昨晚不知道怎么回事，做了个不好的梦，然后想到了，小时候在家里经历的不好的事情，越想越压抑，然后就忍不住哭了出来。
我小时候过的并不是很幸福，家里孩子多，我又是大女儿，从小便学会了做各种家务，照顾弟弟妹妹。而我性格内向不爱说话，在家里一直扮演的事乖乖女的角色。
你肯定会觉得我这么懂事，应该会有很多人疼吧。然而并不是，我因为性格的原因，家里的大人都不喜欢我，我母亲经常数落我，即使我包揽了全部的家务，她还是觉得不满足。
我也不知道什么原因，她一直都看不惯我。可能是因为我不似别家小孩那般活泼，会讨大人喜欢吧。一旦我没有主动去扫地或洗碗，她就会大声责骂我，骂我是废物，觉得我一无是处。
每次被骂之后，我都会默不作声，然后灰头土脸地拿起扫把扫地或者洗碗。我爸爸常年在外面工作，很少回家，少有的几次回忆也是他骂我的场景。
我自知自己不讨人喜欢，于是便一直沉浸在自己的世界里。家里七大姑八大姨虽然很多，却没有一个疼我的，也没有什么朋友。终日待在家里与洋娃娃做伴。
这样封闭自己，导致我上学了以后，几乎不会与别人交流。我每次都是自己一个人坐在自己的位置上，不敢主动与别人搭话，甚至不敢去上厕所。我很害怕别人看我的眼神，感觉不会有人喜欢自己的，每次走路都是低着头的。
我跟我母亲的关系也越来越不好，我们在家可以一天不说话。因为有时候说没几句，她就开始数落我，骂我没用。
于是每次我都选择闭口不跟她说话，似乎只有这样才能避免被骂。
但有时候我即使不说话，她也会找各种理由来骂我，什么菜洗不干净啊，又没扫地什么的。
每次她骂我我都特别害怕，很想要逃离，然而我尚没有自理的能力。
于是我就想通过去外面上大学来远离她，考个离家远一点的大学。结果我真的考上了离家比较远的大学。
在离开家的那一刻，我感到无比轻松，终于可以摆脱我的母亲了。
上了大学以后，母亲还是会时不时给我打电话，虽然隔着电话她还是会数落我，但她已经不在我眼前了，我们之间隔着电话我看不到她那副可怖的面容了。我也就不害怕了。
她有时还会对我嘘寒问暖的，这让我一度很不适应。要知道之前在家的时候她可没对我这么亲切过，有时候我甚至生病了还要被她骂。
后来我才知道，原来是我在外面上学后，家里没人帮她做家务了，她很不适应。呵呵，原来我在家的作用只是帮你做家务而已啊 。
我突然觉得很可笑，小时候对我不管不顾的，现在却对我问东问西，我还会感到温暖吗。好像不会了，我的心好像在很久很久以前就一直变冷了，捂不热了。
长大后，我一直做噩梦，梦到小时候母亲骂我的场景，醒来后浑身都在冒冷汗。
那时候我才知道，小时候母亲给我带来的阴影有多大。大到影响到我的生活，我的人际关系等等。
我总是害怕拒绝别人，也会害怕别人生气，对即使再熟的人也是客客气气的。每次都是卑微地去讨好别人，结果却一个真心朋友也没有。
曾经我很讨厌这样的自己，货不出自我，困在小时候的阴影里出不来，需要去摆脱它。
但是发现不管我怎么做都无济于事。
就昨晚我还是会梦到小时候的事情，我真的很痛苦，很想去摆脱那些负能量的东西。
我却仿佛深陷泥沙里，越挣扎却越是缠着我不放。
每次深夜醒来，我都会觉得很压抑。什么事情都喜欢往坏处想，对生活不抱希望，我都怀疑得抑郁症了。
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