下班已经很晚了，今晚领导又开会。拖着疲惫的身躯爬上四楼，夜深人静时更是倍感凄凉。直到今天，有时候半夜里也会流着眼泪醒来，恍惚觉得我们还没有分手，你还没有离我而去。我拿出你前段时间送给我的那条紫色围巾贴在脸上，想汲取一点温暖，仿佛还能感觉到你的温度。昔日爱语又在耳边响起。“乖，你围紫色的围巾肯定好看”。“瓜皮，那你买一条紫色的围巾送给我好不好？”我对他撒娇。“好，等到秋天来了就给你买”。
彼时还是夏天，那时情正浓意正甜，何曾会想到有今日！没有秋天的第一杯奶茶，也没有秋天的第一个包包，只有这条证明我们已经分手的围巾。紫色的梦幻优雅迷人，可是为我编织这个美梦的你已不在，思念还在敲打着我的狼狈，我却不敢再梦当时。你曾在午夜穿越半个城市来看我，你曾在深夜冷清的街头紧紧抱住我深情拥吻，我记得你说过的每一个字，每一个动作，每一次动人的微笑，每一幅画面都是我珍藏的最珍贵的回忆。三年的时光，从此以后却只能束之高阁，成为尘封的记忆。
我曾经历那么多，才能遇到你 。教会我，不曾遇到的爱情是什么滋味。当我遇到你 ，爱有了答案 。我们之间的每一分钟 ，都让我遇到美好的事 ，是谁不曾给过我的爱，你不会知道 ，我曾是那么的爱你，如今却只剩下不能再爱的绝望。一千遍一万遍的告诉自己，如果这是你希望的，我会如你所愿。只要你幸福就好，不必管我痛不痛苦。只是再也没有人可以分享快乐和悲伤，再也不会有人叫我乖，你也不再是我的小瓜皮。我们都不再是彼此生命中的什么人。
分手后的很长一段时间都陷入到痛苦中无法自拔 ，不能想起任何和你有关的事情 ，不能看到任何和你有关的东西 ，不能正常的吃饭， 厌食症持续了十多天 ，直到参加公司培训 ，为了不在培训中有什么意外，逼着自己吃。不能正常睡觉，耳朵里要塞着耳机，一直听着音乐，才能睡去。
我到现在都清晰的记得我们相识的那天。那是2017年的9月22日，你还是公司总部营运部门的一个职员，傍晚的时候和另外一个男孩子到我们店里检查，我在公司那个小店做店长。因为工作没有做好，死皮赖脸的要你删掉其中一张检查的照片，你却非要和我做对。另外一个男孩子都同意删除了，你却还是不删。非要再去看一下梨子到底有没有残次，我们两个在电脑前推搡。当时你的手抓着我放在收银台桌面上的胳膊，突然有一种奇怪的感觉在我心底流淌，就像肌肤饥渴症患者一样，我一点都不讨厌这种感觉。甚至在我们俩又去卖场的时候，我有一种想拉你手的冲动。后来我们在一起的时候回忆起当天的情景，才知道那就是一见钟情，情不知所起一往而深。我想牵的那双手也曾无数次牵起我的手，弥补了当日的缺憾。我曾拥有这个世界上最温暖的一双手，只是现在这双手却再也不会牵我的手，再也不会紧紧的抱住我。
当天晚上发完了检查的问题，我们就随便聊起天来。因为你的微信名字是英文，平时我又很喜欢听英文歌，觉得很亲切。我们从上班一直聊到下班，等我到家了以后我们还在聊。好像不管对方说什么，都有可聊的话题，完全没有刚刚才认识尬聊的感觉。我记得你说你回去以后去跑步了，说要我也去跑步，我说我跑不动，“没事，我拉着你跑。”但是后来我们没有一起跑过步。在分手后，我去找过你一次，我们约好你去跑步回来，然后在家里做饭吃。当你一个人向前跑的时候，我想起了我们第一天在微信上聊天的话语。我低头看了看脚上穿的马丁靴，苦笑了一下，真的不适合跑步啊，像个傻瓜。但我还是朝着你跑的方向跑去，那么努力追却怎么追也追不上你。我跑了很久腿很疼，始终没有看到你回来。我停下来，站在黑暗中，像个无助的孩子迷失了方向。眼泪不停掉下来，我终于那么明白我失去了你。等到你往回跑的时候，虽然经过我的身边，但你还是一个人先跑回去了。“我经常跑步锻炼，你追不上我很正常。”你这样对我说，其实不是的，是我想和你同行，却再也没有这样的机会。如果我们没有分手，你会等我会拉着我跑，而不是把我一个人丢在黑暗里。
回去的时候你骑车带着我，我像去的时候一样，紧紧的抱着你，把脸颊贴在你的颈边，贪恋那最后一点的温柔。短暂的偷来的幸福就像沙漏一样，渐渐的流逝。我真想那条路永远没有尽头，我就可以和你一直这样厮守。我真想时间一下子去到十年后，不用度过这分手后难熬的日子，尽管我不知道十年的时间够不够我用来忘记你。我们在一起的时候，自己做饭的时候并不多，当你在微信上同意做饭给我吃的时候，我简直受宠若惊。或许你是念在之前的情份，或许你不忍心直接的拒绝我，但我到现在想起来依然感谢你！感谢你给我的最后幸福时光！那个下午温柔的男孩子做饭的背影成了我记忆里最美的剪影，慢慢的和你发给我穿着白色体桖衫的男孩照片重叠。你还记得那张照片吗？ 穿着白色体桖衫的男孩 纯真干净的眼神 瞬间让我怦然心动。情有时尽 爱有时尽 所谓誓言听听就算 唯有这双眼睛永留我心！许多年后我记得，你也记得。我们深爱过努力过，彼此伤害过也彼此温暖过，亦情出自愿事过不悔。
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