我想活成曲筱绡，可我只是关雎尔

我想活成曲筱绡，可我只是关雎尔

《欢乐颂》是我很少从头追到尾的看到最后一集的电视剧，这部戏代入感非常强，里面莽莽撞撞的小蚯蚓，为了一个渣男哭的稀里哗啦就好像看到了当年的自己为情所困哭的要死要活。安迪那种敏感和对自己的束缚感在我身上也是存在的，只是表现在电视剧上会显得被放大夸张了，有句话是这么说的，艺术来源于生活却又高于生活，之前看有帖子上说上海人看这部剧就像是在看一部纪录片，对我而言就像是把自己身上的某一点拿出来独立成一个人格。

我是一个很是自卑的人这种感觉从小学的时候就深深埋藏着，因为眼睛视力不好小学的时候就带着厚厚的“酒瓶底”，别人蹦蹦跳跳我不敢，别人享受上山趟水的童年我不能，我记得很深刻的是我被爸妈反锁在家，陪伴我的只是一书柜的书，还有一盘盘的故事磁带，以至于磁带正反面一共八个故事我能从头到尾一字不漏的复述，姥姥姥爷总说我小的时候嘴特别甜能说会道，但是从这个时候开始是我性格的转折点，不想与人沟通，性格开始内向开始趋向安静木讷，变得没有存在感，以至于现在我变着法的做引人注目的事情去寻找存在感。

因此我特别羡慕曲筱筱，我想活成她的样子，出场自带光环，无奈我连着做了两个测试“测测你是欢乐颂的的谁”得到的都是你是乖乖女关雎尔，两个测试如出一辙，其实我的心里是有叛逆因子的，无奈就像被压在五行山下的孙悟空折腾也白折腾没什么卵用。曲筱筱敢爱敢恨，有一说一有二说二，我不行瞻前顾后会在说每一句话之前脑子里过三遍想想能不能说怎么说，我到了大学才开始谈恋爱，之前的所有都是无疾而终的暗恋，从来没想过表白，因为对自己没有信心不知道表白以后会怎么样，害怕连朋友都没得做。除了我我的很多朋友都跟我说过类似的话，她们也没能活成曲筱筱的样子。相反那些天天聊着不一样的男孩处处留情的女孩子我又格外的厌恶。

几个月前寒假还没结束小学同学意外顺利的组了个局，女孩v跟男孩k开心的聊起了微信每天每天，因为我们的小学同学父母都是一个单位的，我很自然的不愿意跟这些同学们谈情说爱偶尔聊天也都是再正常不过的话题，因为总觉得如果真的有点感情成了喜事一桩，但凡有些不愉快恐怕连带抬头不见低头见的家长们尴尬病都会犯吧。偏偏v好像想不到这个问题的“严重性”一样聊到k把这个事告诉了父母，然后k的父亲又告诉了v的母亲，但是k绝对不会知道v有女生的“男朋友”，还有众多男性聊天对象他只是其中一个，而且v嘴里说厌烦到要命的男生也从不拉黑，在每次说烦人之后总能重燃战火约会吃饭一样不少。说到这里我觉得我可能开启了吐槽模式，毕竟我是一个耿直的人喜欢就聊不爱就散，拖泥带水这种糟心事我做不出来也看不上。没办法我就是这种比上不足比下有余，一瓶子不满半瓶子咣当的主，没有什么可以遮遮掩掩。我真的想活成曲筱筱自由自在无拘无束，怎奈何自己用那些条条框框把自己限定住了，由此可见思维定式真是太可怕了。

今天啰嗦了太多了，本来想写点观后感的，没想到开启了吐槽模式，嗯，就这样的，晚安。

๑乛ェ乛๑ 磨人的小妖精，如果你看到这里了，能回我个晚安么？