Imposter Syndrome是指“认为自己不配拥有所达到一切成就、自己所处的状态、所得到的关爱，认为自己是个冒牌货”的状态。
08年的八月底，我第一次来韩国，目的“留学”。
高考失利的我，因为贪图享乐，选择了升学而非复读。这次的选择，使十年之后的我后悔不已——因为我是一个那么恋家的人，却再也没能回去中国，一直流放在外。
十岁的时候，家里有了弟弟。记得从小懂事起，我就和父母做起了长久的斗争，“我不要小弟弟！！！”。父母呢？就很好笑，一面骗我不会要，一面偷偷怀孕、生子（虽然这一切都是合法的，为了避开我的强烈反抗，一切都低调进行。）。小小的我呢？看见那个小东西的时候就疯了，弟弟的出生欢迎酒我都被阿姨带出去玩了一天，估计是怕我破坏聚会气氛。
在小的时候，我是很骄傲的，因为一家人的爱都是我的，我说什么就是什么咯，很有自信，远近闻名的厉害小姑娘。不会刻意讨好大人、权威，有自己的想法并能坚持自己正确的意见。有了弟弟之后都变了，我变得敏感、暴躁，常常会暗自伤心，对父母也是完全没有信心。十岁那年我也开始住校，因为想家哭了一年，那既然家里人做了“背叛”自己的事情，为什么还那么恋家？学校里也不是没有好朋友，又是班长又是学委又是学生会成员，得到大家的喜爱和尊重，为什么还跟没断奶孩子似的哭着要找妈妈呢？
不安全感在潜意识里疯长。
后来读高中，去了国立学校，住宿条件极差，宿舍阴暗潮湿、没有独立卫生间、没有独立浴室，洗漱、上厕所、洗澡全部都是一起，空旷的、装了那么多学生。我开始闹着要回家住或者租房给我，但是父母没有时间，没有人有时间照顾我，他们要照顾弟弟。最后的妥协是一周两三次接我回家。我上学早，年纪小，高中正好是我的青春期，又看阴沉忧郁的书，那三年过的浑浑噩噩，高考？肯定没考好。父亲因为这个，现在还是一生气就要提起来说，不知道有多失望，每个学生都有的谢师宴我都没有过，说好听了是怕收受行贿，呵呵，其实是丢不起人吧。要不然等我结婚也不要办婚礼呢？这个也真有可能，如果我没找让他们满意的郎君的话。
每到有压力的情况，我就想回家，总觉得同家人在一起让我安心而且勇气倍增，这真是奇怪，不过妈妈是很爱我的，可能这个也是原因之一吧。
好，这里又是一根钢钉，狠狠楔进我的性格缺陷里。
自从童年、少年经历了这些，我的性格彻底崩塌。表面上看起来自信阳光，但是背地里我真的成了那个“冒牌者”。我觉得自己不行，自己不配拥有好的，也没有人是真的相信我、夸奖我、爱护我，都是骗子。
不安全感、缺爱，让我风雨飘摇，敏感纤细，影子里的我，永远低着头、弯着腰，不敢看对方的眼睛。怕对方不满意、生气，看出来我的不行。
最近看到许多成功的年轻人，和我年纪差不多，无不例外都在赞美自己努力的过去十年，我的十年，居然是在自我否定中度过。所以研究生毕业没去见教授介绍的企业高层——觉得自己不行，放弃了一份可能更适合我的工作；不知道自己要什么——因为觉得自己不值得也不可能拥有什么；博士修了之后，半推半就开始在学校教书，就算教师评价95分却从来不觉得自己做得好，也不爱这份工作。
喜欢拖延，用沉默反对自己不想做的事情，却没有勇气说不啊！！！
今天看到了这篇文章，虽然是些亲密关系（特别是恋爱关系）的，但是整理了我这二十年的心理。
他们往往无法把取得的成就内化为自己的能力。
I don't deserve this.
他们总是感到：
Ta喜欢的我是我装出来的，是假的我；Ta看到真实的我肯定会失望并离开我的；当Ta对我表示好感时，我无法坦然接受；我觉得我不值得Ta为我付出这么多。
正因如此，当喜欢的人向自己表白时，他们总是心虚地退缩、拒绝，认为自己是不可爱的。（当机会来临时，他们总是心虚地退缩、拒绝，认为自己没有能力胜任。一直迟迟不开始提笔写论文，也是有这个方面的原因。）
冒充者们通常在意识层面是自卑的，总是负面地看待自己，认为自己配不上别人。（这种心理，如果用在恋爱对象的选择上，或许是会选择比真实的自己差很多的人，因为觉得自己是差的、有缺陷的。）
比起给予，接受爱对于冒充者们更加困难。
接受这个动作本身使他们处于被动的地位，失去了对关系的掌控感。因此他们宁愿和其他人保持距离，也不愿因为接受了别人的爱，而使自己处于劣势。（就自身来说，所以和家人的关系一直这样相爱相杀，能把我送出国读书十年，尽力给我我想要的一切的父母，不应该是不爱我的。）
另外，导致他们无法接受爱的可能是幼年形成的回避型依恋模式（Avoidant Attachment Style）。
与伴侣的亲密感可能会让回避型依恋的人感到不舒服，他们也无法完全相信或者依靠伴侣。因为在早年与养育者的互动中，目前对于索求依恋的态度可能是冷漠的，无法得到情感回应使得他们感到非常痛苦。（虽然母亲是温和而且细心热情的，但是早年形成的印象，使我潜意识里对她的爱没有安全感。）
这种痛苦的经验让他们形成了主动躲避来自他人的爱意的习惯。
如何摆脱“冒充者”的标签？
1. 建立自己的边界
由于人为自己“不美好”，“配不上对方”，而拼命地想要让自己变得更优秀来配上对方，正因如此，一个被冒充者综合征困扰的人往往在亲密关系中会牺牲掉自己的边界，逼自己在各个方面妥协、让步。
但其实保护好自己的边界，是让别人尊重并爱护我们的前提。你不必刻意看清自己，在亲密关系中的过度谦虚并不是美德，反而让自己失去自我。（学会说不。）
2. 行为改变信念
思想和态度可以指引我们的行为，但行为也具有不可忽视的巨大力量。完全可以通过“做”去“想通”，通过去行动，来改变自己的负性信念。（动起来，去写论文、去上课、去做教案、去试验不同的教学方式、去积极应对而不是消极抵抗，不喜欢就说“不”，想做？就不彷徨。话说回来，我脾气差，一点点小事就指责父母偏心，大吵大闹，只是想确定他们对我的爱，对我的包容罢了。）
当伴侣向你表达爱意、赞美、鼓励时，先尝试着让自己不要反驳，继而从不反驳道接受，再到大方地接受。（相信自己的足够美好！！！）
其实妨碍冒充者们发展的（一段稳定关系或者其它任何领域），不是他们本身不够好，而是他们相信自己不够好。扎根于冒充者内心的，是深深的自我怀疑。接受不完美，爱上自己吧！
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