下班已经很晚了，今晚领导又开会。拖着疲惫的身躯爬上四楼，夜深人静时更是倍感凄凉。直到今天，有时候半夜里也会流着眼泪醒来，恍惚觉得我们还没有分手，你还没有离我而去。我拿出你前段时间送给我的那条紫色围巾贴在脸上，想汲取一点温暖，仿佛还能感觉到你的温度。昔日爱语又在耳边响起。“乖，你围紫色的围巾肯定好看”。“瓜皮，那你买一条紫色的围巾送给我好不好？”我对他撒娇。“好，等到秋天来了就给你买”。
彼时还是夏天，那时情正浓意正甜，何曾想到会有今日！没有秋天的第一杯奶茶，也没有秋天的第一个包包，只有这条证明我们已经分手的围巾。紫色的梦幻优雅迷人，可是为我编织这个美梦的你已不在，思念还在敲打着我的狼狈，我却不敢再梦当时。你曾在午夜穿越半个城市来看我，你曾在深夜冷清的街头紧紧抱住我深情拥吻，你说我给你简单的生活画上了色彩，你说我是你的初恋，将来的将来你都会一直爱我，我们会对彼此说爱到白头。我记得你说过的每一个字，每一个动作，每一次动人的微笑，每一幅画面都是我珍藏的最珍贵的回忆。三年的时光，从此以后却只能束之高阁，成为尘封的记忆。
我曾经历那么多，才能遇到你 。教会我，不曾遇到的爱情是什么滋味。当我遇到你 ，爱有了答案 。我们之间的每一分钟 ，都让我遇到美好的事 ，是谁不曾给过我的爱，你不会知道 ，我曾是那么的爱你，如今却只剩下不能再爱的绝望。一千遍一万遍的告诉自己，如果这是你希望的，我会如你所愿。只要你幸福就好，不必管我痛不痛苦。只是再也没有人可以分享快乐和悲伤，再也不会有人叫我乖，你也不再是我的小瓜皮。我们都不再是彼此生命中的什么人。
分手后的很长一段时间都陷入到痛苦中无法自拔 ，不能想起任何和你有关的事情 ，不能看到任何和你有关的东西 ，不能正常的吃饭， 厌食症持续了十多天 ，直到参加公司培训 ，为了不在培训中有什么意外，逼着自己吃。不能正常睡觉，耳朵里要塞着耳机，一直听着音乐，才能睡去。
我到现在都清晰的记得我们相识的那天。那是2017年的9月22日，你还是公司总部营运部门的一个职员，傍晚的时候和另外一个男孩子到我们店里检查，我在公司那个小店做店长。因为工作没有做好，死皮赖脸的要你删掉其中一张检查的照片，你却非要和我做对。另外一个男孩子都同意删除了，你却还是不删。非要再去看一下梨子到底有没有残次，我们两个在电脑前推搡。当时你的手抓着我放在收银台桌面上的胳膊，突然有一种奇怪的感觉在我心底流淌，就像肌肤饥渴症患者一样，我一点都不讨厌这种感觉。甚至在我们俩又去卖场的时候，我有一种想拉你手的冲动。
后来我想牵的那双手曾无数次牵起我的手，弥补了当日的缺憾。那时的我曾拥有这个世界上最温暖的一双手，只是现在这双手却再也不会牵我的手，再也不会紧紧的抱住我。
那天晚上发完了检查的问题，我们就随便聊起天来。因为你的微信名字是英文，平时我又很喜欢听英文歌，觉得很亲切。我们从上班一直聊到下班，等我到家了以后我们还在聊。好像不管对方说什么，都有可聊的话题，完全没有刚刚才认识尬聊的感觉。我记得你说你回去以后去跑步了，说要我也去跑步，我说我跑不动，“没事，我拉着你跑。”但是后来我们没有一起跑过步。在分手后，我去找过你一次，那时候我还在想着去挽回，并不知道你已经彻底的放弃我们的爱情。我们约好你去跑步回来，然后在家里做饭吃。
当你一个人向前跑的时候，我想起了我们相识第一天在微信上聊天的话语，那么久远的记忆却仿若昨天才发生。我低头看了看脚上穿的马丁靴，苦笑了一下，真的不适合跑步啊，像个傻瓜。但我还是朝着你跑的方向跑去，那么努力追却怎么追也追不上你。我跑了很久腿很疼，始终没有看到你回来。我停下来，站在黑暗中，像个无助的孩子迷失了方向。眼泪不停掉下来，我终于那么明白我失去了你。等到你往回跑的时候，虽然经过我的身边，但你还是一个人先跑回去了。“我经常跑步锻炼，你追不上我很正常。”你这样对我说，其实不是的，是我想和你同行，却再也没有这样的机会。如果我们没有分手，你会等我会拉着我跑，而不是把我一个人丢在黑暗里。
回去的时候你骑车带着我，我像去的时候一样，紧紧的抱着你，把脸颊贴在你的颈边，贪恋那最后一点的温柔。短暂的偷来的幸福就像沙漏一样，渐渐的流逝。我真想那条路永远没有尽头，我就可以和你一直这样厮守。我真想时间一下子去到十年后，我就不用度过这分手后难熬的日子，尽管我不知道十年的时间够不够我用来忘记你。我们在一起的时候，自己做饭的时候并不多，当你在微信上同意做饭给我吃的时候，我简直受宠若惊。
或许你是念在之前的情份，或许你不忍心直接的拒绝我，但我到现在想起来依然感谢你！感谢你给我的最后幸福时光！那个下午温柔的男孩子做饭的身影成了我记忆里最美的剪影，慢慢的和你发给我的一张照片重叠。你是否还记得那张照片？穿着白色体桖衫的男孩，纯真干净的眼神，瞬间让我怦然心动。
我们认识的第二天，因为我要发昨天问题整改的PPT，但怎么也弄不好，只好发信息问你。那个教我做PPT的下午，你一口一个乖，我感觉你喜欢我，你说你也感觉我喜欢你，所以你喊了乖。我们在一起后再聊起当日的情景，才知道那叫一见钟情，情不知所起一往而深。当我抱住你的时候，我忘记了全世界，当你抱住我的时候，你说你拥有了全世界，我想和你去天涯海角，我想和你一起看灯火阑珊，我想每一天都能和你一起度过。
虽然因为工作的原因，我们并不能经常见面，但心里却始终牵挂于你。前任三的主题曲特别火的时候，我曾分享给听，“乖，那样的心情你永远不用体会。”我激动的在歌曲下面留言，这首歌的心境我永远也用不到，因为我男朋友好爱我。我们的第一次约会，第一个吻，我记得我偷吃了一颗荔枝味道的糖，我想如果有一天我们分手了，你也忘不了那个甜蜜的吻。我喜欢你宠着我的感觉，喜欢你照顾我陪伴我，喜欢你叫我小甜甜唱歌给我听，喜欢和你待在一起什么都不做。我已习惯清晨起床有你说早安，习惯入睡前有你的晚安陪伴。
也许是性格的原因，我总是缺乏安全感。在一起后，明明知道你很爱我，却还是想要更多。没有多久我无理取闹的说分手，删掉了你的微信，你又是哄我又是道歉，对我发誓以后不论我们因为什么争吵，你都第一个道歉，你说你要变得更优秀，工作更努力，你想要更好的照顾我。这样的分手发生过好几次，我笃定你爱我，以为只要我回头，你都会在原地等我。直到这次我又说了分手，我们整整两个月没有联系，你也没有再像以前一样的哄我主动给我打电话。有天夜里，我想你想得发疯，哭着给你打电话，我说我后悔了，我不想分手。可是你说你不想再经历一次心碎，你不会回头了。
在我仓皇失措的时候，我听说你喜欢上了别人。那时候我正在做饭，锅里的稀饭还没好，我却早已经顾不得，只想见到你问个究竟。你说她是无辜的，你不能再去伤害一个无辜的人。我抱着你哭，就像暴风雨中的无助之人，就像溺水之人苦苦挣扎着想要回到对岸，我多想你能伸出手再拯救我一次，就算我让你伤心，也不要离开。可是那温柔的嘴唇吐出的却是冷冰冰的残忍的话语，“回不去了，过去的就让它过去吧。”
情有时尽爱有时尽，所谓誓言听听就算。我记得你爸爸不在的时候，我说过再也不会离开你，你也说过今生只要我一人。我说过的话我没有做到，你也一样。只是为何我的心那么痛，我弄丢了我的明珠，却被别人当做鱼目捡了去。在不该放弃的时候放弃了，在最该放弃的时候我却不肯放手，像是一场闹剧上演，终究没有做到体面的分手。
你喝醉了酒，需要的人已不再是我，很久之前有次你喝醉了不停给我打电话，叮嘱我钥匙放在门前的花盆里 ，我义无反顾的朝你奔去，醉酒之后的你睡得像个孩子，是我心中最美的模样，我曾想过要永远陪伴你 ，想过如果有个小孩是像你还是像我，想给你最好的爱情，却从未想过如今的你，一句话就伤的我体无完肤。你的身边有了另外一个她，你想要陪伴的人已不再是我。爱情有时候很坚强，可以忍受世间的所有冷眼蜚语，爱情有时候又是那么的脆弱，一句话甚至一个眼神都会让它消失不见。
三年一梦，如今这个梦终于醒了。但愿你永远记得那个午后的荔枝之吻，但愿你永远记得你曾在风中大声说爱我，但愿你记得我们之间所有的美好，可我却要努力去忘记，最后一次原谅我的自私吧，因为我没有勇气再梦当时，祝你幸福！
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