人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。
9月25号，我和你同时上了这艘船，我啥应急准备没做，就动了和你坐到终点的决心。你也上了，但你做了准备，穿着救生衣。所以等到船开始漏水的时候，我想着是如何去进行补救，你选择的是跳船。没有对错，选择方式不一样而已。
我想活在当下，因为生活已经很难了。但是又不得不承认，也许年轻和遗憾总绑在一起。比如，爱情。
或许我们也不叫遗憾，我爱过你，你爱过我，我们拥抱过，亲吻过，开心过也哭过。所以我们也没什么好遗憾了吧。要说遗憾的话，就是没能和你一起回四川，一起去西藏，一起看日出日落，没能和你同居去品味生活中的油盐酱醋。生活果然不是怀揣浪漫主义情怀就会变得更好。
从前我想你，我会奔向你拥抱你，说有多么想你。后来我想你，思念都藏在草稿箱里，生怕你知道，又担心你不知道 。现在的我，不会再想你了，只不过偶尔看到某样东西的时候，还是会愣一下。
海底捞火锅，遇见小面，串串，夜郎国，马路边边，巴蜀风，折过的千纸鹤，看过的海，当时我构想的，两个人的未来。但是我很庆幸，我把不开心的都忘记了，记得开心的，就算我们最后没有走到一起。我希望你这一生平安遂顺，心如山海豁达 ，万事不必强求。行至水穷，坐看云起，风来听风，雨落观雨 。如果关于我们让彼此失望了，希望命运不会让你失望。
联系是维持感情的方式，不联系是疏远对方的开始。这个社会不再是车水马路的时代， 是网络手机的时代。任何一段感情，双向的奔赴才有意义。
飞*第一次见培*，觉得他满嘴跑火车，我帮着解释，你们就是过过嘴瘾，人特别好。哪怕飞越后来得知我和你在一起，问我，你比我小几岁，会不会不体贴。我说不是啊，你沉稳，成熟，靠谱，上进，虽冷了点，但对我好。后来我和你们一起吃饭，培*撩妹，你帮着一起，我都是选择相信你的成熟。
闺蜜她们问我，喜欢你什么，是的，当初喜欢你什么呢，无关物质，无关其他，就觉得你就是你。不是因为你有多好，而是因为我觉得你好。从刚开始的不喜欢，到最后越来越爱。我曾经那么喜欢你，像你的眉眼不行，像你的脾气不行，不是你不行。当初明明知道两个人在一起会很多阻碍，我还是往前迈了一大步，明明知道你对我有所保留，可是我还是选择相信，明明分手那天你说了谎，可是我却舍不得揭穿。明明你拿枪对我开了一枪，我却相信是枪走了火。
不记得爱情是什么时候开始变化的了，或许就是春节开始，以前的你，虽然很忙很忙，还是会抽空见面，忙自己事情之前会有交代。男人要想见一个女人，确实什么都阻拦不了的。或许是从今年情人节不来见面，这就已经是你的表达了。你以前老说我是傻子，我确实是个傻子，以为有些事情说永远就会是永远。
张小娴写过一段话：“思念就跟爱情一样是会耗尽的。无奈要分隔两地，一开始我想你想得很苦，恨不得马上飞奔到你身边，再也不要跟你分开。后来的后来，我没那么想你了，不是不爱你，而是这样的想念是没有归途的。”
用了好久的时间才明白，无论是思念还是爱情，都要有一个结果才行。如果我说想你，你只会告诉我要等待，而不是跑着来见我。如果我说爱你，你只会在嘴上回应我，却不肯付出行动。哪怕是一个再热情的人，也会有心灰意冷的一天。
你曾经和我说过，跟着你可能一二十年都不会有好日子，我岂不明白，做工程会有多少艰辛。我说我不怕，只要两个人感情基础够，其他都不算啥，我会是你强有力的后盾。我也不止一次提过，我们先把感情稳固下来，多培养多相处，再去忙自己的事业。不过确实是我太天真。想法很美好，现实很骨感。
你说分手好聚好散，我认同。这无非就是两个人恋爱情绪价值无法共鸣。当初你的世界父母工作最大，我的世界父母你最大。你说我们和平分手，其实你不说那些理由，直接和我说不爱我了就好。或许那样带给我的伤害更少吧。
你说叔叔阿姨从一开始就知道，可是你和我打电话，大部分都到了家门口就会结束。十月份有一次你约我看电影后来放我鸽子，因为叔叔说你九月底开始不归家，他如果知道，你是出来陪女朋友，应该不会阻拦你呀，除非他不同意我和你在一起。所以，分手那天，你说的他们第一天就知道我的存在，要你和我好好过日子，我就怎么都想不明白。当初你说你会去沟通，要他们不要管你那么严，我是信任你的，相信你会处理好，可惜事与愿违。
每次你送我礼物，我都会和你说，比起礼物，我更希望你多陪陪我。我一直要的就是多相处多了解而已，不是我需要随便一个人陪，是希望我在用心维护这段感情的时候，那个人也同样用心，他想和我腻一起的同时我也想和他腻一起。我和你恋爱半年，看过一次电影，周末去过一次惠州。等谢*恒有空了，我们去顺德吧，等谢*恒有空了，我们去香港买情侣鞋吧，等谢*恒有空了，带他去家伟岸书婚礼吧，等谢*恒有空了，我们去西藏吧，等谢*恒有空了，带他回趟武汉看看我学校，等*梓恒有空了，带他回去给爷爷奶奶爸爸上个坟吧，让他们知道我找了个多么棒的男孩子，等谢*恒有空了，陪他回趟他的学校吧……
在一起两个月的时候，你和我提出了想销户，那会正是热恋期，其实我是挺难过的，会想怎么还没开始，就被提防着呢。我能赚钱养活自己，也不是个会去伤害别人的人，哪怕自己受伤。你说家里生意爸妈做主，感情的事情自己做主，我不想让你在中间为难，做了妥协。反正我也不图你啥，失去个客户，让阿姨放心，那就销户吧。你去沟通生意，不方便告诉我，偶尔接听电话的时候会走开，对我有保留，我也做了妥协，你不想说那就不说吧。直到分开，叔叔阿姨在哪个公司上班我都不知道，还怎么会像你所说的去涉及家人呢。我记得因为你过的生日，说的前后不一致，我就问过你，是否还有其他隐瞒，你说没有了，以后还有很长的路要走，看未来就好。
和你相处这半年，我唯一感觉对不起我爸妈的就是，元宵节后，她们想要回老家，我没有挽留。是的，我是有私心的，那会太想太想见你了，就想着他们回去了更多时间和你相处。关于见面，我爸妈回去的那天，我去上班那天，情人节那天，二月底再到三月中。我想尽一切办法去见面，都被你否定了。你给的解释，都是非常有逻辑的的一，二，三。我知道你非常非常忙，也考虑的很周全，怕给我带来危险。可是换个角度想，难道你就不想尽快见到我吗，如果见不到，多一些沟通互动也好呀。1月份的时候，你会主动打电话，晚上十一点半了，就是很想见面，不管多晚，我都会等你过来。是的，枫叶大厦距离我这里走路十五分钟，车程不过十分钟。一脚油门的事情。西海湾距离我行里不到十分钟，你要真的足够爱我，疫情期间想见我，开车路过，两个人聊五分钟十分钟，你再回去，这不难。
本来约好见面的，结果一次次推迟，一次次失约，答应我的承诺都为其他事情做了退步。可是我还是选择相信你，最让人难过的大概就是，当我在规划和你的未来的时候，你却在想着怎样离开我。
所以呀，无论我多不想去承认，其实真相就是你不爱了。具体为啥你不爱了，那不重要了。或许是你觉得我不理解不包容，不适合过日子，或许就是新鲜劲儿过了，或许就是因为我老是口是心非想让你陪我你很不快乐，或许就是你仍旧放不下你以前喜欢的那个女孩。清楚的记得你说过默默地守护她多年，不忍心伤害她，她妈妈生病情绪不好，你怕刺激到她，不敢去打扰。可是呀，你却没有担心会伤害我，最后两次见面都说我适合找个爹。你明明知道我经历过什么，可是却选择不顾及我情绪，往我伤口撒盐。给不了我未来，顺带着毁掉和你在一起的回忆。我花了一段时间想明白，清楚的知道，我比你爱我更爱你，所以说失去我是你很吃亏；这段感情从此刻起你没有让我再感到过欢愉，那么选择放过你也放过我自己是我做得对。
我们的矛盾爆发来源于春节期间，联系不上你。我承认，你当初和我在一起是很爱我的，肺炎期间的照顾也是真的用心，就算你再忙，不能来见面，你的话语用心我能感觉得到。在一起以后，你就开始忙，家人生病，生意，各种，但是看你每次都能抽一些时间给我，我就特别满足，看到你累，我也心疼。你忙其实我都能理解，你说啥我也都相信，你安排完家里和工作事情才考虑到我，我也做了退让。但你可以去回想一下，春节期间你宁愿每天睡觉也不会想着和我多联系联系，慢慢地我们见面越来越少，我就开始说堵气的话，你会开始哄，然后再和好，周而复始。但是你却只记住了我的赌气，没有记住我就是想要两个人多见面。是那种我惦记着你的时候，你也惦记着我。你认为是我不够理解包容，其实归根结底，是你不够爱。这种不够爱在我的感知里面，你是慢慢开始的，今年春节尤其明显，我开始帮你找一大堆借口，去安慰自己，这是因为你忙，不是不爱，借此麻痹自己。
你说我不了解你，我以前不认同，现在我比较赞同。
是真的不够了解，那会就是一门心思认为你除了抽烟，哪里都好。脾气好，上进心强，孝顺，能力强，啥啥都好。不过是真的不够了解，明明有预感对我不重视不上心可能会提分手了，就是不会相信你真的会提分手，你说我周天没有示弱，我六点多问你是否下班，九点多电话，十点多微信，无关示弱，而是你那会铁了心不动摇。或许从一开始你就对这段感情动摇，没有所谓的对错，恋爱观不一样，我要的是两个人的坦诚相处和共同努力，彼此扶持。你要的是无条件包容和支持。没有对错，只不过不是一路人而已。
是真的不够了解，一直都知道你是个冷的人，但是我觉得我够暖，可以感化你，一起去治愈那些不开心的。但那天我拼了命的追，追了那么远，你穿运动鞋，我穿单鞋跑。我是真的跑到绝望，你也没回头看一眼，是真的没有！！从那会我就醒悟，我是真不知道你心狠起来可以做到这样。其实就是不爱，但凡有一点爱，怎么会忍心丢我一个人。我跑这一路挽留你，不为别的，就是想对得起自己，对得起曾经对我上心的那个你，对得起我们这六个月的相处。我向来不是个主动的人，为了你，追了一路，回过头来都觉得当初的自己怎么会这么蠢呢，你拼了命想甩开我，我还没点自知之明。你说你为了我，放弃那个喜欢了8年的女孩，感觉不值得。如果是这样，那晚我腿受的伤就当我还欠你的了。为你流过无数泪就当还欠你的了。
我真的不知道我在你眼里是个什么样的存在。是的，这个是让我最想不明白的（不过现在也不重要了），会让你分手的时候提出这两个要求。在你心里我到底有多龌龊，多不被信任，会去骚扰你爸妈，会去拿你账户说事。我们好歹认识快两年，在一起半年，且不说稍微了解我的人，都不会去质疑我的人品！我的职业素养还在这里，可是你却质疑了，这就是我当初那么深爱的人对我一字一句说出来的话呀！天知道我多想向全世界宣布我恋爱了，可是我瞒下来了。当初没告诉同事自己和你谈恋爱，就是怕行长他们编排你，八卦你，打听你，分手结束，我都没透露过半句，武*她们只知道问茜姐你怎么瘦了那么多。我竭尽全力保护着你的一切信息，一直说想换个地方工作，去竞聘主管，尽快让这段恋爱公布于众。你这两个要求让我幡然醒悟，我曾经如此深爱的男人，他如此怀疑我，在他心里我是这样的存在。
你说你对我没要求，从刚开始交往，你就和我说过你妈妈从来不看你爸爸手机，我也从来没看过你手机，没要求过你置顶。你说我不适合过日子，我不够包容，不够理解，性格也不好，说话也伤人，没关系，如果这是我给你的感觉，那就按照你的感觉来。疫情之前我学会了红烧肉，就等着给你做，也不是没幻想过你带我回去见外公外婆，听外婆念叨你小时候的事情，那些我错过的你的成长，和她学习你爱吃的菜。你说叔叔阿姨身体不好，腰椎颈椎不好，我还去问我的高端客户找医生资源，要不是疫情，医生延后到五月后才会就诊，我早就推荐给你让你带他们去看了。不过，这些都不重要了，在你眼里，我会报复不会示弱不会付出也不适合过日子。
刚分手的时候有些情绪总是特别突出，比如不甘心比如愧疚或者说更复杂更综合的一些情绪。那条追了你一路的路，我下班走路回家，都会走一遍，每多走一次，我就会更清醒，我们是真的不合适。我不喜欢闺蜜们提起你的时候，认为你没有花心思，不够坦诚不够上心不够爱我，我会护犊子。就像你说的，你能给的只有这么多。这不是我念着旧情，只是我作为这段感情的当事人，我才更明白那段时间的你是一个怎样的人。你确实有很多伤害到我的地方，可我也肯定伤害过你。我也相信在我觉得心累的时候，你也并没有那么轻松。如果让我给这段感情的分开定性的话，我更想定性为因为不合适而分手，而不是其他。等到一切情绪都沉淀下来，然后发现，当初那个少年笑起来的样子我依旧有印象，当初你像个大狗狗冲我撒娇的样子我回想起来或许会会心一笑，当初你抱住我的力度，当初你糟糕的搭配土土的衬衣呀，习惯性的小动作甚至是口头禅，都成了我那段时间爱过你的标志。这是一件很美好的事，谢谢时间让我们终把一切遗憾都释怀，只留下那些最美好最温暖的部分变作回忆。我不会去羡慕后来得到你一生的她，我相信你会遇到。我也相信自己会遇到非常非常喜欢，对我足够坦诚的人。多年后，我或许会忘记，或许会记得，那个一身缺点也让我不管不顾爱一场的少年，永远不老，永远活在我的过去里。这就是我的想法，也是我对你的态度。了解我的人都知道，我就是这样子，爱很满做十分表现五分。那会是真的做好了和你一辈子走下去的准备啊，哪怕你说一句买车要七八十万，我都会想着多攒点钱一起替你分担。
我曾经抱着一颗真挚的心，来到你面前，希望走入你心里，希望两个人多相处，发现彼此优缺点，共度余生。在这过程中，你发现不合适，及时切断。谢谢你的果断，让我能更快认清楚事实，确实不合适。我想了很多，怎么让彼此走更长久。我不后悔，因为我努力过，尝试过但是没有结果也算对得起自己了。
希望你以后过得好。真挚祝福你能找到自己不愿意放手并愿意坦诚相待的那个人。
我或许还会记得你，只是不会再爱你了。
也不会想着嫁给你了。
你以后的事情好或者不好都和我无关了。
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