剖析自我

剖析自我

我不喜欢某人

其实是不喜欢和某人在一起时的自己

也就是和某人在一起觉得自己不够好

不能接受和某人在一起时的自己

我希望时刻都感到自己很好

为了自我感觉良好

会通过调整自我行为

引发对方给自己好的反馈

让自我感觉好转

表现为关系会稳固

但如果调整来调整去

也没有得到想要的反馈

没得到想要的感觉

就会通过拉远距离

避免自我嫌弃的不适感增加

以维持自己的自恋水平

但是为了达到拉远距离的目的

又不想有愧疚感

我的头脑会替我准备千万个冠冕堂皇的理由

五花八门

千变万化

最终

让自己的行为被大众接受

成功掩盖不能自爱的真相

所以形容有些人

与其说内心强大

不如说自信自爱

因他内心丰盛

能不必乞求外界的良性反馈

能自然的与世界相融

自信自爱是其内方

能屈能伸是其外圆

在这世间

他

能适应规则

他

更能创造规则

只觉

这世界

任他驰骋

这宇宙

为他运行

老公是世间少有的好男人

好丈夫

好爸爸

好女婿

好姐夫

好员工

我是真厌恶自己不是好女儿

好妻子

好儿媳

勉强算是好妈妈吧

其实女儿经常也不认为[呲牙]

但我还死皮赖脸的在这世上特立独行的苟活着

整个世界不断提醒我

不要忘记

不要忘记

我是个累赘

因为有我

父母一生苦苦的活

因为是我

潇洒老公人生蹉跎

因为是我

孩子终生已被定格

是我

是我

就是我

我

这个万恶之源

为何硬挤到这人世间

为何到处的丢人现眼

为何不快快无形遁去

我在等什么

等什么

等遗臭万年

我害怕被提醒

我自己来提醒

我多么令人讨厌

我的存在就是为了完美的解释何为不配

我不配拥有世界

我不配拥有生命

我不配拥有幸福

我诚惶诚恐的存在着

这里是地狱

处处有酷刑

如果我想自在的活着

就注定要苦苦求索

经历不断试错

一点

一点

赎回自我

即使我有时候告诉自己这不是梦

即使我想粗线条稀里糊涂混下去

但总会被不时提醒

听

就是这个声音

欠债不还的小人

忘恩负义的小人

狂妄不孝的小人

贪图享乐的小人

你给我站住

想独自溜走

没门

背景音乐是循环播放的

吃了我的给我吐出来

拿了我的要加倍奉还

在被包抄的世界里

我无比恐惧

我急于突围

我左冲右突

我希望找到一扇通往新世界的门

我不敢停下来

随时

是审判我的时机

任一罪证都能完美的证明我的坏

我没有筹码

我一无所有

没有能量化的价值

也没有可能产生价值的能力

更不具备任何升值的潜力点

我是无产阶级

我不是生产者

我是消费者

世界让我感觉我就像个投机者

撞大运捡了个便宜

但是

那句话怎么说来着

出来混

迟早要还的

我

这个女人

那什么来面临

终极审判

我知道

我的前面是死路一条

有个声音从远处传来

何不后退

转身

下跪

乞求

不

不能

我做不到

光是这个念头都让我觉得自己恶心

那比死亡还让我恐惧的东西

大不了一死

迟早要死

死又何惧

我来

是不得不生

我走

是不得不死

生命的两端都与我无关

中间的过程自然要随性

我只需要

在生死之外

寻找

一条路

那就是

跟着感觉

追着自由

接收温暖

躲避不适

身心同步

活在当下

今天有福今天享

明日砍头明再说

镜花水月终将灭

赤裸入出随心活