打算日更是最近的事，就想让自己坚持点儿曾经的爱好，想着未来也许能从爱好中获得儿什么，现在看来似乎有点远，写了几篇，没有点赞，没有阅读量，突然想起几个月前在今日头条上，半夜两点起来写了篇社会热点的文，没想到十几个小时后破百万。人们还是对热点更关注，尤其是比较突破人性的东西，早年就有人报过，港媒上头条的多是‘j杀’类文章，为什么上头条？大众感兴趣呀。大众为什么感兴趣？内心里有压抑的欲望呗。
人性是复杂的，美好的，丑陋的。但人们愿意将自己的美好展露出来，或者假装美好的一面展露出来，将丑陋的一面隐藏的很深，就从各种媒体上意淫。我不想满足他们这口儿。哪怕阅读量为零。从头条上的第一篇文章破百万，我就开始深深地自责，决定以后不走这条道儿。别笑我太痴狂，也许哪天变了性。
对于曾经从小学三年级起直到高中毕业前，换了多少语文老师，我的作文基本一直是范文这件事，没让我觉得有什么了不起，许是打识字就爱看书让我写得有点流畅，有点思想罢了，再加上本人性格感性的成分多点，自小是看个广告都能看哭的主儿。所谓走错路，大概是高中的文理选课，本就在普通班（我曾经上的学校分重点班，普通班。类似于现在的实验班，普通班？）的我，决定放弃语文老师的建议，执意选择了理课班，这点真是害苦了上任何课一直看小说的我。为何选择化学从初中起就长期不及格的理科，大抵还是想幼稚地向众人证明爱文的人脑子并不比理科的人笨，作文总拿45分的人，数理化一定可以轻松搞定，事实证明我是错的。倒不是笨与聪明的问题，是浪费时间的问题。为什么你不做擅长的事偏要去做费力的事？明明可以选一分钟搞定的事，你偏选一小时也搞不定的事？数理化那是什么？那是题海战术！最懒得走套路的我能愿意走这条道儿吗？尽管我有时也能用自己的方法做出来让高三数学老师震惊的题目，但那毕竟不是我的最爱。更不喜欢数学老师在众人面前夸我‘你是我见过的最聪明的学生’，所以，只要数学老师再热心地询问我他认为的难题，我的答案是一概不会，因为我讨厌他重视我。因为我自卑，我认为我绝对不是全学校最聪明的学生，我偶尔用巧方法做出来的数学题，是因为我懒，我觉得老师教的那个方法有点繁琐，所以用了简单的方法得出了相同的答案。我的自卑是在骨子里的。尽管小学时代我的数学一直是一百分，六年级的老师后来都怀疑我是否有过去的卷子，还询问了我，我觉得倍感侮辱，自卑的孩子骨子里也是骄傲的。其实现在想来，估计还是书读得多，阅读能力就稍好一点，老师认为的超难解的应用题我做起来就轻松一些。我从来不认为我是好学生，自小就这样认为。尽管拿双百，我还是认为自己是个坏学生，因为老师经常在我不知道怎么回事的情况下让我罚站。‘这孩子聪明，就是贪玩儿’是从小听腻的话，但是，后来证明我确实是往这条路上奔。所以，不给孩子贴标签有多重要。
我的好友多是学习不好的孩子，他们愿意和我一起玩儿，我亲眼目睹他们的校园‘霸凌’，内心震惊不已，小声地劝他们不要如此。但他们对我很好，很尊重。后来的一次，他们中的老大突然来了一句‘老师当然对你好，你学习好，和我们不一样’，我就懵了，我学习好？我是好学生？我不是一直被老师和学习好的同学讨厌吗？数学总是100分不也从没进过数学组吗？不还是常常被老师评语‘上课爱做小动作’的学生吗？但我留了意，五年级寒假老师在班里排名，56个人，我是第四名，由此，我知道原来我的学习的确不是很差，记得那个寒假我到处和人说，我这样的还能考第四？（之前不知道是不是没有过排名，还是我从来没注意。）我不知道我的自卑感来自于哪里。但我知道，我的好朋友都是老师口中的‘差生’，‘好学生’和我保持距离。只是二，三年级那两年有两个‘好学生’和我是好友。四五年级以后，分了班，和我走进的都是‘差生’，现在想来，他们是很‘义气’的，后来我甚至有点怀念那个上课时要给我编辫子的小姑娘，五年级的老师严重地斥责了她，却对我没有丝毫责问，这让我愧疚，不是我的允许，她能动我头发吗？据说，她后来开了饭店，下次回老家，找她去。
我不知道老师们对我为什么吝于表扬。表扬我最多的就是语文老师，无论换哪个老师，无论是哪个名校毕业的语文老师，对我的作文都是拿出来让全班学习，哪怕高中，我分到了普通班，我的语文老师都会把我的作文拿到重点班宣读，所以自卑的骨子里是有一点骄傲的，以为我真的作文写得不错，但还是怀疑自己，莫不是他们（语文老师）都交接好了？上初中时，我的日记被老师拿出来当范文的时候，那个班里前二名的女生背后说我抄袭，传给我话的人是她的竞争对手，我非常愤怒，说我写得不好没关系，说我抄袭？哏！我从来不屑抄袭，那日记就是我观察雨景的内心感触。我找到她，和她对质，她开始居然还坚持，但看我态度坚决地让她找出处，人家居然脑洞大开‘这个思路有可能一样。。。’我无语，真会为自己开脱，自此，我更不喜欢‘好学生’，‘差生’一定不会这么质疑我，这也许是我潜意识里让自己后来学习‘差’，以和‘差生’走得更近？但我真到了高中的普班，又开始觉得耻辱，又不想和他们同流合污，以常常旷课和他们做出区别。但现在想来，我们班的同学还是比较善良的，那个重点班的男生，因为‘精神疾患’跑到我们班讲数学课，同学们报以微笑，而他在自己班里会遭遇殴打。老师们在上课期间让我们班高三男生去搬学校的篮球架时，同学们是一呼三应的，剩下的女生，化学老师是不再授课的，还曾摇头晃脑地说‘教你们班，是我人生的一大不幸。你们现在要是好好学习，再复习个两三年，兴许能考上个大学。以现在的水平。。。’
我不知道，那让我们同学上课期间为老师搬家的班主任在哪里。但是，我知道那个重点班的班主任早自习不让学生做教室卫生自己来的老师好像已经是当地一所重点中学的校长。
一颗种子落在哪里，自己无法选择。但，是否准备开花，可以选择。即使墙角不知名的野花也能开在春天里。不在春天里开，也可能在秋日的午后或冬天的早晨盛开，即使没有开，只要热情地活过，也不枉它短暂的一生。
坚持日更，哪怕没人看，只为了心中曾经的梦。那个说我是‘xx第二’的语文老师，希望有机会能见到他，他现在已经出书了，不知道是不是完成了自己‘x楼梦’的理想。
保持清醒，众说纷纭，任他去（但也许是多余的想法，我是无名小卒，哪来的众说）。需要打起12分的精神，我远不及，00后，科班出身的，所以，更要努力。
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