扎根

扎根

那天下午在上课，手机顶端的绿色小点一闪一闪，他发过来问我为什么最近静悄悄的，哪个社交软件都没有动态。回答之后他又问了我最近有没有喜欢的东西，我分享给他朋友写的东西。他冷冰冰发过来一句：不切实际，又矫情。

我又横刀直入地敲下：那我写的呢？

也有点别扭。

那你为什么不取消关注？

他发了一连串的的点点点。又只轻飘飘地打了一个好。

听完之后，我把他关乎我所有社交软件打开，把我这个好友全部移出。理由并不是我呕气，是我觉得朋友之间，能取到交集就好了，如果他觉得相关隔应的部分，我全部剔除。

这是我自己是乐趣，权利在我手上。

当然我自己公众号写的东西，像是楼下一家四五平方米的小房。从前里面住着医院里的医生，每天晚上大量汽车停在窄小的平房里，后来他觉得不体面就搬走了。又来了一个老头，地中海发型，常穿着白色吊带衫，开着一部女式摩托去进家常的几样药，装在前一个男人十几年前带来的老式漆绿色柜子里。

有次肚子疼的不行，我妈说上他那买一瓶喇叭丸，他那也只能当做药店买日常药品。下去喊了声伯伯，他从一本中医药书中抬起头走出来，把了把我的脉，又问我怎么了。我回答肚子疼，要一瓶喇叭丸。他蹲下去从凹凸不平的透明玻璃窗里拉开，拿出来一瓶递给我说七块五。

空气里只有生冷稀薄的中药味，气氛尴尬得厉害，我开口夸你的花开得真好看。

他的桌子是二十年前的老式漆木，上面压了一块透明玻璃。他眯眯眼用枯黄的指甲盖敲敲桌面，说过年去老同学家里坐，他送我的。里面一张连着一张压着，布满了整个桌面。

我点点头哦的一声付了钱走了，路上翻转外壳看了看日期，果真今年六月就要过期了。

我夏天总是有半夜醒来的习惯，醒过来就赤着脚坐在客厅的围栏上，看他支一只桌子独自坐着，抬手冲茶端杯喝茶，看累了，就回去睡觉。

这个世界上的确有很多因为主观或客观因素，没能成为理想中的自己，但是他们从不因为这些细碎抱怨，我们当然没资格去他搅乱他一颗想要坚持的心。一些以为劝说的言语，其实他的心底里都知道利益是非，但是在他的理想就是纯粹的两点一线。所以即使穷尽，但是成功与否的衡量，只有他个人心里那把称能衡量。

我，你，他，都不行，都不能插手他人的理想。

前两篇是坐在图书馆发呆的时候写的，写到修手机的店主叫我别修了时候，突然影影绰绰长出来：背影看起来像一根疲软的阴茎。写完后检查错别字，想起来每篇都看的妈妈和姑姑，心里一阵哆嗦。

有时候我妈甚至跟我讲你不能讲这些话，下次不准写了。但很多事情已经明白了。甚至因为童年某些扭曲的回忆，已经能够把一个陌生的人像一个熟练的医生一样，把心脏剖开，看看结构纹理，再把它一针一线地缝上，不过医生肯定缝得上，但如果另外半个小孩看到的阴暗面没法接受，就只能悬着肉流着血，直至在我心里溃烂死亡。

想起来她把我定格在长到她胸口的年纪，于是埋在图书馆的最后一只沙发里，翻来覆去嚼蜡般地改成：看起来像个失恋的女孩。

发出去之后越想越难受，像播了一颗种子在心里，回到宿舍之后冲破心脏发芽，从喉咙中深处深处枝丫，让我别妥协。

扎根

一次早上睁开眼，对着黑色窗帘用嘴型念出来：那就屏蔽。没人能再在责任义务之外阻挡我的兴趣了。

写字排版像小时候一篇课文，和时间赛跑，抬头望着太阳跑，明知道梗概就是跑不过被驯服，但心底里就是有种做不到的执着浪漫。

谁不能够阻止我写字，这是我的一厢情愿，是我经营的一片贫瘠菜园。

过了几天，小熟穗问我说，你是生气吗？

我回：生哪个的气？