中午已过，孩子爸爸进城开会还没回来。我认为还有同事一行，应该在外面吃饭了。所以没有等他，我们就开始吃饭了。其实我做的饭也有孩子爸爸的。
饭过一半，“哗啦”一下，孩子爸爸提着包，浑身热气腾腾地推门前来。我赶紧站起来，急忙问：“吃过饭了吗？”老公满脸疲倦，但依然笑着反问：“你说呢？”
我筷子没顾着放下，二话没说，赶紧去厨房盛饭。转身一刻：“姑姑，别盛完了！”我笑一笑，这五岁的小侄，正吃着一碗饭，还不够，肯定是饿了，少留点也行。
老公也不好意思推让着：“我少吃点！”接着转头问十岁女儿：“你的够不够吃？”女儿低头只管吃饭，好一会回一句：“我也不知道？”
从厨房里给老公盛了不满一碗饭，端给老公后，我怒斥女儿：“你的这碗饭是我盛的最多的，专一给你盛的？平时你也就吃这么多，还不够？非让爸爸先不吃，等你吃完确定饱了，爸爸再吃？你这孩子就这么想吗？”我瞪着眼厉声地吼着孩子。孩子掉着眼泪吃着饭，我还是觉得没说够。
老公端着碗正吃饭呢，气呼呼地骂我：“去！一家人在一起吃饭，大呼小叫算个啥？”我更生气了，放大音量：“这孩子再不教育，就更不懂事了，惯着吧！”
老公也是腾地站起来，气呼呼地离开饭桌，直奔厨房，两分钟时间，三下五除二地把饭倒进肚子里，钻出来，一言不语。那架势就是：“我吃完饭了，你也别批评孩子了。”
锅里还剩下的一点饭，我虽然是留给孩子的，但是我也知道肯定是孩子如果不吃，爸爸就要吃剩下的凉饭了，孩子肯定是吃不下的。但是这孩子真的不够，我也让她知道给她留的有。
其实孩子就是这样说真话的，虽然说是真实的内心，我就是忍不住想批评她。连儿子也把饭碗里饭拨给五岁小侄，说吃饱了，然后刷了自己碗出去了。最后是女儿也吃完刷碗去了。小侄吃着吃着也用手支着脑袋，停下筷子吃不完碗里的饭了。
饭桌前瞬间变得一片安静，安静的只剩下锅里无人问津的剩余的饭。满屋里似乎只有我刚才怒斥的声音在此回荡。
女儿也只是孩子，心里想到就说到，还没有成人式虚伪和掩饰。但爱激动，生气，非常敏感，总觉得看到不对的地方必须要说出来，难道我的坏毛病和孩子有差别？
吃罢饭，坐下来，忽然翻到在中国教师报公众号，上面有一篇文章，李希贵老师写的《教育就是关系学》。
看完这篇文章，我觉得很珍贵，很适用，尤其是对于像我这样的家长。
文中讲了两种讲话方式。
一、“三明治法则”
它是指，任何事情，任何时候，你想指出别人的问题，首先要表扬，然后把你想做的事情包在中间，最后再提一个期待。
二、三句话公式
第一句：“你说呢”？
第二句：“还有没有更好的方法？”
第三句：“太棒了”。
这两种说话方式真的很好，体现一个共同特点，那就是当你想说话，且更想要达到目的时，都先应该从对方心理角度出发去说，或许才会有更好效果。
尤其是 “三明治法则”，这是一个批评教育人时的最好方式。首先，去肯定，表扬对方，这种暖场式赞扬，无异于先和对方建立心灵对接、共鸣。批评对方时的心情也随之平和了，语气也没有急躁。那么再指出对方问题甚至提出建议也会很理智冷静的表达出来，这就是先“通情”才能“达理”吧！
今天我发火斥责孩子时，似乎像打仗扔炸弹一样，既没有找准孩子心理角度，也没有考虑妈妈的身份角色，尖锐对立，直击痛处。轰炸的一家人紧张兮兮的。性子急，单刀直入，真改不了？不，还是应该下决心改。尤其是对孩子时。
话慢慢说，情慢慢处。慢慢说，才能好好说，别人才会乐于听。俗语说：“事急则缓，事缓则圆。”等一等，看一看，也许就能看到不一样的心灵风景！
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