写给我的第一个女人

写给我的初恋情人——  河南的你我思念你的爱（原创作品）

写给我的第一个女人

        每当我情欲高涨的时候，欲火攻心的时候。我总是要找一个黑屋子，把自己锁起来。用被子或者毯子厚厚的裹着自己。在黑暗不见光的空间里面。浮想联翩。想起你日日夜夜的温柔，想着拉着你的手，想着亲吻你的样子，想着和你接吻时你闭着眼的深情。想着你走路的样子，腰肢性感的扭起来，让我难以自拔的圆润高翘的屁股。还有那离屁股不远的地方，让我神秘莫测，让我难以忘怀的洞穴，就是能提供给我不断的安全，温柔，安慰，又让我不断哭泣，孤独寂寞的能发出爱水的洞穴。

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        记得第一次你出现在我的面前的时候，我已经完完全全的用我的画笔把你刻画在我的脑海里面，把你放在我的心里面。所以每一次当我回头再去看你的时候，你总是安静的低下头，那俊俏的样子。，安静的神情，直接激荡着我的心灵。我知道我是一个表面冷静，但内心火热的人。我很少直白的表达出对自己周围人的喜好或者对某事物的喜好，因为任何直接的表白都可能是无知的，也可能被认为是没有思考，而缺乏智慧的。所以我在等待这样一个机会，等待合适时机。我要坦诚地向你表白我全部的内心和对你内心里面真诚的挚爱。

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        虽然不知道我能否赢得你的芳心，但是我可以确定一件事——你那神秘的洞穴，的确，缺少爱的抚摸和爱的安慰。你那缺少被爱的肌肤，已经失去了以往的弹性和光泽，需要有从天上来的露水来滋润，来滋养，来润滑它。我不知道这个人是不是我，但是我却要做这样的事情，就是和你这样的人成为情人。和你这样美好的人，成为肌肤相拥的人。

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        我们都在城堡中生活。但是不同的是，你已经是城堡的主人，是鞭策着别人的人，而我是城堡中还没有拿到钥匙的人，是将来也被鞭策的人。不同的是，你已经失去了你美好的纯洁，但是，我却愚蠢的保守着我所谓的纯洁，我现在所谓的纯洁。但是你却思念着你所谓的纯洁，直到我们第一次相拥的时候，第一次彼此占有的时候，你还再说：“我已经不是十五六年前的那样纯洁的人。”但是，我告诉我自己和你，缓缓隽永的默默地看着你伤悲的样子，我内心清洁地告诉你：“我讨厌所谓的处女，我憎恨处女情结，我需要的是你的爱水的滋养，我需要你爱的抚摸。”我已被你完全所包容，在你这样性感，妩媚，宽容，优雅的女人的世界里面。在你的潮水里面，我要完全的消融我自己。

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        我要自信地看出，像我这样的人也能得到别人的爱。我要让你知道像你这样渴望被爱的人也仍然有爱慕你，追随你，仰望你，瞻仰你，尊重你，宠着你。等到我们彼此相拥的时候，是你教会我如何去承受爱的肢体，承受完全的占有和被占有。是你教给我如何进入你神秘洞穴里面，感受你一切的温柔和妩媚。所以，轻轻的我，和静静的你，紧紧的拥抱在一起。我爱抚着你丰满高翘的乳房，你让我这座山峰进入在你那洞穴里面，成为彼此美好的结合的自由雕像。就像亚当和夏娃第一次结合一样，生下的孩子一样，我们是幸福的。在幸福之余虽然是寂寞的，悲苦的，但是至少在那个时刻，我们赢得上帝给予的一切美好祝福，就是爱的欢愉。

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        你问我为什么喜欢你这样的年龄，喜欢你这样的体型的人，喜欢你这样性格的人，喜欢你这个省份的人。如果让我给你一个匆匆的答案的话，我觉得是不礼貌，不理智，也缺乏尊重的。我想给你一个较为完备的答案，理想的答案，较为全面的答案。那究竟什么是理想的答案？什么是全面的答案？什么事让你心满意足的答案呢？那所有的答案，就是因为我的好奇心，我儿时的记忆的历史，和我爱你的这颗跳动着激烈的心脏。这就是我所给你的答案。

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        第一次你就告诉我：“我们是不可能被爱的欲望彼此包围。因为你已有家室，你已经是两个孩子的母亲，是你丈夫的妻子，但是我却是一个单身的人。这对于你和我来说都是不公平，而且是必留下伤害和痛苦的。”你所担心的是——如哲学家所说的不能承受生命生命之轻吗？我不相信这样的话，因为我相信两个可爱的心只要在一起，只要彼此尊重、爱慕，那就是生命的全部，不用被所谓的教条，被所谓的伦理道德所框起来，所束缚起来，做最后无奈的捆锁的回应。

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