刚收拾好的玩具，熊孩子又摊了一地，母亲正为晚上的聚餐在厨房忙碌，看到这样的情景，火冒三丈，狠狠训斥了孩子一顿，并剥夺了他晚上看电视的权利。孩子想了想，正准备收拾地上的玩具，妈妈一把推开了他，“地上脏，你一边呆着去”，边说边气呼呼地收拾着。
这样的场景是不是很熟悉？我们一方面总想通过谴责和惩罚来管教孩子，另一方面又舍不得孩子辛苦或遭受挫折，而孩子在接受这样双重信息的同时，充满了迷茫和困惑。这种在父母身上的矛盾行为，把控制和爱划上了等号。
1.对“后果”的误解
父母总是通过惩罚作为后果来管教孩子，纠正它们的错误行为，比如，孩子不好好吃饭，就不让他看最喜欢的动画片。显然，看不了动画片成了孩子不好好吃饭的后果，但这是人为干预的结果，对孩子会产生如下负面影响：
1）孩子体会不到错误行为的真正代价，就无法主动去改正。不好好吃饭的代价是饿肚子，而不是不能看动画片，哪怕为了能看上动画片，孩子好好吃饭了，这也是外部驱动的结果，当动画片对孩子失去吸引力的时候，孩子又会回到原点。
2）人为后果很难保持一致性，父母对孩子的惩罚会根据父母当时的情绪和特定的场景发生变化。不好好吃饭，今天也许是不让看动画片，明天可能就是不让玩玩具，后天或许不吃就不吃了。孩子在这样的管教下，要么对父母的权威产生质疑，逐步发展成和父母对抗的状态，要么就会认为自己很糟糕，父母不喜欢自己，丧失自信，产生不必要的焦虑。
2.让自然后果发挥作用
不吃饭就会饿肚子，上学迟到就会受到老师批评，这就是自然后果。让孩子因为错误的行为承担自然发生的代价和相应的责任，才能让他们从错误中吸取教训，促进他们的成长。当然，如果你的孩子在停车场乱跑，那另当别论。凡是不涉及孩子生命安全的事情，我们都应该让孩子去经历困难和挫折。但这并不意味着作为父母袖手旁观就好。父母能做的事情如下：
1）在错误行为发生时：提醒孩子这样的行为会导致怎样的自然结果，孩子会承担什么代价和责任；
2）在自然结果发生后：安慰孩子这样的结果是因为事做错了，而不是孩子这个人不行，和孩子一起讨论这样的行为错在哪里；
3）在碰到类似情况前：一起和孩子商量一些对策，帮助孩子提高相应的技能，来预防类似的结果再次发生。
3.以共情的方式设定界限
孩子做的很多事情不但自己要承担后果，或许其他人也会牵涉其中，在教会孩子为自己的行为负责的同时，也要引导孩子去体会他人的感受，在共情的基础上来设定人与人之间相处的界限，包括父母和子女之间的相处。比如，当孩子没有得到自己想要的东西而对你无礼时，你是忽视？还是谴责？还是以不礼貌的方式进行回应，以其人之道还治其人之身？这都不是好的方法。父母可以尝试以下方法：
1）表达自己的感受：你可以告诉孩子，他的无礼让自己感到不受尊重，感觉有些气愤，谁都不想被这样对待；
2）走开但仍保持开放：在表达完你的感受后，你可以告诉孩子等他平静后再讨论这个事情，然后默默走开，但这并不意味冷暴力，你要保持开放的姿态，随时欢迎他和你认真地交谈，同时也让孩子知道发脾气是达不到目的的；
3）在联结的基础上设立界限：等到孩子情绪平复后，去真正了解孩子的需求，他想要这个东西背后的感受是怎样的，当你和孩子的感受产生了联结后，就更容易在共情的基础上设定相处的界限，这对孩子今后发展健康的人际关系非常重要。
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