我这一生

我今年24岁，突然想写一个自己的传记。我为我这一生选了两个成语，我24年的生命，甚至更长的人生路上，都可以用平淡无奇或者碌碌无为而概括。

我出生在山西晋城的一个小山村，家里独女，在我24岁之前，我一直觉得我们家是朝阳，温暖而又充满希望。而在我23岁末步入社会的时候，满眼的别人的生活，让我生出一股强烈的悲伤。

我的父亲是一个羊倌，最开始的几年贩羊特别挣钱，好多人由此步入小康，父亲在这股热潮的末流加入进去，家里勉勉强强供我念完大学。我的母亲是一名家庭主妇，和所有的农村妇女一样，她在家为我们打点好一切，会在年末没钱的时候骂父亲挣不上钱，会在我耳边说谁谁谁家的姑娘多么有出息……

我念完大学出来的时候，研究生没有考上，工作也没有着落，整日和男朋友混迹在一起，靠打零工生活。我性格孤僻，又有着所谓的自尊心，与人相处常弄得别别扭扭，年前更是与老板大吵一架，愤然离职。

我不羡慕那些能很好的与人相处的人，也不羡慕家里高官厚禄的人，我只是在一遍一遍的为自己的无用感到悲哀！我把我这一生的希望都寄托在读书上，没有高考，我无法去接触外面的世界；没有工作，我无法解决去解决家里时常面对的没钱的烦恼。来自于农村的一个姑娘，似乎除了努力读书外，没有任何可以改变自身的机会。但是对待这唯一的机会，我像是被困在无尽黑暗里的独行者，惶惶然然找不到自己的出路。大脑麻木不仁，像一个锈迹斑斑的机器，很难让齿轮之间转动，偶尔有一点反应，似乎都能听到大脑内部的“咔咔咔”声。任何信息进入大脑，都像投入了一个无比巨大的黑洞，稍不留神还要想想向大脑内投递的是什么信息。

我躺在午后的沙发上，太阳隔着玻璃照进来，暖洋洋的光也驱不散我心中的阴霾。我做不出那些参考的题目，我搞不明白它们之间的规律，考试倒计时已经开始，我还躺在沙发上捧着惊慌失措的心。

我的人生已经走完了它的三分之一，剩下的时光只会越来越快，越来越快，直到到达终点的那一刻，这个世界将我抛弃。回顾我的一生：少年得意、青年彷徨、中年碌碌、老年无用……我和全中国绝大多数的人一样，忙碌的过完我的一生，生前没有片瓦，死后也没有良章。我重蹈着父辈的覆辙，在无数的夜里忧愁家中的贫困；在无数的黎明，赶早班车上那个我不敢丢掉的毫无用处的工作。所谓的爱情、友情，都在长久的忧愁中变得像窗户纸一样薄，轻轻一捅，冷冽的寒风便呼啸而进。

我带着啼哭落地，也带着或真或假的眼泪离开，未曾带来通灵宝玉，也没有剃度出家，只是不明白佛让着我们这些凡人来世见走一遭是为了什么？