我觉得，有时候，自己可以把自己捂在厚重的两床棉被里面，棉被是软的、暖的，就和软软绵绵的床垫一样，那么捂在其中，在冬天冷冷清清的房间里面，一直不说话，谁也不理睬，喊我也好，劝说也好，释放着消极的、积极的信号也好，直到他们终于选择离开之前，都不去管，不管他们，也不管自己，代谢速度降到最低，也不去吃饭，要是渴了便吞咽干燥的口水，一直维持着那样的状态，也不是在跟什么较劲，本能地可以那样，只是本能地可以，并且愿意，是一种能力，一种本性，直到能见证自己慢慢死过去的过程，很不错的过程，不在意任何人的想法，就算脑子里分明全是各种声音，也不要去在意，不去管，让身体和自己去适应一种自己创造出来的常态，窝藏在像是一段只有一个句号的让人排斥的冗长的段落里自我陶醉的快乐一样地，捂在所有力量和希望都要陷落进去的软的暖的空气凝滞在狭小空间的棉被里面，一直一直。
因为，黄色的狗今天朝我摇了摇尾巴，但它自己也很纠结，不知道那到底是为什么。
吃饭的时候，我把骨头扔给它，它一下扑过去，那也是一种本能，它不会了解那是为什么，反而并不纠结。
它朝我摇着尾巴，可我蹲下身唤它到我身边的时候，它却只是站在原地。它像人一样，还装作听不到，不时朝其它的方向转过头，就是不看我。
我放弃了，转身要走，悄悄回头看一眼，它也朝着相反的方向走了。
黑白条纹的猫也死了，哪怕从来它也没喜欢过我，毕竟也认识了十几年，我要抱它，至少它不会跑掉。可它也死了。
阴天，雨天，雨天，雪天，雨天，雨天，阴天，雨天......
回奶奶家多少天了，也已经没有概念了。
从什么时候开始，随身带着手环、手机，可总也没有了时间的概念。
时间的概念被模糊到二十四小时制之中，多少秒也可以在整个体系里面被忽略。
每一天，也都没有太阳。
可是在脑子里面构想的新一天的计划全都是建立在阳光的背景下的。
躲在被子里，躲在被子里最好，一点点的阴冷潮湿都影响着被子之外的任何计划的精确进行。
我需要一种精确，比方六点钟醒来就会破坏整个以五点半为预期起始点的计划中的一天。
计划被搞砸的话，一整天很快就会在混乱的状态下虚度过去，那很影响心情。
保持着尽量少的说话，减少自己的动作，不把浑浑沉沉的脑子作为一种警告，我肯定还在等着什么。
翻一本书，翻一个小时、两个小时，也是在等着什么。再翻一本书，又去看新闻，卸载应用的时候想起来没看完的剧，一边盯着画面，一边看着屏幕一侧的时间——下午四点就是一天的结束——失去大部分时间的一天再也做不成什么计划，做着什么的自己，也都是在等着什么。
我不知道，不能确定。
“既往不恋，当下不杂，未来不迎”，说是曾国藩的话，今天看到的。
说话的时候，毕竟总是轻巧的。
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