，甚至陌生人之间运作的。特别是在亲子关系中，赞扬对孩子而言，不一定就是肯定，也可能是讽刺，责备不一定就是对孩子的不满，也可能是亲子关系的转机。让我们跟随作者，一起了解赞扬与责备对亲子关系的影响吧。
婴幼儿时期：我需要好多好多爱
各位家长应该都有体会，在新生儿时期，抱抱是婴儿除了食物意外最大的需求。这不是说明孩子是个多需求宝宝，这是人类基因导致婴儿在传递一种想要得到赞扬的信息：“我是多么讨人喜欢，多么让人欣赏。”如果得不到这种包含了赞扬的爱，他们就会用大哭代替恐惧，恐惧自己没有得到赞爱和爱，正在陷入危险之中。
这种原始的，对别人赞扬与反对的关注，是由我们的基因决定的。婴幼儿时期尚不能理解语言，而家长的动作就是他们获得赞扬与责备的反馈。
赞扬对大脑的健康发育十分重要。当父母的脸上流露出赞扬，传递着“我想看看你是谁，我欣赏你”的信息时，婴儿的大脑中会涌入大量的催产素和内啡肽。这些令人愉快的激素能鼓励他们友好而坚定地凝视，从而促进父母与子女的亲密感与理解，提供更多的大脑养料。
那赞扬与责备只存在家长对孩子吗？不是的。在婴幼儿时期，孩子对家长同样有赞扬与责备。
婴儿
想想孩子小的时候，当你给孩子喂热的食物时，是不是会“呼~呼~呼~”吹一下再喂给孩子？但是过不久，你会发现孩子也会对着食物“呼~呼~呼~”然后再吃。当发生这样的情况时，我们多数家长都是哈哈一笑，觉得孩子好可爱好聪明，其实这就是孩子对你的赞扬，当孩子认可肯定你的时候，他才会模仿你，以此来表达对你的喜爱。
我们老话常说，孩子三岁以前谁带他，他跟谁亲。因为这个时期是孩子感情发育的关键时刻，建立和孩子的亲密关系，多多赞扬孩子，才能为以后的亲子关系奠定好的基础。
儿童时期：让我自己来
3岁以后的孩子已经开始有自我意识，“我自己做”也越来越成为孩子的口头禅，因为“自己做”这件事情刺激又有趣。这时，赞扬能产生的“亲密激素”就发挥了巨大的作用。科学家发现，经常受到赞扬的孩子在3岁以上能掌握更多技能，可以说，赞扬是健康大脑不可缺少的奠基石。
赞扬在育儿史和教育心理学上占据重要的地位。那是不是越多的赞扬就越好呢？父母是不是就轻松做个“夸夸父母”就可以了呢？
20世纪60年代的先锋教师及儿童心理学家海姆·吉诺特的一个新发现震撼了人心：某些赞扬其实会伤害孩子的自信心，降低他们的积极性。
随着孩子开始有独立意识，他们接触的也不再只有家长，当他们习惯了沉浸式赞扬，外界对他的只要有一点不及时，他们就会感觉受挫，而且他们的关注点会全部在获取赞扬上，如果没有赞扬就不能做任何事情，直到重新得到赞扬。
那做为家长的我们应该如何改变赞扬的方式呢？《赞扬与责备》的作者给了我们答案。
儿童
关注努力，而非天生能力
当孩子考试得到高分，家长应该说：“做的很棒，这次知识点都掌握得很好！”而不是说：“你真聪明！”
当孩子自己打扫了房间，家长应该说：“床铺得很好，地扫得很干净。”而不是说：“你真乖！”
赞扬在儿童时期有重要的作用，责备也不可忽视。
儿童对责备的天生反应就是逃避，小时候打碎了花瓶，第一反应就是不要让爸爸妈妈发现。嫁祸于人是儿童能快速学会的另一种逃避方法，打碎的花瓶被发现了，那就抵赖：“不是我弄的，是小猫弄的。”
那家长们该如何使用责备呢？诀窍是让孩子学会说“对不起”，并且得到原谅。让孩子意识到，做错了并不严重，道歉并面对就会重新得到赞扬的机会。
孩子会利用赞扬与责备为自己谋取福利，家长也同样可以利用赞扬与责备塑造亲密的亲子关系。
青少年时期：挑战家长
随着青春期的到来，孩子越来越喜欢利用他们学到的评判力去挑战家长，以此来证明自己。
你说地球是圆的，他非要辩解说：“地理老师说了，由于地球表面凹凸不平，有高山有大海，所以是是一个不规则的“梨形”球体。”
你说不要和成绩不好的孩子玩，他说：“成绩能代表一切吗？他的朋友讲义气够哥们。”
你说要好好学习才能找到好工作，他说：“你也上了好大学，现在工作也一般。”
家长制定再好的家庭评判制度，遇到诸如此类的对话都难以维持。那面对青春期的孩子，家长就真的束手无策了吗？未必。《赞扬与责备》了我们解决的步骤：
1、接受孩子的责备
家长对孩子的权威在我们心中根深蒂固，所以我们很难接受孩子的责备。我们习惯了做孩子心中那个“伟大”的家长，赞扬孩子，然后适当的示弱也许能有更好的结果。
“对不起，你说的东西妈妈可能不太懂，但是你可以教我，我学得很快。”
“你跳舞不好？妈妈小时候跳舞也不好，那就不学跳舞，学你喜欢的吧。”
试想一下，如果以这种方式沟通，是不是效果要好很多？
青少年
2、责备孩子针对事情本身，而不是标签
“你一点都没礼貌，以后不会有人喜欢你。”
“你能做好什么事？你以后不会有出息。”
检讨一下我们自己，是不是都是从一件小事开端，然后和孩子激烈争吵，最后我们就会说出这样的话？我们负面评价孩子是想让孩子得到教训，但最后的结果却是恶化了亲子关系。那就试着把责备正面化：针对事情而不是给孩子贴标签。
无论吵得多凶，孩子依然十分重视家长的回应。他们挑战家长，不过是期望家长认可独立的自己。家长对孩子赞扬与责备的表现，也许影响得就是他们的一生。
写在最后
日本作家伊坂幸太郎曾说：“一想到为人父母不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”
如果当父母需要考试，你能合格吗？特丽·阿普特在《赞扬与责备》中说：“学习运用赞扬与责备是我们一生都要用心去做的事，尤其对亲子关系影响深远。”
父母与子女，都只能陪伴彼此走人生的一段路。我们能做的，是不断学习，和孩子一起成长，尽量让这段路走的美好。然后在某一天，满怀祝福挥手告别。
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