不知道为什么，我老是喜欢忧郁着。
开心的时候极少，仿佛一旦自己开心一点，就像是犯了错误一样。
我知道自己的这个想法非常奇葩。
这也许跟我的性格有很大的关系，但更多的，可能跟我后期的经历和思维有关。一步一步的，我把自己逼到了这个份上。
也许是我原谅不了自己曾经犯下的错误。我搞砸了自己的大学毕业，以至于到现在，我没有找到一份很好的工作，也没有存款。这对身处农村的我来说，不是一件很光彩的事。加上现在正处于恋爱失败的风口浪尖，仿佛所有的不友好都同时发生，现在的我，失去了对自己的所有自信……
觉得自己就是个彻底失败的人。好像自己读再多书，也无法改变这个事实。
虽然有两个朋友劝我，用充满正能量的话语一直鼓励我，但我像是魔怔了，陷在这个坑里，出不来，别人也进不去，老是感觉悲伤，郁闷。
仿佛所有的希望都熄灭了，所有的美好与我无关。
很早以前，我就知道自己不是一个孝顺的女儿。我做了很多令父母伤心的事情，可是不管发生了什么，他们都选择原谅我。这令我感到幸福又自责。我感谢自己拥有这么爱我的父母，他们爱我甚至超过了他们自己的生命；同时我对自己还没有能力承担起赡养他们的能力，依然让他们担惊受怕，过着病痛的生活，
之前我不敢面对他们，回家的次数也屈指可数。因为我不敢回家，因为穷，因为身上的钱少得可怜。他们一直很关心我，经常给我打电话，但每次一接到他们的电话，我的内心就很焦躁，我怕自己没绷住，一下子露了马脚，反而让他们担心我。
也许，只有让我从心里接受了我就是这样普通和无能的一个人，我才会好过一点吧。这需要时间来疗愈，只是这段时间的期限，我不知道是多久，但希望越短越好。
我知道只有我自己才能解救自己，别人对我的帮助永远只能起到辅助作用，如果我的内心没有走出这个阴影，那么我将永远沦落！这不是用来吓唬我的一句话，而是确切存在的，如果在一个错误出现的时候，我没有及时解决，那么这个错误的印象将会持续扩大，最终成为无法弥补的缺憾。
这个道理我深有体会。
我要学着尝试接受这样的自己，这样的命运。
但是承认接受眼前如此失败的我，并不意味着我会屈服，我需要慢慢地积攒能量，试图可以以另外一种方式绽放自己的光彩！
我将发生告诉自己:我会成功的！我会翻盘的！我会带着我的荣光回来的！我绝对不会被你打败的！
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