小的时候我是一直不觉得爸妈很爱我的，似乎我小时候关于他们的记忆都很少，想到六年级时，同学告诉我说你爸爸在教室外面来了，我抬起头，只透过窗户看见一个高高大大的男人背对着我，然后带着我回家，背着我去后山摘各种各样的小果子，说着我记忆中未曾有过的和他们在一起时的趣事。爷爷奶奶是很疼爱我的，所以在我什么也不懂就跟着这个爸爸走了的时候他们哭的很难过，我记得当时的我还跟他们说我过几天就回来了不要哭啦。后来去了那个地方才知道隔爷爷奶奶他们有多远，为什么当时的他们那么难过，为什么同学和老师还给我安排了个欢送会挨个送我礼物给我唱歌。可是童年遥遥无期无法倒退。
所以爸爸妈妈对我百依百顺，我后来有一段时间也当做理所当然，我想这是他们欠我的我应该收下。从不打我骂我，在我跟弟弟发脾气打架时也只是大声的斥责他而不是我，初中在别人还在用mp3听歌的时候我爸就不知道从哪里给我买了个小手机，还是黄色的很可爱。所以在我初三那个懵懂的恋爱被他们发现后，我也只是淡淡的说了一句:那你把我送回爷爷他们身边去吧。他们的神色就暗淡下去了，没有光了。可我还是听话的，没有和那个男孩联系了，也考上了我们那里最好的高中。
上了高中，那个崭新的环境就像我刚来到那个城市一样让我感到没有希望和迷茫。天天晚上和刚来时一样一个人躲在被子里哭，哭到睡着。爸爸几乎每个星期都会坐车上来带我去吃好吃的，他们从不过问我的成绩相信我有自己的学习方法，我得手机没有间断过，就算不是很好我也必备手机给他们打电话，会过问我的想法，也会让我给他们讲烦恼。尤其上了大学，可能人总是不知不觉间成长的，我会开始主动给他们讲我在学校的生活，每天是怎么样的，给他们讲他们没有经历过的世界。会让他们注意身体不要劳累。有时候自己晚上听着那首《父亲写的散文诗》会不自觉的流泪，会觉得幸好醒悟的还早。就算以前表面上的我在他们面前还是乖乖女可心里却是不那么打开的，后来就会觉得跟他们说话就是一件很自然的事情。可能时间和亲情本来就是相融并生的吧。
辞职之后，他们是很不理解的，轻松的工作较好的工资还有离家近每周都可以吃饭家里妈妈做的饭菜，他们不开心我放弃了然后执拗的要来内地。可就算前期有多较劲不联系，他们还是拗不过我的脾气，会让我在这边好好照顾自己，安定下来，要记得吃早饭不然胃会不好。昨天跟他们视频说重庆这边的水果太贵还是以单斤来计算，虽然吐槽着说家里的水果便宜你又不呆，可挂完电话下午就去问了一下空运水果会不会坏，然后给我寄了几公斤好吃的过来。我把截图给我闺蜜看，她说你爸妈好棒呀，一直都好棒尤其是对你。她一直觉得我爸很开明对我很好，尤其是会跟我沟通这一方面。会把儿女的事情放在首位。以前觉得这是理所当然，可见到了更多的家庭之后就觉得自己的家庭关系才是我眼中最好别人无法替代的。
但是我父亲不知道，去年在我工作期间，他们开车先回老家过年，我问他为什么不出去玩，他说我不在不好玩得时候。还有我半夜到火车站，不想打扰他们却看到他发来的消息:不麻烦，接我丫头什么时候都不麻烦的时候。还有我坐火车离开城市，强忍着往我手上塞了几百块钱说累了就回家，别怕，家永远你是你最后的港湾时。我转过身哭的有多难过。我想，换做以前的我，不会是像现在回忆时还会流泪的样子的。
我想，因为那是爱吧。
身边朋友总说我泪点低，父亲也说我泪腺发达，说我眼泪不值钱。可我知道，如果不是他们努力给我营造的这个世界善良的环境，我不会是这样的我。
我知道，重新开始的我可能现在还没有能力带他们去做他们想做的事情，就现在而言，我也不能像他们爱我为我做的那样来将心比心的为他们做。
但我知道的是，我爱他们，可能比他们所想象的要深的多。
一辈子都不会删掉的截图之一
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