没什么创作意图，有的话就是念念不忘吧，不过不奢望有什么回想了。
刚问我室友我们高一的时候是一几年，一晃而过已经五年了，我还没有这个意识。16年五一的时候，我爱薛之谦，爱到想给每个人推荐他，17年他出事了，18年直到现在我还爱着他。不算爱吧，只是忘不了，还没出现第二个人能顶替他在我心中的位置，你也一样。
我很爱幻想，尤其是在睡前，睡不着我就爱构思恋爱小故事，男主角主要是你，还有那些用颜值霸占我的男艺人，不过他们都还是我得不到的过眼云烟，当然你也是我得不到的，匆匆过客。
我在想是用顺叙还是倒叙还是插叙来开始讲述我以为我们之间的故事呢。
随便吧，随你吧，随风也好。
我不会说我喜欢过你，爱过你，多么深刻，这对于不敢开口的我来说太廉价了，太卑微了。请原谅。
高一，不曾相识。空白。
高二，运动会。不记得你参加了什么项目，因为我本来是想去看别人的，比如九班的史大帅哥，他太帅了，也曾让我魂牵梦绕来着。你好像跑了一千五吧，成绩不好，你的短跑不行，长跑也不行，跑步都不太行好像。但你跨出去的步伐，喘息的嘴唇，隆起的青筋，还有那本《国家地理杂志》，都还历历在目，无比清晰，可能是因为这些画面一直在我脑子里如电影循环播放。
我那时候还不敢看你呢，毕竟还不了解你，因为我最害怕的是我的心思被别人看穿，就是给我钻个地洞我还是觉得藏不住。以前很多次的暗恋，我感觉我都被别人看穿了。这样不好，我不是个好演员，你们也不是。
下面到哪了，有没有个明确的时间点？可能都不太记得清了。就还记得你那件黑色带点的外套，之前好像经常穿。记得你穿着它骑着单车上学的时候，我承认是很帅啦，不过你骑自行车的时候很少，就很遗憾，像我这样的痴痴的女孩都没有尖叫的机会了。我每天最大的愿望就是能在我步行到学校的那个拐角看到你，看到你的次数当然比没有少的多，不过想的多了感觉每天你都会出现一样。
最让我尴尬的一次回忆是，我记得一个秋天的体育课，我不知怎的就站在你后面，应该有段距离的吧，毕竟我不会主动去靠近你的。然后吧，你就回头了，现在想想我都尴尬，尽量不去回忆还忘不掉。谁知道呢，我和你想走向一个方向，然后呢，谁让的谁我也忘了，反正我只记得我那次好多天没洗头了，不出意外应该给你添堵了吧，自那以后我好像变成了一个爱洗头的，爱卫生的，现在头上也没什么味了，嗯，飘柔真好用，哈。
下一个下一个，这一个尽量不去回忆，你也是，因为气味真的是有记忆的。
就应该到小高考了吧，小高考的时候很多事，很多很多，我们一一摘取。
你好像在我的位置坐过吧，最后一次摸底考试，但愿你不知道这是我的位置，一切都是我的主观臆断，一个学新闻的爱主观臆断真不好。我一共换过两次桌子，第一个桌子上刻了一个很深的丑八怪，我觉得这是缘分，我还很怀念那个桌子。第二个桌子也刻了东西，反过来来看是个男性的私密之处。如果不是，那最好，但一旦带入了，天天看着就很难受。一开始贴了一个凸起的小贴画，来我桌上考试的丰同学可能嫌硌得慌就拿开了，然后我就贴了一个字条，写了请别再招惹我，那时候是真的很喜欢听一半，甚至以为那就是我的爱情观。这句话你看到了吗？有？没有！
希望没有吧。考完试我心血来潮把它撕了，想重新写一个，就拿抹布去擦了一下，真的不是嫌你脏。那天中午吧，去吃饭了，胡同学看到你桌子上放了一张纸，我也去看了一下，瞥到了什么跑步跑掉下的鞋子，假装不感冒就走开了。不知道你还留存吗，那张纸，那段话，不管和我有无关联，我还都很想看一下写了什么内容。有关隐私就算了。
接下来小高考了，还记得去看考场的时候吗，你站在队伍最前面，我和徐同学站在你后面。关于我和徐同学，好久没有联系了，还是19年寒假问她才知道她有对象了。如果我有对象了的话，那时候的我应该会第一时间告诉她的吧，不谈这个，有点想哭了，想留得留不住，或许我不太知道怎么留。
我那天肯定很聒噪，聒噪到现在自己想想都很讨厌，毕竟很少有机会和你这么近，不对，每天晨跑不都是在你身后吗。原谅我的健忘。我记得我在说后中门口的那栋红色房子好丑，有谁会住？如果我的消息没错，你的家就在那个小区吧。原谅我的无知。我记得我们上车后你先坐了个位置，我就和徐同学说你好不尊重女性，徐同学并不在意。但我直觉到你在意了，你默默走到了车头。原谅我的张狂。我没理由默认你是个绅士，但衷心希望你是。此后我每次做城市公交，没有几个位置了我就站着，我很愧疚自己也不是什么高尚的人怎么好意思挑剔你。也因为这件事，我一直对自己的行为有所谨慎，努力在公共场合能做个有礼貌的人。你就像隐匿的神，时刻戳着我的理智。
3月17号薛之谦发了高尚，就在我们考完放假的某一天晚上，我在班群里聊了起来。我还记得我和严同学说，睡不着就听丑八怪管用。我还和朱同学说，你们都是高尚的人脱离了低级趣味的人之类的话。记得最深刻的就是，你发了，高尚，薛之谦，新歌。我回了感谢聆听。我知道我周围很多人都知道我喜欢薛之谦，我经常和他们说，经常给她们唱他的歌，但我不知道你知道。我很欣喜，甚至还以为和你有共同话语，浮想联翩了好久，直到现在。但愿你只是看到了网易云的推荐，但愿你听都没听过，但愿你只是不希望我尴尬。但愿，最好。
我听别人说，也不记得是谁了，好像很多人都这么说，有很多人喜欢你，二班也有一个，给你写过情书。我有天晚上放学看见她给你递了一张纸，她瘦瘦小小的，和你走在一起时，看起来和你很配。不知道你和她在一起过没，有没有都与我无关吧， 衷心的祝福你们，我的真心话。
我知道四班有个女孩姓施也对你有爱慕之意。她和我小学是一个学校的，问我你是个什么样的人。我就告诉她，你可是我们班的大人物，有很多女生喜欢你。也许有些诽谤的话，是我捏造的话，也不太记得了，也是我很愧疚的地方吧，如果有的话，给你道歉吧，如果你觉得道歉没用，请让我补偿你吧。不知道她有没有跟你告白呢，不知道你有没有看她一眼呢。希望你能把每一个喜欢过你的女孩安抚好，不过这样的话你不就是个滥情的渣男了吗。那是你的事，我也无权干涉了。
和我周围的人说，我有点讨厌你，讨厌你不给女孩让座，讨厌你长的不好看还要被夸，讨厌你是唯一不给我说谢谢的人。19年圣诞，我给每个人写了贺卡，我不是这种喜欢被别人记住的人，也不是喜欢表现的人，我只想被你记住。但是我不会承认为了你一个人写了五十多份贺卡，这么做肯定不值。还记得朱同学回赠了贺卡，你是不是跟他说为什么不告诉你。很好笑啊。侯同学说，我讨厌你这件事已经有了执念，对你的一举一动我好像个忠实的黑子，就像知乎上那些让我抓马的薛的黑粉，恨他讨厌他还关注他的生活。好吧，我只能承认了，这些都是我的伪装。收听写本，看见你抄了我要翻个白眼；倒一杯水，听见你的声音恨不得不倒冷水直接走。其实我是不喝温水的，热水最好。和你不一样。
对你的喜欢，我只能用厌恶来伪装，但遗憾的是还是被你发现了，你是发现了前者还是两者都有呢。天蝎座的男生似乎对这些暗恋啥的都很敏感，同样他们无感的通通视而不见，很荣幸我是被视而不见的那个。这么多年我都这么认为，以至于在爱里卑微到抬不起头。
我好像是个天蝎座的过滤器。上高中百般搜索知道，初中暗恋的那个男生似乎是个天蝎。九班史大同学是吧，八班何大同学是吧，十班那个体委也是。对于你，我是后来才知道的，当然是看了你的主页啦。11月13号是吧，很快就忘了要。我记得我给徐同学过了三个生日，但她说她不过的，我还是想的过度简单了。第一次很用心的用白纸条写了些话，就很便宜吧看起来。第二次就是那个秋天的晨跑，我问她今天是什么日子，然后你说是她的生日，哈，你是也暗恋她，还是给她过过生日吗？我无权过问。这就很尴尬了，你插什么嘴，我俩说悄悄话，很想给你个白眼。第三次我给她发了11块6毛，此外无他。我的生日是7月18号，薛之谦生日后一天，希望我在乎的人能记得。
我一直有个执念，水系星座，双鱼、巨蟹、天蝎很配吧。上了大学，我明白了星座只是决定了我们有相似的性格，但每个人都有自己的个性，在感情里相似的人未必走的远，无论是爱情还是友情都需要好好处，好好经营。大学以来，没有认识到新的水系星座的人，也没有新的好朋友，没有那些我能全盘说出一些我想说的话的人。不过这样的人一直没出生就死了。
我想逃避你的眼睛，逃避每一次和你正面相撞，装作从未相识。体育课长跑测验，朱同学跑的真快，一个弯道跑在了我的前头，于是我就义无反顾的追了。长跑的时候有一个目标真的有了很多动力。你是在后面的，我回头看一下，正好你停下来了，也不记得看没看到你的眼睛了，也不确定你看没看到我的眼睛里有你了。
如果你迎面而来的时候，你我都装作陌路人，我能比较安心。
如果我能再碰见你，请原谅我装作不认识你，对所有男生我都这样，这是种病，爱逃避的病。
18年暑假农商行那次活动，我是在加你微信前看到的，如果知道这么多认识的人在，我可能不会去了。看到你坐在前面我也很震惊，和看到你上了红色奔驰一样震惊。不过现在见怪不怪了，那时眼界太窄了而已。自渡吗？SHAII WE TAIK？山海。六层楼。还是非常感谢你，加微信那天，不问我的名字你知道是我。
很可笑的事情就是，我不擅长演讲，不擅长主持，不擅长从事新闻工作，还偏偏进了这个坑。我很喜欢偏偏这个词，很多事情都是一瞬间的想法，谁还能说出什么理由呢。偏偏，就是执念。
转眼大学两年了，没有什么深刻的记忆，有一个天蝎座的男生和我隔壁的女孩每天都很甜。有羡慕吧，谁不羡慕吗。
大一的时候，你莫名收到的那个女孩问你有没有女朋友的语音是我室友发的。高中时候我没告诉任何人我对你的感情，上大学我告诉了所有人，对于事外人我没什么好隐藏的。她只是想帮我问一下你有没有，你说你有，然后她又说有女票还加别人女孩。这件事真的要我笑好久，小姐姐是有对象的，她可能无法接受吧。不过你随便人都加，不免对你有一种海王的想法吧。事后你在张同学朋友圈评论南财给你留下了阴影，我还明知故问的说南财多好多好，还问张同学发生了什么，我真是好欠。同样，如果对你造成了不良影响，这肯定是有的吧，我深表歉意，愿意在我能力范围内做出补偿。你记仇吗？肯定的吧，如果恨了很久的话，请一次性发泄出来吧。我不是渣女。不过爱上了就是了。
你知道是我做的吗？我猜你是知道的，也希望你知道。也希望11月我的车也是你砸的，如果我不收到惩罚，我过意不去，愧疚很久。之后你好像分手了，具体我也不想知道，但我确实是开心的。我开心什么呢？我不会对你表白，我也得不到你，可能是开心你的伤心吧。
我的室友们问我为什么不表白，这么一厢情愿的暗恋不是她们的风格。但我说天蝎座如果喜欢一个人是会主动出击的，但她们说我这么迷信星座干嘛，万一他就是那个和你一样在爱里自卑的人呢？我无力反驳，但我也不后悔，没有在过去的任何一个时刻用某种明确的方式表达我的心意，如果是我的就算过去了十年二十年还是我的，如果不是为什么要让我们之间这么尴尬呢？不过我的最大的遗憾就是没和你说过什么话，不了解你是什么样的人，就主观上忘不了你吧。
我不喜欢卑微的爱着别人，让别人同情可怜般爱着我；我也不喜欢被别人卑微的爱着。爱是双向的治愈和拯救，就像隔壁老樊说两个人就像煎蛋的两面，两面都要翻着煎才不会糊。你的爱情观是怎样的？你喜欢别人的一味追捧吗？如果是这样的话，我们连朋友都做不了吧。
10月某天找你希望你帮我修改文章，其实我是抄的，也不知道哪来的逼脸劳您大驾帮我看看，可能是被我室友们刺激的，她们老让我出手，该出手时就出手，我就出手了呀，然后就失手了。我想，如果是你喜欢的女孩纸，期中考试是不是也没那么重要了呢。是我不要脸，是我浪费了您的时间。我没什么好理直气壮的，你忙你的。得不到的永远在骚动，我的红玫瑰枯萎了。
之后呢，还是要感谢你教我怎么发文字朋友圈，感谢你帮我在网易云投了票。我之前是不用网易云的，因为隔壁老樊用了，他也是天蝎。可能爱你是因为你是天蝎吧，可能爱其他人也是爱屋及乌吧。
我们还有什么交集吗，你还会给我的朋友圈点赞吗，会不会和我一样装作视而不见呢。
之后我又仔细省视了上面这些文字的态度和语言，总感觉有点希望你开心，又很卑微的感觉，难道在我心里你我从未平等过吗？可能吧，那这样的爱就算拥有了又有何意义？放在抽屉里，时不时回来重温一下青春的颜色也是挺好的。
此外无他。
别和往事战斗，我们不是它的对手。
旃edge
于2020年9月4日午间于宿舍
我把你的图片发给我的室友看了，她们说你太丑了，但我还会喜欢阳光爱笑爱运动的男孩，就像姚明明那样的。好吧，9月13号了，我要结束暗恋了。拜拜啦！
网友评论