每个人都有特别在乎的人和事，别人我不知道，我妈最在乎的人，绝对是她爸妈——我外公外婆。
清早看到我妈发的一个朋友圈，是一段小视频，主角是我外婆。
不用点开我就知道她拍的是我外婆了，她的朋友圈里基本都是她的娘家人：她的父母，她的侄子侄女，甚至她的二舅舅三姨妈四表姐，我给她买的手机里，存的估计都是外婆的照片和视频。
爱在哪，关注点就在哪。
我妈妈从来都不是不会说话，也不是不会体谅人，相反这些她都特别擅长。
但是她对我说话经常不客气的很。
比如会直接大早上给我发微信抱怨我给她买的手机不够好，手机也买过不止一部了，不是被说拍照不好看，就是被说上网差。就在今早，还在跟我说叫我给我妹妹买袄买好的，上次买的老跑棉。我就笑了，我给我妹妹买的棉衣比我的还贵，那是因为她给我妹洗的太勤。
哪怕是孩子这么抱怨，作父母的也受不了吧？
何况是一个母亲抱怨孩子？
她对我怎样，我就对她怎样，哪怕我很想对她好，但是人其实很难对抗本能。她不肯对我心慈手软，那我的愧疚之心也难起得来，纠结来纠结去，给她买的手机，只能越来越差。
我其实知道，归根结底，她就是不够爱我，而我一边渴望用我的努力换取她的爱，一边又实在输出不下去了。
母亲对子女的爱，肯定是有一点的，我不可能说是全没有，但是，绝对是不够的，甚至是不及格那种不够的程度。要不然不会把我丢在一个老妖婆身边被虐十年，不说爱不爱了，作为父母，她失职。
而我，曾经是真的很爱她，像所有爱父母的孩子那样单纯地爱自己的母亲。
但是后来我累了，我的能量被耗尽了。
思索再三、踌躇良久后，我决定坦然面对母亲对我的淡漠以及我不再逼迫自己去爱她。
我不再自欺欺人，我接受她不爱我的事实，也接受自己不愿意爱她的选择。
就像今早我看到她发的关于我外婆的朋友圈，还有配文：77岁的老妈，什么事情都自己亲力亲为，从来不愿意麻烦别人……”
我的第一反应是，她发外婆的视频，很正常。
第二反应是：外婆都77岁了啊？时间真快，可不，我都27岁了。
第三反应是：我什么事情不是靠自己？我又何尝麻烦过谁？我“麻烦”她绝对没有外婆“麻烦”她更多。但是不一样，我是麻烦，人家是爱的互动。
最后，我把手机扔到了一边。
我没有再像以前那样，去点赞去评论。
我突然就不开心了。
我妈妈似乎这辈子都只有一个身份是最重要的——做她父母任劳任怨、无私奉献的乖女儿。
有时候回想起我长大的艰难历程，我会觉得，她为什么要结婚，要生孩子？
我以前没认识到我妈不爱我，毕竟她对我似乎也可以，我上学时候，妈妈为女儿做的很多，做饭给钱买衣服，都竭尽所能的给了。
直到我见识到她是如何对待我外婆一家人的，我心里对我妈的那点虚弱的亲情就崩了。
我十几岁的时候，她生病犯肠胃炎的时候，我是真着急，围着她团团转，而她却因身体不舒服迁怒于我。
我叫她带我去看鼻炎，她一副“我怎么知道去哪儿、怎么看、我不懂”的姿态，最后简直是我这个应该看病的人带着她这个家长去的市里找医院、找医生。
啊，写到这里，我真是厉害，当时不过是十五六岁的一个孩子，竟然可以独当一面了。
我敢确定，当时哪怕是我一个人去看病，我也不会比妈妈跟着我做的更差，反倒因为她处处一副六神无主的样子惹我心烦。
而外公生病的时候，她可是身先士卒，到处求医问药。（凡是涉及父母，她从来都是不说二话，涉及子女，总是“我不懂、我不会、怎么办？”惯性了。）
我永远忘不了，当听外公说一种药有效的时候，她是如何跑去买药，花掉了身上带的所有钱。
然后面色枯瘦、一脸忧愁的她站在街上唉声叹气，觉得自己做的还远远不够。
她脸上的雀斑都出来了。
我当时就明白了，母亲也有挂心的人，只是不是我。
从前我傻，跟着她去做娘家奴，愚孝女。
在她的言传身教下，初一的时候，一天吃三个小馒头，也要省下钱来给她父母买奶粉、买鸡蛋。大学刚毕业，她就叫我给她父母买一个四五千元的电器。
后来我醒悟了，我都没有得到她作为母亲应该给我的尽职尽责的守护，我为何要贱到去帮着她给原本已经得到满满的孝心和爱的她的父母？
我不。
所以后来，她不找我，我也不找她。
对了，千万不要强求得不到的爱，大学时候我曾把她手机号设置成我的亲情号，经常给她打电话，她常常尴尬的不知道说什么却又不好意思说挂断，想想我都好傻。
而除了我给她打电话，她给我打电话，除了问快递，再没别的事。
我也不会轻易给她一毛钱，因为我知道，我牙缝里抠出的钱，会成为她孝敬父母的供品。
就这样就挺好，正视你们的关系，好就是好，不好就是不好。她可以不爱你，你也可以不爱她。她生了我养了我，我同样会尽赡养义务，但是，那些我没得到的，我也不打算给。就这样。我不做那种因为得不到就更加无条件付出的傻女。
哦，又一个，我妈刚又发了朋友圈，说是她什么远在外地的某舅舅某表姐一家的照片，我从来没见过，也不认识。
这种感觉又来了，那些人是她的亲人，我是外人。
那就是吧，一个外人你天天强求什么得不到的爱呢！
我放弃，今后不再和外婆家任何人争宠。
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