在某乎上有人问：“有哪些看似聪明，实则很傻的行为？”
最高赞的答案只有四个字：“好为人师。”
莫言曾言：
“不要去给人提建议，不要去给亲戚朋友出谋划策；
对了别人不会感激你，错了反而全怪你；
好为人师其实也是一种炫耀，是在告诉别人他不如你，最后你帮的人反而会更加讨厌你。”
在日常生活中，好像大家都习惯将自己的理解和想法，在不经意间强加给别人，却忘了其实每个人都有自己的思想和感受。
而那些我们自以为是的帮助，有些时候对于别人来说实则是一种压力，一种不尊重。
王尔德在《英伦情人》里说：“过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。”
01
纠正他人的后果是双方都会受伤
荣格的一段话：
你连想改变别人的念头都不要有。
每个人对于阳光的反应是不同的，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲避阳光。
种子在破土发芽前看不出任何的迹象，因为还没到那个时间点。
每个人都是他自己的拯救者。
教育背景、家庭环境、经济条件等等经历不一样，所以看待问题的角度必然也不一样。
强行让对方听自己，其实也是一种错误的执念，最终结果便是“吃力不讨好”。
我们潜意识都讨厌被强迫，即便对方出发点是好的。
“牙膏不要从中间挤！”
“少吃点外卖，太不健康”
然而，我们也怕被拒绝。
当劝说对方却得不到理解时，我们会感到受伤和委屈；
“说了多少次了，为什么总是乱扔衣服呢”
“可不可以不要总那么晚回家？”
这样的场景在我们生活中的各种场景中不断上演，经常发生在我们和父母之间，让我们心疼却又习以为常。
大多数人都有互相纠正的倾向，尤其是在最亲密的人之间。
但其实对于我们来说，很多“纠正”是完全没有必要的。
谁都不想被说服，每个人对事物都有自己的想法和判断，本质上改变任何人的想法往往都不现实。
强迫对方按照自己的意志行事，只会让双方的分歧和矛盾加倍。
当两者都无法说服对方时，逻辑和事实就变得不重要，情绪最终会占上风。
这就导致了问题的放大，最后上升到观点层面的道德和人格攻击。
“我怎么认识你？”
“我从未见过像你这样的人”
我们耗费了所有的精力，不仅无法改变对方的想法，还带来了痛苦和敌意。
双方都觉得受到了伤害，导致了关系的疏远。
就像叔本华说的：
“在和别人交谈时，要克制去纠正别人的冲动，尽管我们这样做出于好心。
因为想要伤害别人很容易，但是，想去改善别人，即使没有阻挠，那也是很困难的。”
改变，并非是不可发生的。
只是这个过程，只能从内部开始，无法从外部强行打破。
他人不想改变，我们越用力，只会让别人越反感；
只会让人感受到抵触和难堪，修建起更高的心墙，抵御我们可能的侵犯。
02
我们为什么总是想纠正别人
人性有一个弱点：
由于关注度有限，每个人注意到的都只是他想关注的东西。
在一项实验中，墨西哥人和美国人被快速交叉展示两组图片。
一组是美国人熟悉的棒球场景，另一组是墨西哥人熟悉的斗牛场景。
结果84%的美国人只看到了打棒球的场景，74%的墨西哥人只看到了斗牛的场景。
心理学上，这叫“选择性注意”。
这让我们形成了固定的行为和认知模式。
一方面像自动驾驶一样省时省力，另一方面也带来认知局限：
人们往往只看到对自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，进而下意识地认为自己是对的；
而是盯着别人的缺点和漏洞，选择性的屏蔽对方的优点，认为别人是错的。
所以，我们认为不争的事实，往往只是“部分事实”。
当我们深入思考的时候，我们可以站在对方的立场上，你会发现他一直在坚持的“愚蠢做法”未必是错的，你甚至可能会发现它的合理性。
我们都想证明自己是对的，但是谁也说服不了谁。
最后，比较的是谁的辩论技巧多，谁的气势足，声音大，体力好。
有效沟通？自然也就不存在了。
03
这样的人，更喜欢说服和控制别人
在家庭关系或亲密关系中，我们经常会遇到控制的一方。
一个严厉的母亲，一个高标准的男或女朋友。
我们可能会觉得他们看起来咄咄逼人，主导关系。
但实际上，这些关系中看似强势且有压力的一方，实际上依赖的是弱势且有压力的一方。
正是因为他们控制不了自己的情绪，所以才会对对方强加很多期望，期望别人有所改变，让自己感觉更好；
我必须控制你，因为我控制不了我自己；
我不允许你拒绝，因为我会生气；
只有你好起来，我才会觉得好......
他们需要从对方的回应中获得情绪的稳定和人格的认同。
Ta一边问你，一边对你好，正是如此。
不仅在亲密关系中。
在很多关系和场景中，人们会通过说服他人来获得安全感和信任感，维持自己的情绪。
这也是一种不稳定的自我价值感。
说到在这里，提一个非常重要的个人成长发展理念，——“稳定的自己”。
意味着一个人有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否定或质疑而改变。
就像失恋后被甩一样，有的人会长期情绪低落，不断否认自己“不够好”、“不配”；
有坚实自我的人都知道，仅仅因为不合适，更容易走出失恋的阴霾。
当我们有了非常稳定的自我价值感，我们便有了不去控制别人的勇气。
他人将不再是维持情绪稳定的“工具”，我们也将获得“情绪独立”。
如果自己正因为有较强的控制欲，因为无法改变环境和他人，而带来负面情绪，那先让自己停下纠正别人的欲望，去找回自己稳定的自我价值感。
首先，倾听内心的声音
换句话说，要学会“独立”。
这种独立，不仅是生活上的独立，更是精神上的独立。
就像我们很多人已经能够依靠自己的能力生活，但在思维方式上，在看待这个世界的视角上，其实还是不知不觉地受到了父母的影响、受到了社会的影响。
我们要学会觉察：此刻头脑里这个声音，是我自己的，还是其他什么人的？
只有当我们学会了“完全按照自己的想法为自己做选择并承担责任”，便能建立起真正的自我价值。
其次，学会接纳自己。
当我们可以真正识别自己的内在声音，便不再把自我价值感建立在他人的评价之上。
而是去了解自己的不足和优点，然后试着承认和接纳自己觉得不好的一面。
我们在这个过程中，也会明白了每个人的人生都是自己的，与他人无关；
而让一个人活在自己的价值观里，也是对他最大的尊重。
无论他是对是错，只要不伤害到别人就行。
不需要其他人同意，我们都会接受这个现实并尊重它。
当我们拥有强大的内心和稳定的自我价值感，你会发现，我们对他人和环境期待的越少，自由和快乐就越多。
改变能改变的，接受不能改变的，生活真的会明朗很多很多。
成为稳定的自己
稳定的自己会明白，每个人的世界都是独特的，不必强求他人的理解和认可，也不去干扰别人的人生，而是专注于自己的成长。
在色彩识人心理学中，我们可以“成为稳定的自己”；首先在色彩心理疗愈师的引导下，通过色彩识人技术看到内心真实的自己，看到自己的优势与不足，看到真实的情绪状态，可能是自卑、焦虑或是紧张等等；
然后通过色彩疗愈技术清理、释放这些情绪，坦然面对自己的优缺点，不被人认可，没关系，自己认可自己，不被爱，没关系，自己爱自己，让情绪可以自然流动，这样便能找回内心的丰盛与平静。
如此，我们也能拥有稳定的自我价值感，明确了解自己的价值观和人生目标，不会轻易被他人的负面评价打击，也不再用“对错”评价对方。彼此相处舒服，我们更会收获更多的快乐和自在。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）
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