胆子小，不遗传
近日带孩子去一个长辈家里做客，由于经常来往，女儿俨然把这儿当做了自己的家。在院子的秋千上玩的很开心，虽然荡的很高，但仍然叫我使劲推。嘴里念叨着“要刺激，要刺激……”玩完秋千又在花池上跳上跳下，毫不掩饰女汉子的本来面目。
家里的长辈见状，和妻子说：“这孩子随你，不随她爸。她爸小时候胆子比这小多了……”
听着他们的推断，我心中好笑，胆量还遗传？哪有人天生就是胆小鬼……
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小时候的经历
说起我小时候，真是享受着完全被“溺爱”的待遇。由于我在家中是最小的，而且在同辈中哥哥姐姐也比我至少大四岁，祖辈、父辈、同辈人都很爱护我，共同营造了一个“溺爱”的世界。
印象很深的一次经历，应该很小，几岁不记得了。只是因为受到了惊吓，所以印象很深。
那是一个傍晚，一家人一起出去遛弯。我在他们前面大概十米的地方走，本来很开心。可是突然不知道从哪里窜出来的大狗把我“钉”在了原地。印象中，那只狗确实很大、很凶。对我狂吠！我瞬间被吓傻了，不知道该怎么办，下意识往回跑。可是我明显感觉那条大狗在后面很快地追了上来。那十米的距离变得好长好长。
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多亏爷爷冲过来抱起了我，让我得救。我在他怀里还没有从惊吓中回过神，费力地喘着粗气。我估计当时肯定把家里人也吓坏了，他们一边安抚着我，一边对狗进行着攻击。亲切的安慰让我在爷爷怀里尽情地撒着娇，而灰溜溜逃走的大狗，让我回想着刚才所经历的一切。
在安慰和回忆中我想起了哭泣。刚才没有哭泣的我，突然觉得那只狗又大了不少，那张凶恶的嘴脸深深地印在了我的脑海。而逃跑时响起在背后的奔跑声在我耳边回荡。
家人知道我被吓坏了，安慰着我，谴责着那只倒霉的狗。还保证下次遇到后一定要打死它为我报仇！可是每每提到“报仇”的事儿，总会让我又一次回忆起当时的画面！我真的害怕极了！除了恐惧，更让我不想提起那件事的原因是家人对“男子汉”的“嘲笑”。
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自那以后，狗在我心中留下了深刻的心理阴影。每次看到那种大狗，都会让我心速加快，这或许也是被人说成胆子小的原因吧。
“无辜”的胆小鬼
没有人愿意被人嘲笑成“胆小鬼”，但是心底的恐惧是切实存在的。究竟是谁让孩子变成了“胆小鬼”？也许，就是作为家长的我们。这并不是说因为遗传，而是因为后天的外界环境让孩子们产生了恐惧感。
有心理学家研究，人在面对危险时，不会产生恐惧感。反而大脑会将全部精力集中在如何处理眼前的危险。什么时候会产生恐惧感呢？是在事情发生前或者发生后。我们会因为对某件即将发生的事害怕，或者对经历过的事情后怕而产生恐惧感。
这就是“恐惧”和“惊吓”的区别。“惊吓”是很短暂的瞬间反应，比如突然的巨响或者摔倒等等。而“恐惧”则是因为之前有过的体验造成的一种心理感觉延续。
从孩子自身的感受来讲，往往只会被突然发生的事情“惊吓”到，而此时如果家长表现的过于紧张，无法摆脱自己受到的惊吓，这样就会让孩子受到的惊吓发展成“恐惧”。也就是说，如果家长能够保持冷静、淡定，那么孩子的“惊吓”感会很快平复，仅仅把它视为一次普通的经历。
我们经常发现一个“有趣”的现象。很多孩子跌倒或者受到惊吓后，会如“定格”一样观察周边的家人，他们似乎在等待，等待家人的反应。根据家人的反应评估自己应该做出的行为。或者大哭一场，或者若无其事。
不难看出，家长是孩子变成“胆小鬼”的始作俑者。
喜欢当个“胆小鬼”
不要以为做个“胆小鬼”一无是处，不要以为每个人都讨厌当“胆小鬼”。“胆小鬼”是条吸引家长注意力的捷径。
我们之前讨论过许多次孩子对于归属感的追求，他们迫切地希望得到家长的关注。他们会因此使出许多方法，有的甚至不惜被批评、责罚。但是做个“胆小鬼”似乎没有那么苦命，不用受皮肉之苦，又能让家长发自内心地对自己关爱。这个方法实在是太好了。
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这并不是说孩子的恐惧感是装出来的，只是他们觉得家长担心自己的“恐惧感”，会因为自己表现出的“害怕”而给予自己更多的关爱。比如，孩子和家长分屋睡的时候，会用害怕、哭声唤起父母对自己的关爱，让父母觉得这样的行为多么残忍。如果你认为孩子小，没有这样的智慧，那你就太小看全人类了……
孩子因为感知到“恐惧”是一个吸引父母注意力的好方法，那么他们会不自主地、心甘情愿地将自己置于这个家长编织的网中。让家长明白自己有多么恐惧某件事，自己的潜意识更配合地支配着自己的行动。
坏事的“恐惧感”
虽然对于孩子，做个“胆小鬼”并不完全是件坏事。但是在成长的历程中，“恐惧感”带来的肯定不会是好的结果。
心理学的研究结果告诉我们，同样的事故对于心中充满恐惧的人来说伤害会更严重。“胆小鬼”承受的不单是生理的折磨，更多的是精神上的压力。这是一种双重的折磨。
同样，在面对困难时，“恐惧感”不会让我们增加办事的能力，相反更多的是分散了我们的注意力。这对处理突发的危险是绝对没有好处的。
因此，我们应该避免让孩子产生“恐惧感”，应该让他们更好地理解，并接受已经发生的“灾难”。
不要让惊吓永存
可能会有很多家长不同意我的观点，“那可是我亲生的孩子！难道孩子受到了惊吓我们就听之任之吗？”
可现状却是，绝大多数的家长，不是听之任之，而更多的是过度紧张。他们对孩子的安慰更多地沦为“怜悯”，这样的怜悯来自于多方面。
有的来源于感同身受的难过，有的产生于没有看护好孩子的愧疚感，有的甚至为了借此谴责“没有尽到看护义务的一方”。他们将大部分精力投入到对孩子的安慰、对伤害方的“报复”中。
可是，家长所做的一切给孩子带来了什么呢？
是“惊吓”被持久地保留，是“恐惧”从此陪伴一生。
这样的后果家长考虑到了吗？
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作为家长的我们，需要做的，不是对自己的心理补偿，不是对“责任方”的追究和谴责，而是应该关注如何让孩子顺利地翻过“惊魂未定”的这一页，最好让孩子彻底忘记它，或者接受它，让它仅仅作为一个简单的经历，而不是刻骨铭心的回忆。
既然如此，家长应该怎样做呢？
如果你能回想起之前你怜悯孩子时的态度和言行，你就知道如何让孩子平静地接受事实。
首先，保持平静的心态和表情，不要让语言和面部表情让孩子感受事情有多紧张和可怕；
其次，用语言表达出你对孩子遭遇的同情和理解，让他们说出，或者通过询问，让他们知道家长对事情的了解程度，这样，孩子会明白你能够感同身受；
最后，在孩子心情平复之后，简单的和他们解释事情的原因，共同想一想避免同样遭遇的方法，并给予他们实际、贴心的鼓励，这很重要。
文集中的《“天使or魔鬼”，你说的算》中，曾经讨论了将注意力集中在解决问题上的重要性。同样，对于孩子经受的“惊吓”，家长有责任引导孩子正面、积极地去接受已发生的伤害。因为即使你不这样，也无法改写历史。何况，孩子可能会因此遭受心理恐慌的持久伤害。
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因此，家长们请注意，别把你们的孩子变成胆小鬼……
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