「定义婚姻」，谁有权力，或者有能力这么做？
你吗？
我吗？
我只会苦笑，因为这问题很难。
很多人以为哲学家最喜欢定义东，定义西。其实他们都错了，哲学家永远都不可能定义什么，他们只是不断试图解释，试图揭开真相。
所以每当有一个领域的真相被揭开，就有一个新学科诞生，比如心理学就是最近一百年从哲学分家的学门，但这个分家分得好，因为现代学科的细化，早已超出纯哲学所能涉入的范围。
回头说说婚姻，一般提到婚姻，我经常会提到John Gottman，他是华盛顿大学教授，研究婚姻与爱情，出过好几本关于伴侣关系的著作。
他的研究很棒，书也很棒，值得想要走入婚姻，或在婚姻中走得艰辛的人读一读。
但即使是Gottman，也不敢说他能定义婚姻。
比如台湾前几年在讨论「多元成家」法案，这是一个比同性婚姻更超前的概念，一旦通过，任何人都能凭借自己的意愿组成家庭。
举个比较容易理解的例子，就是今年上映的电影《小偷家族》。
小偷家族的成员，祖孙三代都没有血缘关系，但是他们有组成家庭的意愿。
如果多元成家得到法律的承认，那么这些人就不用躲躲藏藏，他们可以名正言顺变成法律也允许的一家人，享有法律保障家人的权利。
所以婚姻是什么呢？
在我看来，婚姻是契约，契约一般包含三个部份：约束、奖励和惩罚。
以一般的婚姻为例，结婚双方有共同必须遵守的事项，这些事项对双方形成约束。
比如台湾有通奸罪，如果婚姻中任何一方出轨、外遇，那么就可能在离婚中，被迫放弃更多的权利。而伴侣还有权跟小三、小王索赔。
约束还包括什么该做，什么不该做。
比如过去要求夫妻要尽到夫妻该尽的义务，妻子没有权力拒绝丈夫作爱的要求。
现在就不同了，要是妻子不想作爱，丈夫硬上，等同强奸。
话说通奸罪，现在也取消了，因为爱情对每个人都是平等的，外遇、出轨不能单纯当作第三者有罪。
人与人的关系太复杂了，所以法律把这部份交给人自己去处理。
因此约束会变，当然奖励和惩罚也跟着改变。
所以定义婚姻的困难，就在于一切都在变。
定义又怎么样呢？定义就需要别人来遵守吗？可是谁能要求别人一定得遵守呢？
有的时候，约束的目的不是约束自己，而是约束别人。
有些人就是这样，比如德布西，他虽然是一位杰出的作曲家，但他有个不好的习惯，老是喜欢对朋友的妻子下手。
我见过有人很相爱，但他们的婚姻并不顺利，好像恋爱跟婚姻，存在某种跳跃式的转换。
可能就是有这样的超自然力量，所以有些人选择不结婚，好不打破现在满意的状态。
但事与愿违，有些关系因为不结婚，不改变状态而走向毁灭。
这背后包括双方的预期，这个预期也可以说是对婚姻的定义。
当我们谈婚姻的三观，其实就是谈双方对于婚姻的预期，以及定义。
哲学家沙特，他跟西蒙．波娃相爱相杀，但沙特始终没有娶她。
后来波娃差点要嫁给一位美国人，远赴他乡。沙特知道了，求波娃留下来。波娃最后没有去美国，也跟美国人分手，她说：「要是我离开沙特，他会死。」
换个角度来说，定义往往是用来打破的。
这也不是坏事，随着个人成长，我们可能会发现某些时刻，我们下的定义很愚蠢。
比如一度大家都以为太阳绕着地球转，如果不是哥白尼和加利略，他们探求真理的勇气超过对权威的信奉，他们不会发现太阳系的奥秘。
又比如台湾作家简媜，简媜年轻的时候很犀利，是个让其他男作家敬畏三分的女权主义者。
大家都以为她一辈子不会结婚，因为男人在她笔下充满各种愚昧。
结果简媜闪婚，并且很快有了孩子，并且她还为孩子写了一本非常柔软的书《红婴仔》。
说到这本书，我有个故事。
我高中的时候参加文学营，一个男孩子很喜欢简媜，以及《红婴仔》，大力给我推荐，结果我一直没买，他后来看不下去，干脆自掏腰包送我一本。
估计他大概也打破了某个定义，但他是出于善意。
因为内心的善意，打破原则，重新定义自己，感觉挺美好的。我们会看见一个不一样的自己，那个不一样的自己同时又无比真实。
我们会看见自己的潜能得到实现，因为我们自己愿意突破。
所有对定义的打破，都是重新认识自己的机会，有时在咨询中，咨询师给来谈者的帮助，就是帮助他们看见自己有那个机会，并帮助他们抓住机会。
我希望自己能像简媜一样，被命运打破固有的认知，好看见某个不一样的自己。
好让我知道，人生不是一眼望到头的旅程。
好让我知道，这个世界并不无聊，因为有太多我们不知道的事情，等待我们去探索。
好让我知道，我可以爱某个人胜过爱自己，获得牺牲的勇气。
当然这些都在未来，但至少现在我知道，尽可能的不要去定义什么，包括定义一段感情，感情总是会有变化。
最主要地，不要定义自己，定义自己有时是给自己下套，给自己贴标签。
然后，我们就在活着的时候死去了，因为我们给自己盖棺论定。
但我们其实都有选择，都有机会，也许更好，也许更坏，但无论是什么，那都是自由的代价。
我愿意付出这样的代价。
（挂名"老师助教"的文章，同样是此公众号博主高浩容所写。之所以现在挂老师助理，那是因为新的公众号赞赏机制，限定要有大陆身分证，但作者是台湾人）
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