先前一直觉得，而且也是，自己每一次参加日更活动，是给自己的枷锁，反而会让自己的文字变得不纯粹，找些口水话来凑字数，日更每天的文字。
如今我没有把这活动放在心上，反而提前记录了自己的生活，写下了每天的文字。
昨晚听脱口秀，王建国说，他是社恐，宅家是他在保护自己，更是在保护别人。如今，我也有了宅家的理由了：我是为了保护自己，也是为了保护别人。
今天第二次读东野圭吾的《恶意》，读到结局真相大白，野野口修只因为日高知道自己童年时被霸凌和参与过一次霸凌，加上比自己有才能，所以在得知自己得癌症要死去时，就开始策划一场受害人是自己好友的谋杀。我不想妄自揣测，但生而为人的恶性，让我偏向认为，杀人者是把被害者当朋友的。但是那小小的“恶意”，那埋在我们每个人心底，在未现端倪暴露之前的恶意，是存在与我们每个人心中的。
我的内心，也有黑暗面。我想将自己的那些不堪藏起来。
于是我选择了逃避。我不想恶意去揣测别人，也不想自己被他人的“恶意”伤害。
人性真的很复杂。
今天刷到一个视频，说的是一个男孩子，考研三次都失败了，于是现在每天待在家里弹琴~
因为自己曾经也对考研很执着，也外出工作过，现在的我的状态似乎也是在家啃老，每天弹琴。于是我把自己带入了，去看了评论。
评论里多是批评，或者不赞同的话。于是我也从心里油然而生出压力。
以备考为理由，宅家。
想了想，我还是已经失去了离乡背井，外出打拼的勇气。
我以追求精神生活为由，逃避了作为社会人去认识自己。
这样的走向似乎从学生时代就已经埋下了种子。
我的脑海深深记得，曾经读过的一些作品。
最开始，读到陶渊明和其他文人雅客的一些隐世作品，就已经在向往；
后来读到一篇散文，里面的一段话大意是说：只有先经历，去拼搏过后，才真正明白放下，豁达。于是激情昂扬，生活热烈的期待着享受自己的热血时光。
大学期间，买了一本100年名人演讲，里面有一位伟人在知名学府的毕业典礼上给毕业生的一条建议大意是说：不要再到社会上去。这个世界已经够糟了。不要再为这个糟糕的社会在增多糟糕的人和事情了。
从胆小如鼠的我，尝试着敞开心扉，到被骗；从对这个世界满怀希望，做着美好梦想，到看到虚假，丑恶。
我也曾经挣扎过，甚至现在偶尔还在挣扎，但我最终，像是躺在茫茫大海里的浮木上。
我并没有对这个世界失去希望，但是周围的冰冷，我能够真切的体会到。暴风雨和烈日，从来不缺，夜晚的寒凉和满天的星辰也从来不少。
也许有一天有人发现了我，对我伸出了援手
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我期待着，但我不会主动。因为主动，只会让自己失温更快。
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我想，我会永远漂浮在大海上吧！！
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