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2017年上映的电影《芳华》中，大家都说黄轩扮演的男主角刘峰是“活雷锋”，乐于助人，不管谁有困难，他都愿意帮忙，别人有什么要求，他也尽量满足。

按理说这样的刘峰应该得到大家的尊重和喜爱，但实际上大家对他的付出早就习以为常，甚至有人一提到刘锋还语带讽刺，比如有战友就说：“要是没有刘峰，那咱们文工团的脏活、苦活、累活给谁干呀？”

多么现实的评价呀！明明自己做的这些都是为了帮助别人，最后却只能落得这样的下场。

撇开人心阴暗，我们再仔细琢磨，你会发现，造成这样局面的主要原因是刘峰自己的人格特征。

刘锋这种不懂拒绝，总是无限满足别人需求的行为，在心理学上称为“取悦症”。也就是说，他对别人的认可上瘾了对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，所以才会总是把满足别人的需求放在第一位而忽略了自己。

刘峰这样不懂拒绝，总是以别人需求为中心的形象就是我们常说的“老好人”。

这样的老好人在职场中也屡见不鲜，他们在工作中，性格随和，从不拒绝他人请求，能帮的积极帮忙，不能帮的也是逼着自己去帮。

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在《取悦症：不懂拒绝的老好人》一书中，把这些患有取悦症的老好人分成了三种：

一是认知型“好人”，指那些总是在意别人看法的人，在日常的工作和生活中和，总是不断的讨好别人，争取让每个人都喜欢自己。这样的的“好人”衡量自尊和定义自我的依据，就是自己为别人做了多少。一旦陷入这样的认知型“好人”，就会陷入一种严重的自我亏待心态中。

二是习惯型“好人”，指在工作和生活中，已经习惯了去讨好、取悦别人，这种满足别人需求的事，已经成了一种习惯融入了自己的身体里，在遇到别人请求的时候，几乎不会说“不”，也根本不会对别人提出要求，常常都搞得自己筋疲力尽。

三是情感逃避型“好人”，日本作家太宰治也在小说《人间失格》里也曾说过：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

这就是典型的逃避型“好人”，这样的取悦行为，是为了逃避令人害怕和不安的情感导致的。比如同事让你帮忙做个ppt，你害怕自己拒绝会被人说不合群，只能默默承受。

不管哪种类型的取悦者，在职场中都会给自己造成了巨大的困扰，因为不懂拒绝，每天都有同事不断请求自己帮忙，有领导不断地加派工作。本来是想利用自己随和的性格，为自己打造良好的人际关系，但却逐渐演变成了一种任人宰割的现象，最终不仅把自己搞得疲惫不堪，还得不到任何重视。

美国康奈尔大学劳资关系学院在一项调查中，分析职场人员的这种随和，不懂拒绝的特征后发现：

性格随和、不懂拒绝的员工，比那些性格强势的人薪酬要低18%。

因此，一味的帮助和接受，并没有带来升职加薪和和谐的人际关系，相反，带来得只是别人的轻视。

那么这些职场老好人，就只能默默忍受吗？不，只要你掌握正确的方法，就可以优雅拒绝他人。

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卡耐基曾说：一个人快乐与否，85%来自于他人的相处。

我们的工作每天都会与不同的人相处，如果你不能学会正确处理人际关系，不能学会拒绝他人的不合理行为，你肯定会让自己陷在糟糕的人际关系里。

正确而优雅地拒绝别人，要做到以下几点。

第一，“破唱片”技巧，不断重复用来拖延的措辞。

什么是“破唱片”技巧？就是指当你不想答应别人的时候，可以把自己当成一台破旧的唱片机，不断重复对方的情况，表示你听清楚了他的请求，也明白了他的感受，同时表达出自己的同理心。

比如同事请求帮忙：“亲爱的，这个方案明天就要交了，但是我还有其他工作没完成，你能帮帮我吗？”

你可以这样回答：“任务重，时间紧，确实很头疼，我很理解你的感受。但我今天还有好几个表格要交，要不你等我完成手里工作再说？”

其实这就是一种拖延时间的战术。这种方法的关键在于避免了直接回应对方施压的实际内容，而是以理解对方感受为主，既表明了自己的同理心，也变相拒绝了对方的请求。

就像上面的例子，你说自己完事后再帮忙，但你的工作什么时候结束，对方并没有把握，所以他不会把自己的前程系在你的不确定里，如果真地着急，他就会自己想办法去解决。

所以，一旦别人向你发出请求的时候，你就要避免直接回应对方施压的内容，而是采用拖延战术不断重复对方的境遇，暗示对方你知道他的难处，然后表明自己的同理心。

第二，采用“三明治”技巧，巧妙说“不”。

什么是“三明治”技巧？也就是说把否定答案做成“三明治”，夹在两层恭维或者肯定的话中间。

比如领导加派给你一个出差的项目，你不想去，就可以说“这个项目真的很诱人，也有很前途，但很遗憾这次我不能去，希望下次您还能想到我”。

再比如，同事要求你帮忙引荐哪个人，你就可以说“我真的很想帮你这个忙，但这次我能力也不够，实在很抱歉帮不上你了，但我非常感谢你能在需要帮助的时候想到我。”

实际上，这些话都是明明白白地拒绝，但句句听着都不伤人，这样就避免了直接拒绝带来的尴尬，还能表明自己的立场。

每个人都喜欢听好听的，这样把否定的答案放在肯定的回答中，缓和了拒绝的冲击感，又恭维和肯定了对方，即使别人会有不开心，也不会记恨你，顶多是失落而已。

所以，如果我们想优雅的拒绝别人，就不要上来就说“不行”或者“我办不到”，而是要以一种以柔克刚的方式把信息传递给对方，把否定的答案和信息夹在肯定或者恭维的话中间。

第三，去除头脑里的“应该”，摆脱“认可瘾”。

很多人不肯拒绝别人，是因为总想获得别人的认可；为了获得别人的认可，就总想着自己“应该如何”。

比如，同事说，“孩子在等着我去接她，你能帮我把这点工作收尾吗”，很多人就觉得孩子都在等着他了，我应该帮帮他。

可你们拿着同样的工资，做着同样的事情，凭什么你就应该比别人多做事呢？

如果你是为了获得身边人的认可，那更完全没有必要这样做了。因为别人是否认可你，不是你帮能不能帮忙，而是你能力行不行。

所以，你在工作中，就需要有意识地把这些“应该”，用能“掌控自我”的句子替换掉。比如，你可以把“同事挺辛苦的，我应该帮帮他”替换成“如果我愿意，那我就可以帮帮他”；把“我应该这样做，领导才会满意”换成“如果我愿意这样做，领导就会高兴”。

这样一替换，脑中就没有那些苛刻的强制性命令了。

第四，多强调自我意愿和需求。

村上春树在《挪威森林》里说过：“不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是最正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的生活节奏。”

正是因为你总是忽略自我需求和自我意愿，最后才会不断被别人裹挟前行；正是因为你总是不断去满足他人的需求，最后才会把自己的生活过得一塌糊涂。

多问问自己，你真正的目标是什么，你真实的想法是什么。只有这样，我们才能勇敢地拒绝那些不合理的请求，摆脱那些乱七八糟的烂事，把精力放在自己真正想追求的生活上。

职场是角斗场，不是慈善地。如果你总是毫无底线地帮助他人，取悦他人，最后只会落得个“老好人”的下场，人人利用你，人人轻视你。

“老好人”不能帮你获得良好的人际关系，取悦症也不能帮你走上职场巅峰；相反，你的不拒绝，正在一步步拖垮你的职场生涯；你的取悦心，正在一点点毁掉你的美好人生。