给手机充完电，我的心也就安稳了，关了灯，进去黝黑的梦想。我怕夜晚的到来，我同时也渴慕夜晚的到来。我不是祈盼什么，除了祈盼黑夜的到来，我安安稳稳地睡上一觉，这是我一天当中最后的最重要的收获了。我害怕夜晚的到来，时间是上帝给与人类最宝贵的礼物，让每一个人用全心去珍藏，我担心我没有珍藏好上帝的这份厚礼而感到沮丧。我担心我明天梦醒的时候，我没有比昨天变得更加聪明，更加进步有活力。
丑陋的自我
我的世界里最缺少是饱足，我担心我家的水缸没水，我担心电动车没电，我担心放钱的缸子空空如也。我怕我的生命每天没有发挥到极致，怕我死在同样阳光明媚的明天。可是我相信我的上帝，他会让我一直健康地有力地活着，为了看到明天的太阳，为了明天我还可以幸福地张开嘴向上帝发出忏悔和赞美。有时间给我留着的话，我会留心去满足一切可以填满的时间和空间。当然，我的爱欲高涨的时间里，我会顺着情欲的锁链，找到我那性感的情人，我会抚摸她的身体，我会把甜蜜的话在她的耳边讲起。我会给她买一个可以放下宝贝的箱子，箱子里面将来要填满，是必须要有的，金条太重且不安全。钻石是合适的，占地不大，价值却连城。我的爱欲得到满足后，临走之前，躺在她的身边，拉着她的手。我会让你幸福地，我会离开那个可怕的女人，我将来要嫁给你。
丑陋的自我
最让我烦恼的就是女人喋喋不休的抱怨和毫无根据的判断，当然不安静的环境我是绝对绝对不能容忍的。我自从生下来就是个文静的人，我爸爸可不喜欢我这种文静。他让我走起路来像个男人，说起话来像个将军，做决定的时候像美国总统。我继承了中国人儒家的文雅和忍耐，放心我不是个左撇子，我是左右手都可以写字，都可以吃饭的人。我刻意训练了半年，我上初三的时候，我也觉得奇幻无比。我最早学习的是孙子兵法的决要，武力是我最不擅长的，可是我向来都是在最关键的时刻保卫着我的身体，保卫着我应该有的尊严。我遗传了我妈妈的冲动和智慧，遗传了我爸爸的忍耐和宽容。我从来不喜欢对什么事情妄加评论，没有充足的把握和证据我是不会说肯定或者否定的。不幸的是我常常会带着父母的遗传或者我的祖先的遗传对什么事情持有偏见，这种偏见一直陪同我走过了童年，青年直到中年。
丑陋的自我
我深思过，明白了如何变得豁达，通达。其实，我的祖先把复杂的事情变得更加复杂，这样做是为了显出自己高深的学识呢？还是让人们永远地崇拜他们，让人做他的奴隶呢？知道我学习了英语，这门关乎思维和逻辑的语言。通过这扇窗，我看见了太平洋上漂流的小船。我听到了撒哈拉沙漠上空飞翔的鹰的叫声，我抚摸到了一位四十岁依旧优雅的女人。说到女人，我的心就被她偷走了，我那可爱的心无时无刻不再祈盼着她的归来。我可以晚上思念她的时候，偷偷地跑出去，找我的情人，她会告诉我明天是什么天气。在她的怀里，是纯天然的爱的情趣在流动，我知道你此时的心也是彭彭地不安地跳动着。
丑陋的自我
你们都进去梦乡了，两个小时了，我在斗室里和我的影子玩拳击，我被他打的鼻青脸肿。我想拿破仑一样，虽说被流放在孤岛上，可是除了他的丰功伟绩，唯一让他存活下来的就是他的《法典》。而我呢？我现在，没用过人之处，我没有存款，也没有打扮自己的心。我的未来可以亲吻我的勇敢的心。
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