火车走走停停，路人来来去去，陌生的面孔下了一波，又上来一波，你打量我，我打量我，平静而又冷淡，一扫而过，眼神交集不过一秒，我看向你心无波澜，你看向我也许如我一般，因为你我都知道，我们虽在一个车厢，人生却并无任何联系。
你有你的终点站，我也有目的地，始发地尚未能相遇，更何况这终点站呢，即便同一地方下车，在走出车厢那一刻，你我早已各奔东西了。
这一路上我思考了许多，拿的起，却放不下，明知不可能，却还要一意孤行。
我相信我对你的爱纯粹而又真挚，同样相信你深情的爱过我，动过心。
然这种恋情本就不太光明磊落，我还不自知，爱到深处就是恨，情深入骨就是怨。
今天是你第四次拉黑我，微信，QQ，抖音，所有能联系的方式，你都一个不剩，你如此决绝，和其他三次一样，你所谓的底线就是恋爱可以，但不能让你身边的人知道，你高度紧张和敏感。
我不过无意普通的行为，却被你认为是故意的，是你放大了自己的感受，却来指责我，还说，他是老子这辈子最爱的男人，你算什么。
为了你，为了维护这份情感，我原谅你任何行为，因为爱你太久，入戏太深，我竟走不出来了。
然今日，我对你仍然恨不起来，但也爱不下去了。有人说，始于颜值，忠于人品，陷于才华。
我想把你从记忆里划拉出去，可是于事无补，但想起你来，已不再是美好和感动，而是痛苦和纠结，这种纠结实在折磨人的难受。
我本来不想写你，我也知道此生，你我再无和好的机会，你这辈子不会再看我的简书，但是无所谓了，可是心里的话，要吐出来才过得去。
我早预支了你我的结果，从去年上海那段期间，你突然的冷漠，后来的又忽冷忽冷，我就知道我们爱情的新鲜感过去了，可是我不认命，我三十多年终于遇到一个让我拼了命都要爱下去的女孩，怎么能轻易放手呢。
然这世间万物变化太快，无论你什么情绪或者态度，我只告诉自己，你是我的白月光，你是我的心爱女人，只要你不离开，我就舍命陪你走下去。
我低估了人性，高估了自己的承受能力，我知道你有多长一段时间同样承受折磨，我给你买东西，哄你开心，哪怕自己省吃俭用也在所不惜，我希望自己辛勤灌溉的花朵越发的美丽。却没想到你突然来一句，有个男生对你特别好，和我一样，也给你买东西，你们醉酒后还搂抱在一起，我知道我们关系已经破裂了，看着自己心爱的女人，那么轻易被别人夺走，我即愤怒又无奈，委屈又压抑，又觉得不值。
我心目中的白月光，早已不复存在了，我以为的美好原来只是一个幻想而已，所有的情感都不过是我想当然的认为，即便如此我纠结了好久，觉得只要你快乐就行，有人喜欢你，你就享受被爱的感觉吧，我选择默默退出，你毁了我的白月光，但有那么一段真情流露的日子我铭记于心，人性就是如此，哪有那么多的好与坏，都不过是现实的产物。
你最难熬的时候，我陪你熬过了，你成长了，你活出了自我，我开始的初衷完成了，是我想要的太多，才会如此的痛苦和不舍。
放弃你如同背叛自己，你可以背叛感情，而我却不能，我依然爱你，却不会再联系你，时间不语，却回答会所有的问题。
在快下火车的那一刻，我仿佛一下子看透我的人生轨迹。
从小我就是缺乏安全感和爱的孩子，母亲严厉刻板，偏激而又清高，父亲软弱无主见。长大后我的思想固执且极端，性格懦弱无能，婚后我的爱人冷漠而又自私，我感受不到女性的温柔和爱，痛苦抑郁了多年，压抑的活着。直到遇到了她，倾尽所有的热情和爱，远驾千里只为见她一面，她照亮了我的人生，我打动了她，在爱情如胶似漆的时候，我以为我们可以永久，我们坚信彼此就是照亮彼此的那束光，然那束光消失了。
我一直以为爱是生活的必需品，没有它我活不下来，从小到大苦苦寻找。在人际关系中委屈求和，以物换物，下火车的那一刻，才醒悟，为此我失去了自我，爱本就是奢侈品，昂贵而又稀少，我却异想天开的想要据为己有。
我即将奔四的人，还没有走出原生家庭的伤害，我这半生，活的压抑又痛苦，大量的精力被精神内耗所羁绊，前半生困于教养，后半生迷于执念，真是一种煎熬和罪过。
她走的好，这样的日子折磨的我也不能寐，痛苦不堪，曾经爱过就行了，干嘛还要奢望永恒呢。
我要救自己水深火热之中，一次，二次，千千万万次。
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