上午带着小朋友去超市采购，看到一个比小朋友大一点的小女孩不愿意坐购物车，她妈妈很无奈想把她抱回去，结果小女孩怎么都不肯。她妈妈有点急了，就脱口而出“你这样我要打你咯。”许是妈妈的话起到了威慑作用，小女孩最后还是乖乖坐上了购物车。
没多久，在收银台那里，排在我们后面的老人，拿着超市送的气球棒敲着她的孙女（或外甥女）玩，说着：“你不听话的话，就拿这个打你哦。”不过，这只是老人的玩笑话，后面老人又拿气球敲了敲自己的头。倒是小女孩，很淡定地坐在推车上没说什么。
出了超市，又迎面碰上一个家长追着孩子说：“你再这么皮，我要打你了。”
我不禁感慨，今天这是怎么了，一下遇上“三连打”？
很多专著都提到体罚的负面影响，包括：使孩子更具攻击性和反社会的倾向，长大后更可能蹲监狱或者产生严重的情绪问题。还有一类惩罚如羞辱、斥责、挖苦和威胁，所造成的心理伤害比肉体上的伤害更能愈合。
回想之前与孩子的相处过程中，有几次被小朋友气得忍不住动了手，但事后看到小朋友那副受伤的样子又心疼又懊悔。
因此，通过不断的反思，我明白首先我要做的是通过与孩子建立起联结，因为多数“行为问题”的根源，实际上都只是联结的断裂。
科恩在《游戏力》一书中提到了“沙发会议”来建立联结，而不是“冷处理”。这个方法跟《P.E.T.父母效能训练》中提到的“没有输家”的问题解决方法有些类似（这句话也许你也说过）。
冷处理对大多数孩子来说，其实是一种折磨。孩子迫于威胁、父母的权威而做出的承诺，往往没什么效果，下次同样的情况，还是会再出现一样的问题。
惩罚是父母单方面对孩子采取行动，而“沙发会议”则是父母和孩子共同完成的一件事。通过建立更具有联结性的规则，将问题视为父母和孩子共同的问题。
作为一个个性容易较真的妈妈，这样的练习真的有些挑战。但这样的尝试的确改善了我和孩子的亲子时光。面对孩子的各种淘气，我不再那么较真，反而还觉得有些好玩。
比如，他把牛奶打翻了，以前我会很生气地训他几句，然后气冲冲地把地板擦干净。现在，他如果打翻什么，我会逗地说：“你是不是忍不住想变个小魔术，可是变砸了呀？”小朋友笑一笑，然后我就会带着他一起收拾。
原来，加入孩子，建立联结，嬉戏打闹，让孩子主导，对孩子对准频道，真的可以让生活变得有趣很多。
“教育的最终目的不是培养服从的能力，而是培养孩子具有良好的判断力。”我们所要做的，不是告诉孩子该怎么做是对的，而是教会孩子遇到各种情况时能灵活运用智慧去分析对错的能力。
我们需要明白允诺、威胁、奖励和惩罚是处理人类事务最低级的方式。亲密联结需要我们把爱与交流作为建立规则的基础。我们可以通过拥抱、陪伴等方式去帮助孩子理清楚自己的感受。
孩子的行为需要我们通过智慧去解读，只要我们以孩子的需求和感受为出发点。比如有几次我在做事情，小朋友会故意用”啊“的叫声来吸引我的注意。我便会停下手头的事，对他说：”你看上去有些无聊，是觉得有些寂寞需要妈妈陪你玩了对吗？”听到我这么说，小朋友的情绪往往就会恢复正常，对我说是的。于是我陪他玩一会儿，他的感受就会好很多。
因此，孩子有“坏”表现的时候，我们要做的不是惩罚而是给予及时的安慰。
当然，我们也需要鉴别孩子真正的需求和不现实的奢求，这就需要我们给出明确的界限。
有一种悲哀莫过于孩子惧怕他的父亲、母亲或老师，他对他们只有害怕，而没有爱和信任。我们需要学着尊重孩子的选择，给出明确的界限，给孩子爱与温和的“不行”，坚持这样的界限，然后倾听。
所以，像“再……我就打你”之类威胁的话语还是尽量不要对孩子说了吧。
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