我分析了一下，我为什么不快乐。因为我从来都是不看菜吃饭。自己什么样的水平，该处于什么样的位子，从没有脚踏实地。
从什么时候开始的？大概从我读初中开始，那个时候我就觉得自己不是块读书的料。我也有一股冲动就是真如我家人“所愿”去打工不读书。可我真下定决心后，我爸妈又是一顿“棍棒”。小时候我一直都被灌输着，我不行。我不是这块料！我除了学习还是学习。我以前其实不怕数学，但后来怕了。不是我学不进，是我内心抗拒！我的发奋期是在高中。因为我喜欢上了我的老师，我胆子小，唯一证明自己的就是让自己与众不同。当我优秀时，我的老师会关注我更多，这也开启了我的“噩梦”。从那个时候起，我一直被认为我很优秀！所以不管别人怎么看我，我都极力想证明自己！有段时间我很爱出“风头”。那时我在大学。我其实骨子里很自卑！所以我胆子小。但我唯一不一样的是我能极力的证明自己“优秀”！我回湖南读大学，我的成绩在班里并不是很出色，我的口语也是烂到透。直到我毕业最好的那次我都没能拿到班上前3。可能知道自己存在的不足，如果我想从专业上拿高分困难，那我从“歪门邪道”上拿满分或优秀。像那些考察科目我都是“撮使”自己。我永远记得我第一次上台上课的情景！那次班里都没人上去试讲，我经过内心千千万万的斗争后举手、上台。我的ppt还是借鉴了网上的，不过我也把我学到的技术加了进去。第一次的表扬永远是催化剂，它催化了我的“进取心”，滋长了我的“贪得无厌”。也打开了我的“教师”梦。尽管别人比我讲的好多了。
直到现在，我依然很自卑。周围的同行和同事总比你优秀！而我总在专业上缺陷。有时我真后悔，也不知也浪费的十多年的青春做了什么？是不是都用来想入非非了！
我在工作后更多的是将自己逼上“绝境”！周围的人人太优秀！而我明明做不到，我偏偏“癞蛤蟆”痴心妄想！当我说自己不行，很多人觉得我“自嘲”。只有我自己知道我自己是真的不行！
我已经在很多次想自杀！这是真的！我想结束自己的理由很多！只是没落实到方法！我第一想死是在初中，忘了初几，可能我回到我父母身边我真的觉得自己很不快乐！尽管他们觉得他们尽心竭力了！他们尝试把最好的给我，一心让我学好，一心想把我当成“人才”来培养！当我想放弃或者我不行，他们会严词厉色！我人生过25，从我有记忆开始，我最不想待的地方是我爸妈的身边！这是实话！他们让我更像“学生”！我第一次自杀是在高二，17岁！这应该是我这辈子都不会忘记的年龄！在所有的死法里我选择的是割腕，当然也是没有成功的！割的太浅，也只有我弟弟知道！我家人除了我爸妈当时还有我奶奶在家，没一人发现！我经过了那一次我觉得我的人生并没有改变什么！相反，我没勇气进行第二次！可能下次再进行，我会死的最彻底！我很害怕死亡和害怕面对！我还是那么胆小！
工作后我因为很多原因做了很多超出我能力范围内的事情。做尽了我不擅长的事。要说我擅长什么？我最擅长“装”！把别人对我的肯定装成事实！我不喜欢待在熟悉人身边，他们就像一面镜子，照清了我所有的瑕疵！但现在的我特别害怕在陌生环境里“拼搏”！我一直以来都是单打独斗！不擅长与他人打好关系后合作！我内心是孤独的！
现在的我只想挨过痛苦的寒冷期，所有的苦痛都在这里，当夏天来临，所有的结果都成为过去，一个新的征程也要重新开始！我一直给自己希望！当它发芽时，我一定要多浇水！让他结果！
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