最近不是快过年了吗？
我就在想着给我妹妹和先生哥哥的小孩买点玩具。
在这个过程中我发现了很有意思的事情，让我对自己再一次有了新认识。
在思考给我妹妹的小孩买什么玩具时，我只花了10%左右的时间来思考我的预算和她的年龄、爱好、以及需要锻炼的能力，剩下90%的时间你们绝对想不到我在想什么。
我的脑海里是什么场景呢？
是一幅幅不断播放的图像。
是我把玩具送给孩子后，孩子很喜欢也玩的很开心，但是……但是……她的玩伴想要她的玩具，我父母也很大方的让孩子把玩具给人家玩。
于是，我就开始思考，我给她买的玩具这么好，别人找她要的话她要怎么办？我父母完全不顾她的意愿就把她的玩具给别人怎么办？
想来想去也没想出个好办法，心里总是在担忧着焦虑着万一有人要她的玩具怎么办？最后甚至觉得给她买好玩的玩具简直就是个错误，还不如啥也不买，直接给钱。
轮到给先生哥哥的孩子买玩具时，脑袋里完全没有以上的顾虑，只想着我的预算和孩子的需求。
而且，后来我意识到这两个思考之间的区别时，我还特意又想了好久。
我发现，我真的不是因为我妹跟我亲近才担心焦虑的。
我还问自己：如果先生哥哥的孩子也被别人要玩具呢？
问出这个问题后，我就笑了，是自嘲的笑。
为什么呢？
很简单啊，我完全相信这孩子有能力处理，绝对不会让自己吃白亏。
甚至，我还认为这孩子不欺负别人就不错了，绝对不可能被欺负了还不还手。
我更加相信的是，如果孩子要不回来，先生哥嫂也会帮他要回来。如果还不行，我婆婆也会去要回来的。
总之，在我先生的原生家庭里，压根儿就不可能出现不敢去要回东西的情况。就算孩子不敢去，家长也会去帮忙。
可是在我的原生家庭里，不是这样的。
说个事情对比下，大家就能看明白。
前些天我和先生给女儿简单办了个百日宴，人不多，吃的也少，几乎每一桌都还剩下很多的菜。
我婆婆拿着塑料袋（我要她找服务员拿盒子，她一听1元一个就不肯干了），一桌一桌的菜全打包了。
最后找服务员要了一个很大的塑料袋装着，我提醒她会有油弄到车上，她又去找服务员拿了三个大黑色塑料袋（没错，就是特大号垃圾袋）裹在外面。
我也觉得不少菜可以打包，但我希望的是用盒子装，而且只装一些没怎么动的就好。
我跟先生沟通，先生说你随她怎么弄吧。
于是我就没做声了。
如果是我妈妈，我不用想都能知道她会是什么反应，她看着这一幕肯定会说：那几得丑啊？别人会怎么看啊？还不说你前世里没吃的啊？
“那几得丑啊”这句话是我妈妈经常挂在嘴边的。
我爸爸、我公公其实也和我妈妈一样，都很在意别人的话。
但是，我婆婆不同，她只盯着她自己想要的东西，用尽她能想到的所有办法去得到它。整个过程中，无论别人怎么说她怎么笑话她怎么斥责她，她都不停脚步不改方向。
我自己像我妈妈，害怕别人说闲话，担心别人找我要什么东西，因为我不敢去要回。
而我先生有一部分像公公，但更多的是像婆婆，哪怕他害怕他恐惧，他也依旧会努力去争取本该属于他的东西。
可能是我为自己找借口啊。
有时候，我也会想，我好似什么想要的都没有，更不愿意为之付出，是不是有一部分原因就在这里？
反正即便我努力获得了好东西，它也很快会被别人从我手里要走，反正我也保不住它，何苦还去白辛苦一趟呢？
不过，这个模式是我小时候的，那时候我没有力量，爸妈也没有力量。
但我现在长大了，有力量了，我可以抵挡住爸妈，也可以抵挡住别人了。
也许我可以去尝试一下，也许没有人要从我手里拿走什么呢？就算别人拿走了，我也可以去要呀？不会要？多要几次，慢慢也就会了吧。
如果别人有、我没有，我不是想如何去拥有，而是觉得别人会笑话我，于是不停地缩小自己的存在感，巴不得所有人都看不见我。
如果别人没有、我有，我骄傲的同时，更多的是惶恐，总觉得迟早有一天别人会来把我的拿走，所以一旦我有了自己认为很好的东西时，总会逼迫自己不要跟任何人说，但是往往又忍不住说，所以我索性不让自己拥有好东西，想着这样总不会还有人想要来拿我的东西了吧？
好像只有别人有、我也有、并且我的总比别人的差那么一点点时，我才能心安理得的享受、放心的展示。
我现在觉得上面这个心态并不是我自己的，我认为是我妈妈的心态。
我妈妈和我舅舅的女儿一般大，妈妈出生时，外公外婆已经没什么劳动力了，一大家都以舅舅为主，而舅舅自己就有五个孩子，加上本来条件就不好，所以妈妈的处境可想而知。
也许这只是妈妈投射给我的，而我目前能做的只有把自己先过好，让爸妈少些担心。
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