因为家庭的不完整让我从小就没有被爱过也不知道如何去爱别人。但很渴望亲密关系于是吃了不少的苦，伴随着年龄的增长和知识的增加接触到了形形色色的人，才明白我是幸运中最不幸的人，是不幸中最幸运的人。我们生来不完美，但却要带着这份不完美去前进，经过我的观察，发现身边的人都是在经受着小时候的影响进而形成现在的人格。咋我成长的过程中有幸远离了这个小村庄走向了上海，才发现机会真的很多，只可惜年少觉得心高气盛，觉得只凭一己之力就可以创出一个当时并不认为读书是唯一的出路，但现在反而更喜欢上了看书，自己也花了一些钱去购买一些纸质书
所以这也是我这段时间一直在看心理学书籍的原因。我通过大量的网上社交遇到了形形色色的人，包括好坏人，因为每个人心中自有一个好坏的标准，大部分人是为了打发无聊的时间，需要找个人陪伴。少数人抱有目的去社交，或许绝大部分人是为了满足自身生理需求或者是为了恋爱。我一直活在恐慌之中，这种来源于对过去的时间浪费而感到惋惜，另一方面是在计划着未来怎么去做活在幻想中，白白的浪费了很多时间，思易行难。去年的恋爱失败让我对于婚姻又多了一层新的看法，更多的是两个人合适，因为无论再怎么喜欢，终究也还是会败给现实。去年的恋爱失败让我胖了近十斤，直至现在，一直是130斤吧，身体好像已经适应了我这个体重。前段时间去中医院说我是肝气犯胃，脉是弦的。我自身知道脾胃虚弱。所以今日起吃点逍遥丸和森参白术散加上运动试一下，每次冥想都会想起过去令人伤心的往事，或许身体也已经形成了记忆吧
在农村的这段时间里，感觉时间爱你过得飞快，转眼已经来到了8月，六月到八月，足足有了两个月，在这里，好像时间变得一文不值，安逸的生活让人们的思想腐朽，夏日的烈日把天气热的像炸弹一样随时可能会爆炸，今日看了阿德勒的书，与佛洛依德的观点相反，他认为人们所认为的不幸都是取决于人们怎么看待这个东西的。当下即是未来，不能总活在焦虑和空想中，因为这样毫无用处，童年的不幸不能用来逃避生活一样，每个人都应该被自我救赎。
今日看了人生的智慧，越来越发现所有的知识好像都是相通的，无论中国的哲学，还是西方的，叔本华的见解，是真的厉害，甚至觉得自己之前浪费掉的一些金钱没有换成书很是可惜。人就像是在阶梯上一样，往上看看到了一些优秀的人，让人自卑，往下看，让人自得，骄傲，唯有平视，才可以做自己。
那么另一本是抖音上的姐姐推荐的，发现了一些营养学方面的知识。
我一直在想通过别的方式，例如，亲密关系来摆脱原生家庭对我的枷锁，但是当我拥有了男朋友的时候，就想着要疏远他，一方面，是因为自己骨子里的自卑觉得另一半或许接受不了我这么糟糕的家庭，也不想让他听后对我表示同情，你不仅要喜欢我的
叶，还要喜欢我的根。虽然很难。今日看了我的天才女友这本书，前两日一直在看这个剧，被称为那不勒四部曲，文中很清晰地讲述了人性，有的人你可能爱了一辈子，都不了解他是一个什么样的人，描写了那个年代的无奈，和男权社会下妇女的抗争，描写了当了母亲之后的无力感，那个时候在生活，就不单单是为了自己，更多的是考虑孩子。母爱的伟大，是无法用言语衡量的。】
关于乡村
我不喜欢这里，是因为这个家庭让我感到很压抑，没有走出去的每个人好像都是父母的复制品，每个人相处久了好像都会被同化，这令我感到害怕。细看这个村庄我感觉是很大，但路虽然修了好几次，但仍旧是坑坑洼洼不平的，也不知道村委会私吞了多少修路的钱。这边人的品德也跟之前不一样了，可悲的是姥姥一直沉浸在之前那个年代出不来，认为现在的人跟以前的人一样淳朴。但随着被邻居们的骚扰，小姨跟我说这些人都是不得志的人，在外面找不到发泄的出口，反倒过来欺负我们这些弱势群体，还说要让我奋起反抗，我现在觉得生活环境对一个人来说真的太重要了。因为人都是在模仿别人中学会成为自己。就像利拉的儿子和另外一个老师的外孙交谈一样，利拉在炫耀自己的儿子会德语拼音，但得知老师的外孙比自己儿子小2岁还能讲一口流利的话时感到自愧不如，虽然，他已经付出了很多，但生活坏境使然，一方面他要为了生计奔波，另一方面，他要照顾自己的儿子。这里的人们因为无知和倔强，也不愿意接受新的知识，让生活为其买单，除了体力劳动也找不出来第二个赚钱的工作。房屋的设计也很是不好，不干净不卫生，一下雨就要穿过那条泥泞的小路再去厕所，每次上厕所都是一件困难的事
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