给心取暖

突然的心酸，心冷，是自己的剧情得到了释放，共鸣，寒碜，我是觉得自己寒碜，阴气逼人是我自己阴气逼人。是啊。我看见了自己心里的寒冷，所以很难受。很难受啊，很难受，那种死寂的凄冷，来自于生的凄凉和寒冷。我无法安放，如今安放了。冷啊。热点吧。取暖去。好的呢。做点什么呢？不知道。大脑一片空白。

心冷。冷啊，好冷。我还是去看钟杰老师的书吧。

看了朋友圈，好吃的，热腾腾的面。在这个疫情期间，我和家人呆的时间很长。悲欢喜乐统统都有。同事说，子欲养而亲不待，我回，那就养，不要待了嘛。尽目前最大的能力就好。不要留遗憾。晚上也是和父母聊天说话。我也感受到父母的心酸焦虑不安。这个家风雨飘零，每个人都在各自为战，也有时打架。我很心疼也很心酸，也很骄傲。大家都很努力。我妈焦虑我的婚嫁，我爸说你有自己的打算，随你自己。其实我心里也着急，那也没办法嘛。但是也还好了，我比较想的开，我爸如是说。我怼我妈，你那么恨嫁，你代我嫁嘛。我妈无奈，行行行，你开心就好。我在想早上吃什么，麦圆，我爸说你自己买面粉揉嘛，我又怼，你那么喜欢揉，你揉就是了。我爸说那我揉，我说我不吃你揉的。。。。我要吃我自己揉。估计老父亲的心碎了。。这个女儿也是没谁了。。。软硬统统不吃。和父母作战多年，他们也打不赢我了，打不动了，但是也没那么容易被我搞死了。其实我还是和父母有隔阂的，现在觉得很不好，对他们有些无情，欸，我又能怎么办呢？我也做不到假装亲热，如今我已经是很努力了，每天尽量和他们沟通。说说自己的情况。毕竟我还是需要他们的关心。他们也没那么老。我也不当他们的父母。是的啊。孝顺和控制那不是一回事。我感觉我把我爹给。。。放逐了。经常是不说话。我妈是忍受。我妹是乖乖妹。急不来急不来的。一点一滴进步成长了。

确实是父母比较心寒。难道我不心寒嘛？欸。无力无奈。我也不知道如何做。

这些天又有多少心寒啊。欸。人间正道是沧桑。我又承受了多少。我身边的人又承受了多少。真的是哀而不伤就好。钟杰老师就是一直在努力，所以我很喜欢她。也想向她学习。

（我见不得我妈抱怨我爸，见不得我爸抱怨我妈，每次我都很难受。欸，你怎么又能说你不爱他们呢？但是他们俩喜欢互动伤害，你管的着嘛？人家两口子，你瞎凑啥热闹。其实抱怨我也不接受抱怨，我讨厌抱怨我也害怕抱怨我怕自己天天抱怨别人，也怕别人抱怨我，怕就怕有啥好不怕的。。。。不怕就不怕有啥好怕的。。。。）

其实你不想的话也可以不去做，想得话就是总也有办法的。焦虑是吗，感觉也挺对不起老父亲的。也差不多了。言辞激烈。我就是心急啊。欸，急就急吧。焦虑很焦虑。不知道为什么。

无法原谅。是啊，原谅自己的。原谅自己啊。欸。