教育上的自由有三层意思,
第一,孩子是完全的生命个体,不是父母的附属。
第二,要尊重孩子作为一个独立的生命个体,所做的一切选择包括接纳他选择中存在的过失和风险。在道德和安全的底线之上,允许孩子做一切想做的事。
第三,只给孩子提供他需要的帮助,不打扰孩子,更不把家长的意志强加给他。
那种把教育上的自由理解成放任孩子杀人放火,闯红灯撞汽车的,实在是让人惊讶,这反映了一些人内心极度的不自由,恰是囚徒思维。
自由只有一种,剩下的都不是自由,爱也只有一种,那就是无条件的接纳和支持。
你是否真诚的爱着孩子,是你是否愿意给他自由的前提。
爱是一切的答案,这句话不是一个比喻,而是一个事实。
有自由才有选择,有选择才有兴趣,有兴趣才愿意努力。努力了才会有成就,有成就了才会自信。信了才有幸福感,这是一个链条自由的孩子,最自觉自觉的孩子才幸福。
人唯有爱才能成长,关系里唯有自由才是成全。
育儿简直就是世间最典型的“善有善报,恶有恶报。”事件
无法估量的美德有孕育之恩而不占有,有抚养之情却不恃功。
若说恩情,父母和子女是相互给予的。抚养是恩,给一对夫妻带来做家长的喜悦也是恩。
家长在孩子小时候给了他多少幸福,他将来就让你有多幸福。给了他多少快乐,他将来就会带给你多少快乐。
同样在孩子幼小时,你给了他多少不快乐,他长大后就会还给你多少不痛快。你对他的心里有多么不在意?他就让你心里面临多少崩溃。这些还报不仅对等,甚至是几倍。
那些幸福的家长,大多曾经让自己的孩子很幸福。那些苦兮兮的家长,大多让孩子的童年过得苦兮兮。没有例外,不要拿外部某种条件来说事儿,孩子所需的物理层面的东西不多,孩子需要的是极其简单济上的贫穷和教育没什么太大关系。离婚不离婚也没关系。唯一要说的是你让孩子天天过的快乐吗?
想教育出优秀的孩子,你可以把育儿的一切理论抛开,终极的教育王道就是你是否给了孩子爱。你是否让他自在快乐?
一棵树长得好不好?不在于是种在皇宫还是种在乡野?在于根须所处的土壤和枝叶承受的阳光是否给了足够的滋养。
如果家长和孩子都经常不快乐,尤其在一起时更是苦兮兮地,那您一定是做错了,做反了。坏教育都很复杂,很累人,孩子将来更累。
“生而不有,为而不恃,长而不宰,是为玄德。”——有孕育之恩而不占有,有抚养之情却不恃功,给扶持之力却不宰制,这是无法估量的美德。
若说恩情,父母和子女是相互给予的。孕育,抚养,是恩。给一对夫妻带来做家长的喜悦也是恩。
如果你能理解怀不上孕的人的心情,也就理解了孩子带来的恩情有多大。爱孩子,孩子才会懂感恩,孩子带着爱出生,而不是带着债出生,通过爱孩子让孩子学会爱,才能获得孩子的爱,爱你自然有感恩,对孩子无爱却要孩子感恩,就是勒索和绑架。
爱不是肆意汪洋的给予,而是有节制的陪伴。陪伴的关键在于让对方感到愉悦,并且有机会发展他的能力。只有这样的爱才是得体的,美妙的,才不会把被爱者搞得能力萎缩。浓厚的爱里要警惕统治式的爱。
如果你认为给孩子太多的爱,孩子就会变坏,那是因为你不知道什么是爱。如果你认为给孩子自由,他就会无法无天,那是因为你不知道什么是自由。如果你认为给孩子信任,他就会弄虚作假,那是因为你自己的内心没有诚信。如果你认为原谅孩子的错误,他就会小错变大错,那是因为你自己心无善念。世界上没有邪恶的儿童,只有从小被邪恶对待扭曲的成年人。
想教育出好孩子,如果你的起点是用胡姨的眼光盯着孩子,以管理者的心态想着怎么改造孩子。那么败局基本已定,如果你的起点是用信任的眼光看着孩子与学习者的心态,想着怎么完善自己。在亲子关系中不断调整自己,以谦卑心和爱心对一个幼小生命给出由衷的赞赏,你作为家长必然是合格的,孩子,必然是正常的,健康的。
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